我。而是一路走进厨房，冷淡的问：“中午想吃什么？”我说：“你做的什么我都爱吃！”他说：“那我就随便做了。”
洗脸的时候我有点异样的感觉，所以连头发都没有梳就又跑到厨房去找他，结果发现他在一楼的客厅里吸烟，我顿时就火冒三丈！他都已经戒烟一年多了，怎么就又拿起来了！我走到他面前怒视着他，什么也不说。其实在他早期戒烟的时候，也发生过类似这样被我抓住的情况，那时他总是嬉皮笑脸的哄我。而这一次，他似乎在看我接下去的表现，继续吞烟吐雾。我说：“把烟扔了。”他弹了一下烟灰，笑了一下。我真的是气不打一处来，现在想想，他无非就是想和我吵架，想要让压抑以久的神经放松一下，或许他自己也没有意识到这一切都是他故意的。我问：“你想怎么样！”他说：“不想怎么样，抽根烟，怎么了，偶尔抽一根不算破戒吧。”
第55章
我接下来的话犀利尖刻到极点：“如果说一个戒烟的人偶尔抽一根不算破戒，那曾经放纵的男人再出去找一次陌生女人狂欢也不能算是出轨了！”他冷冷的问：“你影射什么呢？”后面那句可以用咆哮来形容：“你td影射谁呢！”要知道我们相处的三年里，他从来没有那样对我说过话，语调总是适中，调侃里也带着温柔。我像一个温室里的花朵忽然遇到严冬，从刚开始的不知所措到后来的恼羞成怒。
我说：“说你呢！！！你答应我以后一根烟也不吸，你说话算不算数！”他说：“我不觉得偶尔吸根烟就是原则错误，犯不着你跟我叫这么大劲！”我说：“今儿我就跟你叫到底了！”他拎起沙发上的外套就要往外走，我死死的拉住他说：“好，你就是这个态度对吗？”他回头看着我，手一甩，我差点被他扔出一个跟头，他怎么敢这么对我！
他马上要出门的时候我说了句让他非常伤心的话：“你先不要得意，我们还没有结婚呢！”他忽然停住脚步，回头看着我。我忽然意识到自己的话太过分了，但已经收不回来，他好半天说不出话来。把衣服扔在地上，看着我，说：“你再说一遍。”那语气不是恼怒，平静的可怕，我知道，他是真的伤心了。我哭着说：“我们不要这样好吗？老公。”他无奈的看着我说：“你还把我当老公吗？你把我当成老公过吗？我现在才明白，你并没有想要嫁给我，我以为你真的是讨厌婚前检查，讨厌烦琐的手续，觉得不需要法律的保护，因为我们有足够多的爱情，我以为你是相信我，我全想错了！”他这几句话说我的真的很委屈。哭的上气不接下气，我说：“不是的，严君，我刚才说的那句话有点过头了。”他极度伤心的说：“我真的很傻。”我跑过去抱着他，特别希望我的拥抱和在他脸上雨点一样的吻可以唤回他对我的温存，可是他就那样站在原地，动也不动。轻轻的推开我，我拉着他说：“你别走，我错了还不行吗！”他说：“你没有错，是我错了，本以为我那些放纵的过去你不介意的，但你心里还是有个结，在你一激动的时候就说出来了。”我说：“我不是那个意思，你真的误会了！”他说：“当初那么多坎坷，你都那么勇敢坚强的和我一起度过，不惜用生命去保护我，在我穷的什么都没有的时候跟着我，为了我你可以放弃所有你钟爱的东西，这样的女人，我没有理由不全心全意的去爱。
而且，你又那么可爱，那么精灵。这三年里你要我做什么，我就做什么，但我从来不要求你做什么，只要你自由的开心的生活。你妈妈和我说，你是一件艺术品，不能雕琢，说改变你会让你难受的，于是我尽可能的去包容你！但是你有没有考虑过我的感受！“
现在，当我重新读到这些话，很清醒的知道我当时应该说什么，或许就可以避免了一次那么严重的感情伤害。而我当时脑海里想的全是我如何对他好，他怎么能说我没有考虑他的感受呢！于是我变的比他还委屈。其实，比较那付出，只有加添了煎熬。我们谁也不应该太骄傲。
