“要我送你进去么？”学校在马路对面，小小要独自过人行道。伍一有些不放心。
“不用啦，小一！”小小仰起红扑扑的小脸蛋，露出两颗可爱的小虎牙，转身对车里说：“老爸、小舅舅、刚子叔叔，我上学了。”
直到小小安全进了校园大门，伍一才松了口气，抬脚准备走人。
“帅哥，去哪儿？要搭顺风车么？”沈飞阳将大半个身子探出车外，朝伍一打了个响指。
尼玛，老子好不容易下来了，脑子瓦特了才会上去！伍一在心里喷了句，随手指了下马路牙子上整齐的一排门脸儿，借口信嘴拈来，“头发长了，找地儿剪剪！”
“哦，啊？”沈飞阳火速蹿下车。这头发可不能剪呀！
伍一耳膜都快震破了，不知道这2B的哪根神经又搭错了，果断闪人。
“诶，你别走呀！”沈飞阳着急忙慌地跟上去，试图让某人打消念头。
“你瞧瞧，这边的门脸儿又破又小。搁这儿剪头，肯定白搭钱又耗功夫。”
伍一全当他在放屁，可有人不乐意了。
一大叔赶巧从这路过，听到这话登时板起脸来训斥：“你这小年轻说话也忒不中听了！门脸儿小咋地？人家都是正经生意人，靠独门手艺吃饭。不像你，年纪轻轻就混日子，当个小城管几时才能熬出头呀？”
沈飞阳被数落得一声不吭，猫在伍一身后求庇护。
“大叔，这片儿最近的理发店在哪儿？”伍一打岔道。
“不远，前面100米。我正好也要去，顺道稍上你。”大叔剐了眼沈飞阳，热心地给伍一带路。
“就这儿。”大叔说着就掏出钥匙，麻溜打开面前的卷闸门，粗着嗓子喊一句，“今儿第一单，开张！”
伍一：“……”
☆、拿命斗大佬（三）
沈飞阳可算找到理儿掰扯了，当即牛逼哄哄地开怼，“还好意思埋汰我？!你丫大街上逮到个人就往店里带，瞧瞧自个儿那副无良奸商的龌蹉样儿！”
秒变老板的大叔也跟着咋呼：“我咋无良啦？咋奸商啦？咋龌蹉啦？你冲里头瞅瞅我这一地的发丝儿！我要没这个手艺，敢把人往自个儿店里领么？”
“谁知道是你攒了几天几夜的？”沈飞阳得理不饶人。
“你……”老板气结，甩手进了自个儿的店。
“小一，你可不能在这儿理头呀！他丫一剪子下去，你英俊潇洒风流倜傥的造型可就随刀而去了呀！”沈飞阳花式吹捧，妄图说动身旁人。
“不就理个头么，哪个大老爷们跟娘炮似的挑挑拣拣！” 伍一径直抬脚进店，懒得咂摸某货到底想打啥小九九。
“一看您就是识货的！”老板笑嘻嘻地迎上来，问：“想剪个啥发型？”
伍一在椅子上坐定，直说：“寸头吧，方便，省事儿！”
沈飞阳一听，心登时凉了半截儿，不管不顾地嚷嚷：“不许剪，否则别怪我不客气！”
老板拿家伙什的手顿了下，眼神瞄着正主的意思。
伍一指了指自个儿的脑袋，冷声冷气地说：“老板，他丫这儿不好使，甭搭理他！”
老板放下心来，朝伍一解释：“这大清早的我还没来得及烧热水。不洗了，直接剪成么？”
“你自个儿看着办。”伍一挺理解地应了句。
眼瞅着老板要动剪子了，沈飞阳那叫一个心慌意乱!陡然从镜子里瞄到自个儿一身制服，忙端起架子，对人吆五喝六：“剪啥剪，赶紧把门口那些个毛巾收进来。信不信我罚你款！”
老板被吼得有点焉了，但又不甘心到手的生意不做，小声还了句嘴，“没见过你呀，这片儿不归你管吧！”
“非得我打电话把管这片儿的哥们儿叫来么？”沈飞阳继续仗着一身皮“狐假虎威”。
“别别，我立马去收拾！”老板狂擦汗，屁颠往外走。
伍一恶狠狠地盯着坏事的某人，往死里念叨：“你丫有病呀？老子剪个头碍着丫啥事儿了？非得和稀泥！现在好了，老板给唬走了，你丫给剪呀？”
“我给剪！”一个铿锵有力又熟悉的磁性男声在门口响起。
俩人身躯皆是一震，齐呼道：“不用！”
“怎么，信不过我的手艺？”厉寒江说着就抄起围布，一副不容违抗的架势。
