因为我「小辣椒彻夜未眠」，所以隔天我睡到了十点钟才起床。
带着睡太晚导致少练两小时琴的懊恼，和对时间浪费在睡觉上的心痛，我悔恨交加却又习惯性的走到书桌前，拿起手机滑了一滑，现有一封未读的讯息。
我打开讯息，现原来是戚楚风在今天清晨五点多钟时传来的。
「甜心小学妹，今天放妳一天的假，不用到星空琴房去找我了，好好享受妳的下午吧。」
我拿着手机看完这封讯息，呆站在原地愣了好一会儿，直到我隐隐察觉到吊在半空中握着手机的手有点酸後，才有意识地把手机会回桌子上，紧紧拧着眉心，走了两步回到床边，坐到了床上。
标准的戚楚风的行事作风。没有理由，没有解释，要带我出去玩就带我出去玩，要放我假就放我假，全凭他的心情，全凭他的一时兴起！
想到这里，我不禁有点恼火起来。
为什麽总是他一个人做主？为什麽总是好像都是他在主导一切？为什麽！
越想越不高兴，我火气一冲上来，忍不住转身拿起枕头，把枕头当沙包打了几拳。
打着打着，我突然又愣住了一下。
虽说表面上看起来都是戚楚风在主导我们之间的一切，但是今天下午我不用陪他，其实赢的人是我啊，我是不是应该要大肆庆祝一番？高兴得在床上打滚？
但是我居然和前两次一样，不但一点开心的感觉都没有，甚至心里还感到生气，感到愠怒，感觉到有把火在隐隐燃烧。
我不懂，我为什麽要生气？为什麽要恼火？隐隐的怒火为什麽会被点燃？
「甜心，妳是不是每天都期待着与他见面？」
蓦然周嘉欣的话语在我耳畔响起。
不会吧……
难道我是因为他毫无预警的说要放我一天的假而感到恼怒？
不，我恼怒一定是因为他这个人做事不顾我的感受，不是因为今天他突然说我们不用见面。
绝对不是因为今天见不到他的缘故！
今天就这样过了，练琴丶休息丶练琴丶做饭丶练琴丶洗澡丶准备睡觉。这一套流程，完全就是我夏甜心标准的暑假作业流程，被实行的非常的彻底。
不过，到了晚上的睡觉时间，当我躺在床上的时候，我居然隐隐约约担心起一件事：上次他连放我两天的假，这次应该不会也是如此吧？
这念头浮现没多久之後，我心底有另一个声音响起：放假就放假，那最棒了。
於是我拉起棉被蒙头大睡。
翌日，我早晨起床後，第一件事就是带着一颗沉甸甸的心，短脚一跨，跨到了书桌前拿手机起来看。
又有一封讯息！
我二话不说打开讯息。
「甜心小学妹，今天和明天两天，我们也都放假喔！」
今天的简讯比昨天更短，放的假却比昨天更多。
没有理由，没有解释，只说要放假！
我放下手机，跟昨天一样坐回床上，抬眼望着窗外对面人家的铝窗呆。
今天我生气吗？
不……我好像没有生气。
今天我开心吗？
不，今天我一样没有开心的感觉，连一丁点儿都没有。
那今天我是甚麽感觉？
不由自主的，我把手放到我的心窝口上，摸着自己的心，感受了一会儿，好不容易明白过来自己现在的心情。
失落。
即将连续两天见不到戚楚风，一阵又一阵的失落和空虚，如潮水般袭来。
这我又不懂了。
难道……我真的喜欢了戚楚风？
没有戚楚风，我当然过的生活就是我以前一向过惯了的暑假生活，规律的练琴丶吃饭丶睡觉，一丝不苟。
这也是我最想要的。
但是突然间，我觉得这一切都有些无聊了。我现这一直以来另我引以为豪的铁一般的自律生活，此时此刻看来，竟然是单调丶枯燥又乏味。
是否我的内心在不知不觉中改变了？正如周嘉欣所说的那般，我整个人都变了？
花了点时间，我理了一理我的心情。我现，我内心里彷佛埋藏了许多的渴望。
在渴望着奖学金的同时，我也默默地渴望着能对戚楚风翻翻几个白眼，射他几把眼刀。
渴望着在练琴的时候，能够听见我的琴声里夹杂着他熟睡中那令人讨厌的打呼声。
渴望着他突然打电话来，或是突然的出现，既霸道又厚颜无耻的骚扰我。
渴望着他突奇想，心血来潮，拉我去一些莫名其妙地地方玩一玩，疯一疯，带给我一连串的惊喜。
甚至，连只是去「菲野」，面对面安静地坐着，看一下午的书，我也都渴望。
渴望着听见他的琴声，不管是独奏或是帮我伴奏都行，只要能让我听听他的音乐，震动一下我心底那根被埋在心沙深处里的一根沉...</br></br>