我没有用温柔去抚慰他，而是比他的语气更激烈的说了句：“你给我闭嘴！”
接下去我说了很多不理智的话，比如：“我自己赚钱请得起保姆，用不着你给我做饭，愿意做你就做，不愿意我也不强迫你，最讨厌做完之后还委屈的人，想当初你不愿意干就直说啊！现在住这么大的房子，你又不许我请保姆，那你自己去收拾好了，我是猪，我就是猪，我看到乱就开心，你愿意整洁是你的事，你收拾完我看着还闹心呢！”大家说我多不讲道理。
他说：“我知道你是你父母的掌上明珠，我知道你有本事能赚钱，我这辈子给你当个奴隶就算你给我面子了！不过我今儿个告诉你，老子不干了！”我说：“好，这是你说的，你这句话翻译成直白的意思就是：”分手！‘我知道男人说一次分手就是真的，或许你早就想了，骨子里一直渴望自由的生活，好，我还给你自由，正好，我也自由了，不需要考虑一个男人的自尊，不需要顾及你的感受，以后我想做什么就做什么，把被我抛弃的事业拣回来！我这就走，离你远远的，或许你根本就不需要女人，不需要一个女人，你那么有道，那么有魅力，一天换一个新太太都没问题！我让路。“他说：”看不起我你就走，别把我说的那么龌龊，假如你还有点良心的话，假如你看到我这三年专一的表现的话，请你收回你最后那句。“我头也不回的上楼。
哭的一塌糊涂，怎么会这样呢，昨天晚上不是还好好的吗！我从柜子里拿出箱子，发现里面的衣服都叠放的特别整齐，不是我能叠出来的，我又把挂着的衣物乱扔进去。心里却格外希望他能上来，哄我一句，我利马就会顺着台阶下去了，好好的和他温柔温柔。我们还没有到用分手来解决矛盾的程度，什么话不能好好说呢，爱能包容一切，假如说我什么地方做的不对，我可以改啊，假如我这段日子对你不够温柔，你可以告诉我啊，我不想走。
我收拾东西的速度并不快，生怕听到门响，他真的出去，我该怎么办？走还是不走？走了还怎么找理由回来？不走多没面子！幸好我听到的不是关门声，而是上楼梯的脚步声。他走进来倚在门框看着我，手里居然还拿着根烟。他说：“你想干什么啊？”我说：“不是你让我走的吗！”他说：“你想走哪儿去啊！”我说：“回家！”他说：“你有没有把这里当家！”我说：“有感情的地方就是家，可是现在这里还有感情吗！”他说着把我没有扣盖的箱子提起来扔到客厅，衣物散了一地，可能是那声箱子落地的响声，包括散花般的衣物狼狈的场面，我再次被激怒。
用尽浑身的力气飞踹了他一脚。要知道我那双皮拖的底比一般皮鞋软不了多少。
他感到很意外，用中指指着我的鼻尖狠狠的说了句：“你别碰我！”我吃软不吃硬的劲头又上来了，我说：“我就又碰了，你能怎么样！”说完我又踢了他一脚，比第一脚还要狠。他高高的举起手，光是带出的风就够可怕的了，其实他只是比划了一下，我就已经歇斯底里的哭喊说：“你不是人！居然动手打女人，算什么本事！”
他拦腰把我抱起，几步走进屋把我重重的摔在床上，可能是太用力，我从床上又掉到地上，那一刻失去理智的我已经不拿他当爱人了，而是当成一个企图伤害我的男人，一个仇人。我居然抓起台灯向他丢去，幸好偏离了方向。
我那样不讲道理，那么狠的踢他，他都没和我动手，我从床上摔到地上，是自己太笨，可是我拿台灯砸人，却使他非常震惊，摇摇头，看着我，问了句：“你是不是想我死啊？”
我坐在地上哭，好半天才说出两个字：伤心！他说：“我比谁都伤心。”说完转身离去，我这才想起来过去追，在后面紧紧抱着他说：“干嘛闹成这样呢？就是因为我不怎么做家务？就是因为我不让你吸烟？我改还不行吗？”他什么也不说。
