能送一扇给我？我和他本来已经被划分在正常与残疾两个肉眼看不到的世界，现在连看得到的界限也分割的那么遥远，我要怎么样纔能留在他身边？怎么样继续去爱这个我深爱的大男孩？
最后一天的游览，我们根本无心去玩。我们两人的手握得紧紧得，一秒都没有放开过。坐在去机场的车上，我们连笔谈都没有。
还有什么要说的？我爱他，他也爱我，我们都知道。
在机场里，我们互相看着对方。他笑笑，捏捏我的脸，我知道，他想看我笑的样子。
我回给他一个微笑。我笑得很假，他发现了吗？我的心在哭泣，脸又怎么笑得出来。
导游说该走了，我背对他，走向登机门。我的背像火烧一样炙热，我知道他在看我。上次我送他机，这次他送我。
我突然想起上次送他机时的心情，那时我是多么希望他可以回过头。我停住脚步，转身看着他。我和他之间大概有20米的距离，偶尔穿插而过的行人阻碍我们的视线。
我要就这样离开吗？就这样？
我不知道哪里来的勇气，用尽我所有力气对他大叫：”我喜欢你啊！”
旁边的人都奇怪得看着我，没关系，他们爱看就看吧，我已什么都不在乎了！”我爱你啊！不管你听不听得见，我都爱你！我绝不会喜欢上其它人的！如果你敢喜欢上其它女人，我绝对不会轻易饶过你的！”
我撕声力竭得喊叫，不是为了让声音跨过这20米距离传到他耳朵里，而是为了传到他心里。
他愣愣得站在原地看着我。
是不是只见到我在做喊叫的动作，没有任何音丝进入他心里？
他听得到吗？如果听不到，他能感觉到吗？
他就这样看着我，看了好久，然后他第一次张开口，对我大喊。
……
……什么？
他说了……什么？
说他，也爱我吗？
说他，也绝对不会喜欢上其它女人吗？
说即使我们分隔在东西半球，他也一直在我身边吗？
看到他那么用力喊叫的样子，我在心里默默祈求：
神啊！求求你！
让我听到他的声音吧！
为什么他这么用力在说话，我仍是听不到半句声响？
我的眼泪又泛滥了，看着他努力要出声的动作，我无法不感动。
这个是我爱的男人。他不知道怎样说话！他甚至连声音是什么都不知道！可他现在在说话，用他没有任何声音的话语，在告诉我，他有多爱我！
我一直哭着上飞机，抱着他送我的米老鼠娃娃坐在靠窗的位置。
刚纔来过洛杉矶机场的人，回家后也许会跟家人说，今天有个中国女孩在机场大吼大叫。
听得懂中文的人，也许会说那个女孩在机场向人表白。
可他们一定不知道，他们所有人都听到了我的声音，只有我深爱的男人听不到，一个字都听不到。
但他一定感觉到了，所以给我他的回答，用他没有任何声音的话语。
等回到家，我一定要马上发邮件告诉他，我决定了：等我大学毕业后，等我够坚强时，等我可以独立时，我一定要马上飞来找他，再也不离开他。
我要继续练钢笔字。他有没有发现我的字越写越好了。这九个月来，不管再忙，我从未停过练字，我也觉得自己很傻，可现在觉得傻得有价值。
我要学手语。他曾说过，我没必要为他学手语，那么现在有必要了，因为我决定要和他一起一辈子。
我还要学好英语。我要把以前都背不下来的单词都背熟。我要当他的耳朵，把听到的都告诉他；当他的声音，把他想说的都说出来。
对不起，爸爸！对不起，妈妈！
马家少爷再好，英台还是爱梁兄。
我知道你们是爱护我纔不让我和他一起的，你们只看到他不能让我幸福的缺陷，殊不知我幸福的方向就是他。我要到哪里去寻找比他更爱我的人？我又要去哪里寻找让我更爱慕胜过他的人？
全世界有超过九成人没有残疾，我还是爱不能听不能说的他。
不论再怎么像，我到底不是祝英台，他也不是梁山伯。我没有撞坟，没有化蝶，也飞过了一万七千公里找到了我的梁兄。
古人说，忠孝难两全，我大概是要成为不忠不孝之人。我最终一定会离开父母，离开祖国，去到他的身边。
我还是觉得命运并不是在我和他的手中，我和他之间有的，只是深爱着对方。
没有比他更爱我的男人，也没有比我更爱他的女人。
如果现在这架飞机坠毁了怎么办？
我不想死，但我终于可以瞑目。
在人声鼎沸的洛杉矶机场，我只听到他一个人的声音。
他说，他爱我——
全篇完——