道具：选一个比较干净的小碟子，最好是白色的，然后先在一张大大的纸头上用笔，倒扣碟子，在纸上按碟子的大小画圆，分别写上“是”“否”“1-9”数字。因为小碟仙虽然是神仙但是和我们也是阴阳两隔，所以只能通过物体来交谈，而不能说话.（估计深更半夜的他和你说话，你要口吐白沫了）。
好吧，一切就绪，我们开始了。所有的人围坐在纸旁，碟子则放在纸上。关掉所有的灯，关掉门，打开一扇窗。然后所有的人用手指轻点在碟子上，每个人用意念去想“小碟仙快来”。（如果其中有一个人心有杂念,那么小碟仙是不会来的，如果来了，也不知道什么东东了。）
（倾国小说
正文 某个mm和她的化妆品盲gg
系列1
某天各位yuyu团购的雪花膏到手了几十罐
当天傍晚准备把这堆东西弄回家，太重，未遂
只好把gg叫来当骆驼。挺听话，屁颠屁颠地从球场跑来。
gg（接过来往包里塞）：什么东西这么重？
me：雪花膏
gg（立马开始翻包）：好吃吗？（严重怀疑他听成了雪糕）
me：猪啊你护肤品啦！
gg（沉默3秒）：那是用来喝的吗？（还不死心＝_＝！）
（暴打一顿，终于觉悟）
gg：现在流行用这个吗？真那么好用？
me：老牌子的东西至少比较值得信赖吧。
gg：用了会变白吗？那也给我用用吧，不然你老说没路灯就看不到我。
me：你没救了，还是每天用手电照照比较快。
gg：你，你嫌弃我（做掩面泪奔状）
（再次暴打，终于老实）
系列2
某次同他一男同事一起吃饭，他同事说自己脸油，想买洗脸的东西
（天下大乱）
gg（明明就是门外汉还装）：油性皮肤嘛！（估计从我这里现学现用，骚包）
同事（以为他很懂，还点头）：是啊，容易出油。
gg：恩汰渍洗衣粉，便宜量又足
（送你个毛栗子）
同事：你女朋友应该有给你买过吧？
gg（突然很骄傲的样子）：有啊有啊！是名牌！
同事：什么？
gg：“高尔夫”。
（我一口茶直接喷出去）
（赶紧抹a桌子）
这懒人估计根本就没有用！（是“高夫”啊，天！）
同事（完全没有丝毫的怀疑）：跟车子的牌子一样啊！
gg（也是一本正经）：是啊，现在的化妆品牌子都很怪，听我女朋友她们说还用什么“欠扁”的
（倩碧啊！上帝！）
（你才欠扁！打得我手好痛）
系列3
某天去逛商场，刚进一楼，正门一进去就是za化妆品柜
（丢人开始）
这只开口，声音响亮：哎好奇怪，化妆品还有叫“喳”的呀！
（周围的柜台小姐全部笑趴）
（欲哭无泪，直接拖走）
系列4
某晚在家看报，突然接到gg电话
（莫名其妙）
gg：你上次给我买的肥皂是什么牌子的？
me：洗澡用的吗？（年代久远有点忘，因为每次都是买整排的促销装给他）
gg：恩，我在超市，肥皂用完了。
me：你天天用自己不记得吗？
gg：我说啦，超市说没有这种。
me：不可能吧什么牌？
gg：“靠”（kao）
me：怎么说粗话啊你！
gg（很委屈地）：没有啊！我说的是你买的牌子啊！
me：哪有这种牌子！（火大！我有买过这种粗俗的肥皂给他吗？！！）
（三秒顿悟）
me：“花王”！是“花王”啊！表自作聪明给我拼起来念！！！
gg：哦！
（我不活了）
系列5
某天去吃芒果冰，好大碗
gg那盘已经被瞬间鲸吞了。偶实在吃不完。
gg还在帮我刮碗底（他是垃圾桶，所有吃不完的通通倒给他就对了）
我从包包里掏出曼秀雷敦的润唇膏，涂涂。
gg（突然有点惊讶地看着我）：这个也可以涂嘴巴？
me：当然啊！（怎么今天他会主动关心？化妆品？）
gg：不是一般用来涂蚊子咬的包的吗？
me：这是润唇膏啊！润唇膏！呆子！
gg：（沉默）
（我有不妙的预感）
me：表发呆！有话赶快说啊！
gg：你上次不是给我一个，说是涂蚊子咬的吗？
me：那是大罐的啊！是薄荷膏！一个牌子的！
gg：我昨天用了你的
me（我比划了下手上的润唇膏）:这个？涂嘴巴了？——（那也还能接受啦！）
gg：不是
me：那是哪里？
gg：脚
（晴天霹雳）
me（抓狂ing）：那你怎么不早说！！我涂嘴巴的东西你居然拿去涂脚！-（我嘴巴会不会烂掉？t_t！！）
gg（很无辜地）：被蚊子叮了！因为跟你给我的那个很象嘛
me（丧失理智）：哪里象了？！！！
gg：颜色都一样，一个大一个小而已
me:（濒临崩溃）：马桶刷和牙刷也一个大一个小，你怎么不搞混啊！！！
（眼角瞟到隔壁桌的一对gg和mm趴在桌子上偷笑）
me：还吃！走！表再给我刮碗底了！
gg：
（为什么受伤地总是我
正文 女人买裤子砍价全过程
顾客：老板，请问这条裤子多少钱？
老板：180元，广州正宗货，要不要？
顾客：我先看看……
老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。
顾客：这也叫优惠啊？
老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。
顾客：哈哈哈哈，我笑！
老板：你笑什么，难道嫌贵？
顾客：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！
老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。
顾客：……
老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。
顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。
老板：你真有眼光，快买吧。
顾客：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。
老板：那你口袋里有多少钱啊？
顾客：90元。
老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。
顾客：没的添，我很想给你120元，可无能为力。
老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。
顾客：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。
老板：车费？这和你买裤子有什么关系？
顾客：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。
老板：你骗人！
顾客，我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。
老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。
顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。