伍一还想拒绝，突然感觉脖子一紧，到嗓子眼的话硬生生被人给勒了回去。
“想怎么剪？”厉剃头匠发话了。
木已成舟，伍主顾决定选个丑得不太难看的剪法。认真琢磨了半响，一本正经地说：“前看像刘德华，后看像金城武，左看像梁朝伟，右看像周润发。总之，前前后后左左右右360度霹雳无敌旋转——咋看咋帅得尼玛一塌糊涂！”
“……”
“你确定？”厉寒江眼中寒光闪闪，手中刃若秋霜。
伍一猛缩脖子，识相地保命要紧，“那个，您随意！”
沈飞阳知道没自个儿说话的份，干脆窝在旁边的椅子上玩手机。
老板收完毛巾进来，就发现自个儿这间小庙被三尊大佛给霸占了。
尤其是手持剪刀的那位，一看就是身价不菲。想着巴结巴结准没错，把毛巾胡乱一放，立马狗腿地杵到“大老板”身边。
厉寒江刚准备下手剪，陡然被冒出的一个肥胖身影碍了事。他这左移一步施展不开，右移一步被挡了光，心情可想而知。寒着一张脸说：“有事儿没？”
终于等到大老板开腔，小老板赶忙抱大腿，“没事儿，给您打打下手！”
厉寒江朝旁边挑了挑眉，“给他剪剪！”
沈飞阳打怪打得正嗨，根本没听到他姐夫的话，反应过来时，已经被罩上了围布。一脸懵逼地嚷嚷：“诶，干嘛呀？我又不剪头！”
小老板一把推得干净，“旁边那位老板让给剪的！”
沈飞阳努努嘴，老实认栽。
小老板照例问：“想剪个啥发型？”
沈飞阳瞅着墙上一水的杀马特海报，焉不拉几地回话：“挑你最拿手的吧！”
小老板想都没想，利落地动起剪子。
半个时辰后，大、小老板同收手，左右主顾皆惊呆。
要不说换发型堪比整容呢，剪掉满屏油腻的刘海，伍一同志终于从邋里邋遢的吊丝男质变成干净清爽的帅小伙。
瞧瞧这一头短茬，根根挺立，层次分明，太Man了有木有！
感慨完自个儿，又唏嘘一把别个：这手艺也好得忒尼玛过分点了吧！
目睹自个儿时髦炫酷拉风的小卷毛被摧残成土得摧枯拉朽的大板寸，沈飞阳心里奔过无数头草泥马，发疯地对着老板一阵狂啸：“说好的杀马特呢？在哪儿？啊？为毛是板寸，为毛？”
小老板淡定地取下围布，抖了抖，直接报价：“男士理发15元。”
“你还好意思找我收钱？”沈飞阳暴跳起来，翻出手机里自个儿的帅照，抵到人眼皮子底下质问：“你瞅瞅他，再看看我，这尼玛是一个人么？”
“我不管那个，”小老板挺了挺腰板，壮着胆子说：“我理发，你给钱，天经地义！你就算说破了天去，我也只认这个理儿！”
伍一悠哉地在一旁观战，不忍“一剪子引发一场血案”，大发慈悲地救某苦逼一命。
“那个，我插句嘴。老板，你这价目表上写的是‘男士洗剪吹15元’。他这既没洗又没吹，你收全价，不是坑人么？”
小老板脸色僵了下，硬着头皮说：“我们这行都是这个规矩，只要动了剪子就算全价！”
“那不好意思，我只认价目表不认规矩。”伍一一副“你认理我就给你讲理”的蛮横样儿，直接怼得人无话可说。
瞬间翻盘，沈飞阳一张丧脸总算不再磕碜了，也跟着附和：“你这属于价格欺诈，信不信我到物价局投诉你？”
意识到双拳不敌俩嘴，小老板咬了咬牙道：“收你们10块钱总成了吧？”
“老板，你算术不太好吧？”
才一会儿功夫，小老板听到伍一开腔就肝颤。
“你这洗、剪、吹三项服务一共收费15块。他只享受了一项，咋就收10块呢？”
小老板本来还想跟伍一算算“场地钱”，现在彻底死心了。啥心思都不想动了，只想麻溜送走三尊大佛。
“得得，五块就五块吧！你这小伙子也忒能说了！再掰扯下去，我指不定还得倒贴你钱！”
讨回10块钱的便宜，沈飞阳终于对得起自个儿的名字——神采飞扬了一把！
一踏出理发店的门，脸上那点喜色就落了下去，生怕路人多瞅他一眼。