我说：“我也不知道我刚才是怎么了，可能被人爱多了，就一点委屈也受不了，我知道我拿台灯砸你不对，我还说了很多伤人的话，我不是故意要砸你的。”他说：“是下意识的一种反应，和那次你为了保护我去夺刀一样，而这次，你却不怕伤害我。”他回头看着我，很伤心的问：“你还爱我吗？最爱我吗？”我没有回答，现在都不敢相信我会做出那样疯狂的事。
我调头走到窗前，用花瓶乓的一下把玻璃打碎，拿着一片玻璃冲着脖子上的动脉刺去。我没有死，至今还能在此检讨那次疯狂的行动，说明那次我没有成功，但我那次绝对不是吓唬他，也不知道为什么当时的心情会那般绝望，他怀疑我是否爱他，就对我造成那么大的打击，让我自己甚至怀疑到了自己生存的意义。
那一刻，那个理智的会爱的女孩哪儿去了？或许我的身体里原本就有两个我，一个是极端的性情中人，一个是理智至上的现实中人。
那天我们谁也没有受伤，但他刚刚抢过我手里的玻璃时，我大脑里还是一片空白，甚至不知道自己是生是死。他抱住我时，我像面条一样瘫在他怀里。我听到他说：“宝贝，宝贝，我相信你爱我。”
也不知怎么的，我就躺在了床上，还被他给盖上了被子。我的泪水不停的流，嘴里一直念叨着一句：“没有人喜欢我了，我早知道自己无法成为一个好妻子的，就知道你会离开我。”他说：“宝贝，没有人要离开你，可是好妻子也不能像你这样，一句也说不得啊？只许当官的放火，不许我们男人电灯？”我说：“你爱我吗？”
他说：“废话！”我说：“那你相信我爱你吗？”说完这句话就又委屈的要死。
他俯身抱住我，在我耳边说：“不需要证明的，永远都相信。”我赶忙顺秆爬上去说：“那你刚才为什么那样说？”他说：“我一时冲动，我错了，你吓死我了。刚才好像都不是你了。”我说：“是我，我也不是只有理智的，我也有感情啊，对你那么好，却被你质疑我是否爱你！”
第56章
我们就算和好了，他去收拾外面狼籍的客厅，把玻璃碎片扫走，又仔细的检查，怕扎到脚。但我们那天并没有把话说透，谁也没有认真的坐下来分析一下我们吵架的原因。过后他又变成了好丈夫，我又变回了娇纵的妻子。那危险的一幕似乎成了我多么光彩的一瞬，在他心里，这件事却成了阴影，有些本该说的话却不敢对我说了。那天直到晚上睡觉的时候我还在哆嗦，那一夜他一直抱着我，隔一会就爱抚我一下。我在心里说着：“这样多好啊，可千万别再打了。”
这次争吵一点问题也没有解决，甚至让原本心里就有委屈的他更加的委屈了，因为事后一直是他在道歉，我还象征性的把家里所有准备接待客人用的烟都给扔出去了。实际上那次争执跟烟没什么关系。我们的生活在表面平静的薄冰上前行，我却丝毫没有发觉，以为一切都和原来一样了。
高中之后认识我的人通常说我很温柔，为人处世都比较得体。人一点点长大，有了是非曲直的观念，很希望自己成为一个让自己欣赏的人。但一个人的童年对今后的影响都很大，我一直知道自己不是一个可以忍辱负重的女人，甚至受不了委屈，那种与生俱来的优越感不是因为经济条件社会地位，只因为童年疼爱宠爱我的人太多了，唯一一个对我严厉的就是妈妈，但她对我的那点鞭挞在爸爸、爷爷、老爷、姥姥以及我哥的溺爱下起不了什么作用。这样的童年使得我性格乐观向上，无论在什么情况下都非常自信，但也养成我惟我独尊的个性。尽管我用温柔平和以及善解人意将这种个性包裹的很好，但在一些特殊时刻，这种个性还是会暴露出来。