老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。
顾客：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。
老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？
顾客：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。
老板：相信你？最后一次？
顾客：是的，相信我。
老板：好吧，痛快些，70元。
顾客：我这就给你钱。
老板：快些。
顾客：等等，这里的颜色好象有点不对劲啊。
老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。
顾客：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。
老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。
顾客：……
老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？
顾客：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。
老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。
顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你……
老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不黑我吃什么？
顾客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！
老板：嘿嘿，30元行不？我的大美人，让我赚点。
顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。
老板：有那么严重？
顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！
老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。
顾客：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？
老板：没有没有，就24吧。
顾客：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。
老板：天，23没有毛病吧？
顾客：好吧，成交！
正文 轻松八则
1.还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：〃第一排报数！〃你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：〃报数！〃于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
2.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！
女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……-老师说：〃你会不会呀？不会也吱一声啊！〃该同学：〃吱。提供〃
4.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：i-a-hong-taoliu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
5.怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
6.在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去踩两脚！
7.爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想来想去就发疯；手机空没钱充，生活所迫不轻松；总之四大皆空。
8.那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！
正文 让管理员晕倒的十个网名
1.取名“不认识”
举报人：“管理员，我举报”
管理员：“谁？”
举报人：“不认识”
管理员：“……滚……”
2.取名“请等等”
举报人：“管理员，我举报”
管理员：“谁？”
举报人：“请等等”
管理员：“好的，快点！”
一分钟后……
管理员：“到底是谁？”
举报人：“请等等啊！！！”
管理员：“等你个头啊，滚-”
3.取名：“就是我”
举报人：“我举报！！！”
管理员：“谁？”
举报人：“就是我”
管理员：“很好，成全你……封！”
举报人：“……救命啊……”
4.取名：“骗你的”
举报人：“管理员我举报”
管理员：“又举报？谁？”
举报人：“骗你的”
管理员：“吃饱了没事干回家喝奶去，滚！”
5.取名“嘿嘿嘿嘿”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报”
管理员：“好的，是谁？”
举报人：“嘿嘿嘿嘿”
管理员：“……请问是谁？”
举报人：“嘿嘿嘿嘿”
管理员：“来人啊，拨打神经病医院电话……”
6.取名“我是你爸”
举报人：“管理员，有人用外挂”
管理员：“谁？”
举报人：“我是你爸”
管理员：“我是你爷爷！”
7.取名‘不是我’
举报人：“我举报，有人用外挂”
管理员：“，谁？”
举报人：“不是我”
管理员：“？？？那是谁？”
举报人：“就不是我”
管理员：“你他妈废话，不是你是谁？”
举报人：举报人：“真的，不是我呀”
管理员：“滚……”
8.取名“管理员啊”
举报人：“管理员哥哥，有人用外挂，我举报”
管理员：“好的，是谁？”-举报人：是“管理员啊”
管理员：“谁？你说谁？”
举报人：“管理员啊”
管理员：“，我有必要用外挂吗？灭了你！。”
9.取名：“本人已死”
举报人：“管理员，有人外挂，我举报”
管理员：“小子我被玩了一天了，-敢报假案的话，俺宰
了你，快说是谁？”
举报人：“本人已死”
管理员：“你，死了闹什么闹，活了再来找我。”
10.取名：打死我也不说
举报人：“管理员-我举报”
管理员：“又举报？谁？”
举报人：“打死我也不说”
管理员：“！吃饱了没事干，滚！”
正文 三个兄弟.
