话才刚出口，正在看电视的文龙听了，立刻打断：“我不是叫你不要再理她了吗?每一次你都不听，搞得自己不高兴，你怪谁?”
万芸说：“可是她好歹也是个长辈，而且又是有关小宝的事，我怎么能不理呢?”
文龙却不高兴地说：“我早告诉你了，这种人根本不值得你伤脑筋，你反正不要理她就对了!”
如果女性的回答是“还好啊”，那么可能她真的觉得不错;但如果她开始数落生活中的不愉快时，男性应该是有耐心地继续听下去，最忌讳的是马上竖起自我防卫机制，反问她：“我又哪里做错了?”或是开始加以反驳：“她有什么可怜?演戏嘛!”
这，千万做不得!
我知道这不是件容易的事，但请相信我，只要你有心，你一定可以变成一个懂得倾听的新好男人。
那么怎么做个好听众呢?
一、回“映”之道
建议你不妨应用“映”的技巧，想办法把说话者背后的情绪及内容反映回去。
比方说正在看电视剧的太太：“哎哟!那个女主角好可怜啊!每次都被婆婆欺负!”
先生与其说：“你真无聊!那只不过是电视上演的!”不如说：“看来你很同情她，觉得她很可怜，是不是?”
二、巧用肢体语言
此外，再给你个重要的建议，在沟通时，别忘了要努力把视线由报纸上移开，看一下你的女伴，用眼神表达你的关心，说：“你是怎么想的?听起来你很烦恼。”
三、了解真正的情绪需求
更高招的是由其中找出一些她的情绪需求，看她是不是在影射生活中的问题。因为女性有时会以间接的方式，来告诉别人她的想法，所以你不妨注意她说这话的神态是否有异，如果你怀疑她话中有话，不妨问：“听起来你很为她烦恼，那你对我们的生活有什么建议呢?”
“你对我们的生活有什么建议?”是一句非常好用的开场白，她一旦受到尊重，必然会据实以告，绝对可以得到很好的情绪纾解效果。 （文字来源：漓江出版社）
陆平和女友璐璐相恋一年多了，他对她体贴照顾，平时除了上班，其他时间都用来陪她，可以说是无微不至，因此自认对女友爱得很尽心。
但璐璐却每天都要问他好几遍：“你爱不爱我?”
陆平回答：“爱。”
“真的?有多爱?”璐璐再问。
“很──爱──”
“到底多爱?零分到一百分的话几分?”
“一──百──分!”
璐璐满意地露出微笑，但三个钟头之后，她又重新问上一次：“你到底爱不爱我?”
“爱──”陆平一边无奈地回答，一边禁不住心里嘀咕，“烦不烦呀?每天问那么多遍，我不是说过我爱你了吗?昨天爱你，今天当然也爱你，明天还是一样，你可不可以不要问了!我一辈子都爱你，可以了吧?”
陆平真想一下子把他下半辈子对她的爱全说完了，也许就可以不必每天被“拷问”个好几次!
你曾有过这样被“严刑逼爱”的经验吗?
很多男性在不胜其扰之余，不禁怀疑女性怎么这么无聊，把生命浪费在这种无谓的问题上，已经告诉过对方，爱她了，她为什么还要一问再问?
真希望能找出封住女性这爱“超级考一考”的小嘴的方法，就不必每天做同样的噩梦，最后就算睡着了，也可以反射性地回答：“爱──”“很爱──”“非常爱──”。
万芸听了，心中闷闷不乐，她觉得老公太霸道了，难道她连烦恼的权利都没有?
所以后来她心中的委屈，也就再也不去告诉文龙，慢慢地，两人之间也渐行渐远了。
对女性而言，当她们开口诉说心中想法时，她们需要把情绪说出来，如果男性不让她们抒发，甚或认为她们的想法无聊的话，女性同胞们就会觉得自己的感觉权利被否定，因想法不受重视，而备受伤害。
例如有太太在看电视剧时被剧情深深吸引并感动，转头问先生：“如果这种情况发生在我们身上，你会怎么样?”
老公觉得这真无聊，回她一句：“你别无聊好不好?”
此时他就剥夺了太太感觉的权利，而没有给予她所需求的尊重。
也许在男人看来，女性的这种思考方式，真是自寻苦恼，但对女性而言，它却有着重要的情绪纾解功能。所以一再提醒身为男性的你，要做个“好听众”，重视你的她有自我想法的权利。
如果你的她会三步一小考，五步一大考，令你不堪其扰的话，我建议你不妨化被动为主动，不要等对方问到你，才不甘不愿地说，而是每天很主动地、自然大方地表达出自己的感情，常告诉女伴：“我真的很在乎你、很喜欢你、很爱你……”
如果男性经常发挥主动出击的精神，向女伴表示出关心、欣赏以及爱慕之意，令她的“被再三保证”的情感需求得到满足的话，相信我，你的女伴再也不会动不动就来对你“严刑逼爱”，而你的噩梦就可以醒了! （文字来源：漓江出版社）
《爱情其实很简单》爱情，之所以让人头疼，是因为爱情本身就是各种情绪泥潭的代名词。而这封闭的两人世界充满问题却无外力可以协调，我们只能靠自己……
张怡筠 博士，情商专家，被媒体誉为“心灵魔术师”，活跃于媒体的心理学专家（上海电视台《心灵花园》、东方卫视《幸福魔方》、湖南卫视《变形计》等栏目人气嘉宾/主持），“爱上情商网”网站主持人，资深企业培训师（著名企业逾630家：微软、ibm、花旗银行、宝洁、诺基亚、中国移动、阿里巴巴等），曾任研究所副教授11年。 >>点击阅读
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