我哥自小成长的家庭不和，作为一个孩子，他很希望父母能少吵架，于是凡事都很乖，处处渴望讨父母的欢心，很少提出自己的要求，而别人的，他总想办法满足。不知为什么，我的老爷和姥姥，也就是他的爷爷奶奶却格外偏向我，重女轻男似乎成了我们家的传统。当我们在一起玩的时候，所有人都教育他：“你要让着妹妹！”他或多或少有着某种自卑倾向，尽管学业优异，模样英俊，骨子里还是散发着一种忧郁，气质像极了《流星花园》中的花泽类。
这样的我和那样的他，童年少年时期一同长大，使得原本就说一不二的我越发自以为是，原本就喜欢忍让的他越发优柔寡断。
如果说我的任性是严君惯出来的，也不完全对，认识他的时候我就已经基本定性了。从小到大，我都拣学业优异个性宽容的男人去喜欢，所以之前我说，自己喜欢爱过的人多少有我哥的影子。我的娇纵没到婷婷那种地步，她是毫无城府的想干什么干什么，我多少比她有心计，也比她懂得考虑他人的感受，但从某种程度说，我们也有相近的地方，就是不喜欢听到‘不’字。严君原本是一个我行我素惯了的人，也是我接触的男人中个性最强的，他不是我逆来顺受的哥哥，也不是凡事喜欢说：“没关系。”的良。
他也成长在幸福优越的家庭里，用他父母的话说，家里的老大来的不是时候，那时候年轻，还不会疼爱孩子，而有了他，才发觉孩子宝贝的不得了，而且他比他哥哥模样可爱，成绩优秀，更成了全家力捧的小皇帝。所以我和严君在生活中会遇到不小的矛盾，在我的意料之中，结婚前，我也深知会有这一天，却不知这有准备的一天到来之时自己竟然是这般恐慌无助。
我们一直在振奋着婚内的爱g情，确信它永远不会消散，却忘记在日常生活中多看看对方的心，是否最近已装满了委屈。
我们可以全心全意的爱，却无法不计较得失，我们可以爱的天昏地暗，却无法不回到现实。于是我们都承认，你我皆凡人。当我的小自私遇到你的小固执，当我们原本只有浪漫美好的故事变成有矛盾有争执的生活，心底有个声音说：“分手吧。”
那个声音它不负责任的说：“分手吧。”
我在网络上和哥哥聊天，他说小男马上就要去北京了，但我从他的语气中没有看到欢快，为什么？我说你有事隐瞒我，快告诉我为什么。他说小男的父母不同意她与他交往，这是意料之中的。我说好事多磨，别动不动就没信心了，一定要坚持，只要两个人相爱，就没有失败。他说现在觉得特别对不起小男，自己在第一次的婚姻中折磨的身心疲惫不说，还一点积蓄都没有，一年多以来赚的钱都交给甄玉了，过去的积蓄娶她时都用光了，现在小男要来，家里连家具都没有几件，被甄玉的姐姐姐夫抬走了。我只能夸奖他薪水高，很快就会好。问他要不要我和严君的帮助，他说不用，告诉我非典对严君的事业影响很大，让我多关心他。
那些天我迷上了上网购物，隔一天就去一次银行汇款，那种有礼物在路上的感觉很好，不能马上见到，却可以经常期盼。但我买的都是些华而不实的东西，以往我不爱逛街，对购物也没有那么大的瘾，可在那时，或许因为南方的生活毕竟对我来说有种孤独，上网给自己买礼物成了我的一大爱好。
有天我对严君说：“我最近买了三双鞋，还有一个包，都是在网上买的。”他笑着说：“我说怎么总有你的包裹，说实话，这些都没有我们结婚时你同学送你的那些有档次，不过只要你开心，就买呗。”我挂在他脖子上亲他，说着一堆恭维的话。当天我又在网上订了一个会唱歌走路的大娃娃，还有一把瑞士军刀。他和我说有事出去忙一阵子，我头都没抬的继续购物，说：“早点回来，拿着手机。”他出门时说：“宝贝，不过来亲亲吗？我可能要晚上才能回来呢，今天下午要办的事很重要的，也有可能会很不顺利。”我遵命的走过去，亲亲他，又马上奔回电脑前，看还有什么好玩的东西。门关上了，他走了。