从前有弟兄三人，常闹别扭。提供
一天，老大说：“我们是同胞兄弟，整天吵吵闹闹也对不起死去的父母，还要伤神惹气，太划不来了。”
两个弟弟都说：“对，对，兄弟问最亲，从今以后我们要和睦相处，只能补台，不能拆台，谁要是再故意扭着劲儿，就罚他请客！”
转天早晨，老大说，“你们知道吗？昨晚，街东头那口水井，让西头人给偷去了。”
“没——”老二刚要说：“没那事！”忽然想起昨天的商定，赶紧改口说：“没错儿！怨不得半夜我听街上‘唏哩哗啦’一个劲地响，开始我还当是发大水，后来才听出是偷井的。”
老三把脖子一梗说：“纯粹胡诌列！井会让人偷去？”
老大说：“你看，又闹别扭了！请客！”老三只好回屋取钱。
妻子听说后，让老三赶紧上炕蒙被，由她去送钱。见了老大说：“大哥啊，你三弟回屋就闹肚子疼，竟生下个小孩来，他正坐月子，我替他把钱送来了。”
老大说，“弟媳怎么也胡说起来，男人哪有生孩子的？”
三弟媳说，“大哥，你也闹别扭了，干脆谁也别请谁了，两顶了吧！”
正文 骚扰电话
我是一男生，大前天晚上一屋子的人都觉得没什么事做，又睡不着，就决定打骚扰电话。然后就随便拨了一个南理工的女生寝室的电话。在电话中我以一种非常郁闷的口气说我现在背透了，直想自杀。以下是一部分实况录音：
我：你好，很不好意思打扰你了，我没别的意思，只是想找个人陪我走完生命的最后里程。
电话那边：不是吧，你不是说要自杀吧（我偷笑，幸亏她不知道我脸皮有多厚）
我：是啊，我最近背透了，刚从银行取的钱，就被偷了；好容易过次生日，喝醉了和一人打起来了，拿砖把那人脑袋打开了，结果发现那人是我们系的辅导员；好容易养了只乌龟，结果爬到食堂去了，等我找去的时候已经剩壳了……（汗，这都听不出来是骚扰电话，真为祖国的明天担忧）
然后那个女生就一个劲的劝我，给我讲笑话，还说一些自己的糗事，_逗死我了！
第一部分结束
第二天上午，我们又接通那个电话，不过换了我同学和她说话：
我同学：喂，我是鼓楼区公安分局的，昨天我们这边出了点事，晚上12点以后你们谁接的电话？
电话那边：就是我，怎么了？（还真巧，可能电话就在她旁边吧）
我同学：哦，昨天我们这里有人跳楼自杀了，从他手机上了解，他最后一个电话是打给你的，我们想问一下，你和他什么关系？
电话那边：不认识阿？
我同学：不认识？不认识就打了半个多小时？
真不认识，我从来没见过他，他说他想自杀，随便拨的一个号，我还开导了他半天呢！（听话音，都快急哭了。）
我同学：哦，那好吧，他都说了些什么，你重复一下吧。
电话那边：…………………………
我同学：哦，电话里也说不清楚，这样吧，你叫什么，住那里？下午你不要出去了，我们2点半过去和你了解一下情况，你自己好好回忆回忆。
电话那边：我叫xxx，住……
第二部分结束
昨天上午，我们又拨通了那个电话，还是我那个同学
我同学：喂，我找xxx
电话那边：等一下。只听见那边喊，xxx，电话找，是男的！（我晕，听见是男的这么兴奋，不会是恐龙寝室吧）
我同学：喂，xxx吗？我是鼓楼区公安分局的，对，昨天和你通过电话，我们临时有点事，没去成，这样吧，你下午3点过来一趟吧！我们局就在……，你来了找刑侦科刘队长就行了（这还听不出来，刑侦科那管跳楼，我汗……）
下午大约2点50左右，我们几个也进了鼓楼区公安分局（不是抓进来的，是为了看她来不来，也顺便看看长什么样），就看见一个挺漂亮的女孩在到处问：请问刑侦科刘队长在哪？
