一片白茫茫的浓雾中，一个模糊的身影，一遍又一遍，不厌其烦的在轻轻的唤着：''墨儿，墨儿''，而我只是在安静的听着，我知道他唤的是我，但我却不想答，因为我知道答了也是白搭。曾经的我想过逃离这片梦境，但是不论我如果走，如何跑，四周一直还是那白茫茫的一片，哪怕我曾经从入梦开始就一直跑一直跑，可临醒之时，却发现周围还是浓密的白雾。曾经我也无数次的应过，问他，“你是谁？”“你叫什么名字？”可问出的话语要么石沉大海，要么得来的还是那么几个重复的词，“墨儿”，“墨儿，过来”，“是我，墨儿”（老娘怎么知道你是谁？）。而慢慢的我就学会了沉默，既然逃离不了也无人应答，那我就沉默吧，我一向随遇而安。
啊，这快逼疯人的梦和感觉。
说起这个梦，从我很小很小的时候就出现了，至于多小，我也记不清了，感觉就像是刻在灵魂深处的烙印一样，如何逃如何忘都只是白费功夫。小时候梦中的人和景物都只是一个淡淡模糊的影子，也是无声的，梦中的片段也是支零破碎，而我在梦中也是没有实体的，就像我存在于虚空中一样。而随着年龄的增长，我发现梦中的人或许景物慢慢的有了实体，有了声音，而我也可以在梦中看见我自己，叫喊，奔跑。梦见的片段也开始像微电影一样播放，虽然时间短，但至少能知道发生了什么事。而不像之前那样片段都是乱七八糟，零零碎碎。
特别是最近几年，我常常梦见一个男人在唤我“墨儿”，虽然我并不姓墨，名字中也没有墨字，但是女人的直觉告诉我，他唤的是我。有时候会梦见他对我温柔一笑，虽然我并看不清他长了什么样，但是我知道他笑起来很温暖，就像冬日的暖阳。有时会梦见一个绝美的男人白衣染血，毫无声息的倚靠在一块大石旁。有时会梦见一个悬崖，悬崖下是薄稀的白雾和那无尽的深渊。而有时会梦见一些片段，还有梦中那切身体会到令人窒息的心痛和甜至心扉的幸福。
而最近一两年，我时常会感觉到身边陪伴着一个人，而直觉告诉我，这个人就是梦中唤我的那个男人。有时睡觉时，会感觉到他就或站或坐在床边，时而轻抚我的脸庞，时而温柔的默默凝视。有时当我犯二时，会感觉到他的莞尔一笑。而有时大白天突然会听见有人在唤我，而当我回头时，往往都没有找到唤我的那个人。那种感觉之前还只是在夜晚才会存在，慢慢的，他渗透进了我的生活，不论白天黑夜。而这一切的一切，都被我归结为小说看多了，得了妄想症。虽然我并不怎么看小说。
曾经的我以为梦只是梦，但是，有时梦中的所见所感却是在另一个时空中真实发生在你身上的事，而梦中的所见所感就是当时你的所见所感。而为什么会出现这种现象，那是因为夜晚这一世的灵魂比白天虚弱，而在一个恰当的机缘，灵魂深处的记忆脱离了限制，出现在脑海中，而自然而然就被人误以为是梦。
忙碌的一天终于过去了，拖着疲倦的身体慢慢的朝着家的方向挪。“叮—叮—叮”，微信群里信息一条接一条，掏出手机加入战队。
“哧——”，紧急的刹车声在耳边响起，全身好痛好痛，耳边听着人群的吵杂声，突然有个焦急的声音是那么的清晰，“墨儿”。我看见他了！激动的心情让我嘴里涌出更多的血，我想努力睁大眼睛去看清他，可我此时却觉得好累好累。不知过了多久，一阵颠簸痛的让我有了片刻的清醒，我听见救护车的鸣笛声，然后又陷入一片黑暗……
我漂浮在一片白雾中，整个世界寂静的让人害怕。像过了一个世纪那般漫长，突然，一道金色耀眼的光出现在前方，如果是平时的我自然不会去理会，可是如今的我一心只想走出这片白雾世界。我怀着激动又忐忑的心朝着那道亮光飘去。越往前，那道金光越刺眼，使我不得不闭上眼……
眼前是一个简陋的小木屋，虽小，确是我的所有。我叫李子幽，八岁时父母双亡，独自一人住在这深山中，平常与山林野兽为伍，很少与人接触，除非实在需要下山采购些物品，才会摘些野果拿去市集上卖，以此来换取一些常用物品。去市集一来一回要花一天的时间，所以我很少下山，除了路程远，还有一个原因就是，我爹娘说我的长相容易吓着别人，我知道我爹说的比较委婉，其实意思就是说：闺女，你长得很丑，不要出去吓人。虽然我并不觉得自己长得丑，不过在爹娘临终前我还是答应了他们尽量少出去吓人。所以如果要去市集的话，我一定会打扮打扮，戴个面纱，尽量减少自己的杀伤力。
山上的日子平静、自由而缓慢。种点菜，拾点材禾，摘点野菜野果，没事了看看画本子啥的，时间还是挺容易打发的。日子就这般平淡的晃悠悠的晃到了我即将成年，还有十天，就是我的及笄礼。虽然只有自己一个人过，但是至少也是一个可以庆祝的日子不是吗。为了我的及笄礼，我昨天特意去山林中摘了一大框的野果，就等着今天去市集上给自己换个及笄礼。
我在清晨的鸟语中挎着框踏着晨露往市集上赶，一路上哼着从市集上听来的那不成调的曲子……
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