下午遇到一位恋爱受挫的同学，我还在上面安慰他好多话，却没有意识到自己的婚姻也出现了危机。时钟滴答走过，直到我肚子饿了才想起来给严君打电话，电话通了，好半天没有人接听，我以为是他在忙什么，就挂了。刚挂了他就打回来，语气有点低沉，但话说的还是很温暖：“宝贝，是不是饿了？”我说：“是啊，我所有的器官都想你了。我把话筒放在肚子上，你听，他叫了。”他说：“是不是肚子里有小宝贝在叫啊？还是饿的呢？”我笑着说：“当然是后者了，你什么时候回来？”他说：“我这边特别忙，特别烦，要不你就先去外面自己吃点好吗？”我说：“不好，我不会锁门。”对于南方那个家的门，我是真的不会锁，人笨，没办法。
他说：“那我给你找个电话，你叫外卖。”我说：“不，等你回来再说，你知道家里有我饿肚子等你，就会尽快回来的。”
他回来时已经晚上9：00，提着三盒食物，在卧室找到已经饿的放躺的我，被他哄着进了饭厅。他那天疲惫的神情被我发现，可我居然想不起问问他外面的事情，一味说着自己又买了什么，还怪他买的东西不和我的口味。他说：“凑合吃点得了，我也不可能天天在家伺候你。”我毫不示弱的把勺子放下，说：“谁要你伺候了！”他说：“那你连门都不会琐。”我说：“娶我的时候，我就告诉你了，我笨的可以，你干嘛还爱我？”他说：“宝贝，我好累，你快吃吧，先别说话这么冲。”
我嘟着嘴吃了两口，可能是饿过了，真的不想吃，于是放下勺子起身就走。他说：“吃完了？也不说收拾了。”其实他只是说了那么一句，我就不开心了，回头说：“你爱干不干，少数落我！”
就因为这句话，他把本已拿在手里的饭盒没有扔进垃圾桶，反而扔了一地，又狠狠踢了一脚桌子。我睁大眼睛看着他，他从我旁边风一样走过。一头扎在床上。
我跟进屋拉他起来，我说：“起来，我们谈谈，你哪来那么大气！是不是我最近花了点钱，你就难受了！你怎么花都可以，我上网买点小东西你就生气！”他坐起来，看着我，他每次生气的时候单眼皮都变成那种很宽的双眼皮，挺好看的。他说：“你把我看贬了，我只想问你一句，过去那个温柔贤惠体贴人的好妻子去哪儿了？
是你变了，还是那个人根本不存在！“我说：”我没变，一直都这样，过去是你把我想的太好了，现在看到真实了，失望了，对吗？“他说：”你是不是不想解决问题？是不是只想吵架？“我说：”算了，还是我出去赚钱吧，别搞的你给我又当爹又当娘的，累着你了！“他说：”说对了，白天给你当爹娘，晚上给你当x奴！“
他这句话可把我气了个跟头，要知道我们的性生活从来没有过谁要谁给的，每一次都很完美，而且多数都是他先提议，怎么到吵架时就变成他给我当x奴了呢！
我从来不在他疲惫的时候要求，而有时我困了，他提议，我都会马上振作精力和他一起享受，绝不应付。
我很平静的说：“原来说为了爱什么都可以做，现在什么都不愿意做，连x爱都变成你在付出了，给我当x奴，我终于必须承认了，你不爱我。好吧，你愿意给谁做x奴就去做吧，我不需要，我只需要一个真正的爱人。”
第57章
我一个人跑进洗手间，锁上门，对着镜子哭了一会，又用冷水浇自己的脸。从来没想过，自己心爱的丈夫会说出这样的话。他过来说：“开门！”我只顾一个人哭，话都不回。结果他担心我又砸玻璃自杀，一脚把门踢开，门锁的弹簧都飞出来了，差点打到我。那一声剧响把我吓傻了，呆呆的看着他。他没有了那种愤怒的神色，平和的说：“我怕你在里面做傻事。”我苦笑一下，擦干泪水，说了句：“不会的，为你做傻事不值得。”正打算说完就走出去，他一把拦住我，什么也不说的看着我。我尽可能用无情的语气说：“放开我，不要逼我伤害到自己。”他把手抬起来，示意我出去谈。