晚上11点半，我们又拨通了那个电话，仍旧是我那个同学
我同学：喂，我找xxx
正好是哪个女的接：是我啊，这么晚了什么事情啊？
我同学：我是公安局的昨天找过你的，是这样的，你不要紧张，先听我说
那个女的：什么事情啊，我下午去没找到刘队长啊
我同学：现在情况有点复杂了，我们刚刚接到鼓楼医院的电话
女的：啊
我同学：鼓楼医院说昨天跳楼的哪个男的尸体不见了，他们找了很久，没找到，只在墙上发现用血写的你的电话号码。
女的一声尖叫：啊……
我同学：不要惊慌你们注意关好门窗，我害怕他来找你……
女的吓的不敢说话了：……
我同学说：虽然我们也很相信科学，但是有时疑问是无法解释的就这样了有问题请打电话……
正文 童言无忌
一男一女两个主持人在和一个大约六岁的孩子聊天
男主持：看这个孩子侧面像南极仙翁
女主持对孩子：你知道什么是南极仙翁么？
孩子：嗯就是一个叫南极的人吧
女主持：那你知道什么是寿星么？
孩子：知道，就是很瘦的明星
@％※x＃@
接着男主持问了一个问题：
你知道什么是奶牛么？
孩子：知道，电视上看过，就是身上黑一块白一块的，嗯，肚子下面一排小鸡鸡可以挤
出牛奶
一、动物天地
1、为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？
答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。提供（大力水手血溅五步……）
因为这部动画片是老鼠写的。（猫血溅五步……）
2、为什么说“老虎屁股摸不得“？
答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。
老虎的屁股太大了。
摸老虎屁股是不文明的。（人间自有正气长存……）
3、怎么样让蚊子不叮我们呢？
答：请一个保姆在门口守着。（保姆血溅五步……）
在身上涂点油，蚊子蹬上去就会滑掉了。
身上涂点胶水，就把蚊子粘在上面了。
放《摇篮曲》，蚊子就去睡觉了，就不会咬人了。
4、螃蟹为什么会吐泡泡？
答：螃蟹热得出汗了。
它饿了，在流口水。
5、为什么现在没有恐龙了？
答：有一次很大的地震把恐龙灭绝了。
恐龙去拍电影了。（……原来如此。）
6、小白兔为什么爱吃萝卜？
答：因为它的眼睛是红的。
萝卜有营养。
因为小白兔买不起肉。（小白兔血溅五步……）
7、长颈鹿长长的脖子有什么作用？
答：可以看见它的好朋友。
脖子长戴金项链好看。（……）
这样能偷看农民种菜。
8、如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？
答：让小河里的水流到大海里去，再放点盐就变成大海了。（明白海水和淡水的区别
呀！）
叫鱼学会在陆地上呼吸。（动物就是酱紫进化的……）
9、小鸟的尾巴有什么作用？
答：可以盖屁股。（遮羞用的啊……）
跳舞的时候张开很好看。
10、松鼠的尾巴有什么用？
答：当被子盖。
当降落伞。
可以扫地。
当枕头。
二、人的学问
1、小朋友的脸是干什么用的？
答：我的脸可以用来洗脸。（捶地……）
没有脸的话，舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。
刮老面皮的。
我的脸是给爷爷奶奶捏的。
2、