我走到一楼的客厅，下楼的时候他还尝试着要扶我，被我一把甩开。坐在沙发上，打开电视，选了一个音乐节目的频道，那时的泪水还止不住的流。他的那句话伤害了我的自尊，似乎我是一个没有人愿意要的又丑又老又滛荡的女人，似乎他连x爱都已经是在应付我。看了眼日历，那时我们结婚还未满一年。
他坐在我身边说：“刚才那句话你别往心里去，你知道我这个人口无遮拦，习惯了，大人不计小人过，原谅我一次好吗？”我没反应，把电视的音量调的特别大，仿佛是在告诉他：“我不想听。”他找来面巾纸擦我的泪水，边擦边说：“好宝贝，不哭了，我多爱你，你还不知道吗？哪次不是我要求的呀，有那么勤劳的x奴吗？”
他以为我听了会笑，可我一点反应也没有，冷冷的看了他一眼。他想把我抱上楼，面对奋力挣扎的我，也没办法。于是他说：“走，我们出去走走，今天天气特别好。
带你去看看海，让海风吹吹你，就会清醒了，就会知道我多爱你了。“他这句话也说的我不满，那时我还觉得自己一点错也没有，凭什么说要海风把我吹醒啊？怎么不吹他呢？
又亲又抱有哄都失效的时候，他也有点烦了，特别是那天下午他刚好遇到一件难以解决的烦心事。他说：“我觉得你不是这么难缠的女人啊！我也道歉了，还要我怎么样。”我说：“不是你这样道歉就能让我不再难过的，你的话已经说出来了，我的心已经伤了，女人的心也不是白纸，你的话也不是铅笔，道歉更不是橡皮。”
他说：“那你想怎么样？”我说：“恨你。”他说：“那你恨吧，什么时候不恨了就上来找我。”说完他过去把外屋的房门锁上，可能怕我一气之下出走。但我当时的感觉是他控制了我的人身自由，就过去和他抢钥匙，也不知怎么搞的，他钥匙链上有一个很尖利的装饰物，抢的过程中一下子扎到他的下巴上，血顿时就流出来了，在他蓝色的衬衫上黑了一片。我住手了，也已经晚了，我知道这回要我来向他道歉，企求他的原谅了。
他甩开我，进了浴室，我跟进去说：“我不是故意的。”他没有恼怒，只是把下巴上的血洗干净，仔细看了看伤口，不大，但扎的很深，是一个小洞。又进卧室换了件衣服，我看到他白皙的皮肤，在夜晚依旧泛着光泽。我想说：“宝贝，我清醒了，我爱你，刚才是我不对。”可是他冷漠的神情让我说不出这几句话。
折腾的已经很晚了，他说：“快睡吧。”我乖乖的躺在他身边，他横过一条胳膊抱住我，然后亲吻我，我的泪水再一次决堤。他说：“别哭了，宝贝。我爱你！”
那天晚上我们很紧的抱在一起入睡，似乎爱的更深了。可是我却在清晨十分开始痛恨自己，因为他一大早就出门给我买了早点，全是我爱吃的东西，留了纸条写：“宝贝，我今天上午还有件很急的事，昨天晚上宝贝没吃顺口，闹起来了，今天补上，晚上再给你做好吃的！”我看着食物一口也吃不下去，居然产生一个非常荒唐的想法：“和严君分手。”
我进屋收拾行李，边哭边收拾，觉得自己是一个不可理喻的女人，或许我一直在追求着完美，当我发觉自己在一件事上做的不够完美的时候，最先恨的就是自己，仿佛分手是对我自己最大的惩罚。我告诉自己：“严君这么优秀的男人不配你来爱的，你是一只自私索取花心的猫，现在主人的家要赶你走了，自己出去反省吧！”
其实没有人要赶我，是我自己不满意自己的所为，而那时笨蛋的我居然不想着去努力补救，想一走了之。收拾好东西，我在电脑前给他打了封信，说成是一封分手信，不如说成是一封检讨书，但结尾处我写着：“我不是你满意的好妻子，现在连我自己都不喜欢自己了，所以我走了，但不是离开你，而是爱你。”
我只拿了很少的东西，和只够火车单程路费的钱，走出门。因为我不会琐门，而房间里的值钱物品还不少，不得不给严君打了电话，我说：“宝贝，你快点回来吧。”他说：“怎么了？”我说：“先不告诉你，你多久能回来？”他说：“最快10分钟，我这边有事，你先告诉我为什么要我回去。”我说：“门，和门有关。”
他听我说话语无伦次的，说马上回来。还差两分钟就到十分钟的时候，我提着小箱子走出门，打了一辆计程车，走了。
我出了门，上了车，就后悔了，想马上回去，等他回来我和他好好道歉，正当我要喊停车的时候，从后视镜看到他朋友的车开到我家的门口，我知道那一定是他匆忙中借了朋友的车。完了，我回不去了。人真的是死要面子活受罪！
司机问了我半天：“小姐，去哪儿？”我都没听到。他干脆伸出一只手在我眼前晃了晃，说：“小两口吵架了吧？”我笑着说不是，说刚才想事。我没有去码头，更没有去机场，也没有去车站。而是提着箱子到了海边，找到一块石头坐下来，看欧鸟在海面飞翔。
两年前我起了一个网名，叫‘听海的冰女孩’，那时我们正在甜蜜的热恋。我告戒自己要有海的胸怀，冰的冷静和智慧，用女孩的敏感善良经营好我们的感情。
以往在有什么想不开的事时，我喜欢听听海的声音，因为北京没有海，只能在录音机里听听海浪拍打礁石的天然乐曲，那是我到大连时自己录制的磁带。然而，当自己步入婚姻，天天与海为伴，却失去了那种博大的胸襟，冷静的神智，甚至连女孩的娇柔都丢在某个忆不起的夜晚。我每天过着养尊处优的生活，似乎爱人怎样关爱自己都是应该的，而自己为爱人做了点事却总是记挂在心上，似乎这是我要求爱情的砝码。我忘记了真爱的法则，严于律己，宽以待人。
在英国时他曾经买了一张20镑的cd送我，当时我心疼死钱了，说着回国买张盗版的不好吗？他说：“不会有卖的，你一定喜欢这里的音乐，全是苏格兰风笛。”
第一次听那张cd，第一感觉就是有家真好，里面的乐曲让人心有一种归属感。第一首歌是《勇敢的心》的主题曲，我唱什么歌都跑调，惟有那一首，没有歌词的旋律，每次哼唱都不会错一个音节。
在风波面前，我和严君都有一颗勇敢的心，还记得我们同生共死的愿望，这样的深情如何能败在琐碎的现实面前？我是不是太低估了爱的力量。人世间有什么事是爱所不能包容的呢？
那天我对着大海流泪的笑，直到海上升明月才想起马上回家。那一刻任何虚荣的面子都已经抛在脑后，满心满脸的都是春花般明媚的爱意。一个人拖着箱子走回去，没有叫计程车。一路上美好的回忆填满我的神经，这点小波折算得了什么？没有完美的人，没有完美的人生，更没有完美的婚姻，但我可以用宽容包容那些不完美，可以用智慧把生活经营的尽善尽美。在爱人面前不存在付出和索取，更不需要顾及面子而骄傲的仰头，当初那句你快乐所以我快乐，你幸福所以我幸福，在此时重说，便赋予了新的意义。
我是一个不会轻易言败的女人！严君不仅是我在人世找到的爱人，也是另一个世界里我的另一半自己。回到家时房门紧锁，我的心却敞开了一扇明亮的窗。我知道他去找我了，知道他正在焦急的期盼看到我，可是我不能再走了，只能在那个台阶上等他回来。天色一点点暗淡，我生怕他会不回来了，生怕他一生气去找了陌生的女人，生怕他会不原谅我的任性离去和莫名其妙的归来，我有一肚子的话要对他说，还有几滴未流干净的眼泪，不是苦涩的。和路人借了手机打他的电话，居然听到客厅里有东西在响，猜他一着急准忘记了拿电话。我唯一能做的就是整理一下语言，等看到他的时候用最简短的几个字告诉他，我回来了。
我看了一眼腕上的手表，已经夜晚10：00那块表是迄今为止我身上佩带的最值钱的东西，是他攒了三个月的薪水又和父母要了几千元钱后给我买的。他送我的时候说：“希望你知道我分分秒秒都爱你。”我想告诉他，从今往后我想分分秒秒都不和你分离，人世的风雨有我和你一起走过，那个自私任性的妻子已经被海风吹醒，或许她还有赶不走的小固执，小自私，小任性，小脾气，但都是小的，大的一切都是——爱你！
我不喜欢看琼瑶的小说，可那天却想起一部，名叫《望夫崖》。真真体味到书中女人的感受，站在冰冷的石阶上等待爱人的归来，求求你，快一点，好吗？
第58章
11：00，我看到三辆车停在家门前，意外的不得了，车里下来的人足有十几个。当然其中有他。看到我时大家都笑了，只有一个人哭了，严君。他抱着我一句话也说不出来，好像我是从另一个世界里回来的，他生怕我再消失。那些人是和他一起合作的人的朋友，有些和他并不熟悉，可是为了找回我，他居然发动了这么多人，还拿了好多张我的照片。几个人分头去了码头、车站、机场，还有三个人一直在附近的海边打探，他说第一感觉我就是去自杀了，他看了看钱，感觉我没拿，而且我只拿了最小的箱子，衣服几乎没怎么动。
对那些下午帮助我们的人，他连客道话都没说，一句都没说‘进来坐会’，生怕说了人家真的会进来一样。那天我的箱子在门外扔了一夜，他只把我一个人带进屋，好多话都来不及说，我们一起想到用最古老的方式表示爱情。我知道，我再也不会离开他。
清晨，推开窗，几处小山静默在一片晨霭之间，沾着露珠的小草把小山染成绿色的大蘑菇。风吹落花如雪，像无数争相高飞的蝴蝶。
他还睡着，结婚这么久以来，我第一次比他早起。记起他第一次睡在我床上，那天他刚从婷婷那里回来，我得知她自杀的消息，惟恐他醒来就会离去。那天我那般珍惜的去爱抚他的头发，欣赏他的脸，甚至连他均匀的鼻吸都让我神迷。而今，这个男人被我称为老公，他每天睡在我身边，为我们的生活奔忙，还要为家事所累，我，却反而没有过去那么珍惜他了。他越是给，我就越是要，稍有不如意的时候就开始歇斯底里。如果说过去的我都是装出来的温柔，那是冤枉我，可是为什么现在我会变的这样？真的应了那句话，得到了就不珍惜吗？等失去的时候才知道可贵，于是用追忆折磨自己？如果我昨天真的义无返顾的走了，难说今后我会后悔，后悔是一个人最大的伤痛，幸好我没有走，幸好在我心底还有足够多的爱赶我回来。那么，我不走了，就答应你，从今往后，我会好好爱你，用曾经那般珍惜的对待你。
那天我在电脑里写下一句话：“用天来爱，用小时去背叛。”把它作成循环的屏幕保护，提醒自己。假如这是我们生命中的最后一天，还会用狭隘去折磨爱人吗？
还会处处考虑自己的得失而去要求爱人无尽的付出吗？我把今后生命中的每一天都当成最后一天的去爱他，就不会忘记睡前亲吻他的额头，不会迟疑的在醒来的第一时间送上我的微笑，我会笨手笨脚的为他做饭，会用专业的手法给他擦鞋，会在他心情烦闷之时给他清净，会在他为事业所累之时给他支持和安慰。但我依旧是一个凡夫俗子，会在看电影时幻想自己成为那个男主角的爱人，会在看足球时幻想巴谛的垂青，会在莫名其妙的某个时辰回忆我遗憾的初恋，会在吃饱饭撑的时嫉妒我哥的爱人，但这些，都只能用小时计算，变成生活零星的点缀，那点点奇怪的色彩是每个小女人心中都有的小秘密。
我走进平时除了撒娇以外不进的厨房，找不到煎鸡蛋的锅，打不着智力没有问题的人均能打着的火。这才发现，厨房没有一个角落里有油污，感觉穿着白衣服把袖子在灶台上擦一下都不会变色。他都是什么时