作者：细腰红唇无聊，无聊，还是无聊。
我叫古素娟，是某个政府部门的一个小公务员，结婚两年，工作几乎没有什么压力。现在我感觉到生活像白开水样的无聊，但是从白开水中我无法品味出甜甜的滋味来。每次老公问我喝什么时，我总是选择两种，要么是鲜橙多，要么是百事可乐。我就是这种女人，简简单单，对生活没有深刻的理解，我只喜欢有味道的东西，像鲜橙多，甜得发腻；像百事可乐，刺激中带甜。当然我偶尔喝喝咖啡和人参乌龙茶，因为它们也是有味道的东西。
但问题是我老公从来只喝纯净水，或者偶尔喝茶。他喜欢在淡淡的过程中品味出他所理解中的味道来。
我想如果我和老公不像现在这样分居的话，我们的感情可能没有现在这样好。我们的喜好可能有很大的不同，但是却存在一种与生俱来的默契，譬如同时会说一句相同的话；同时给对方打电话结果二人一起占线；同时在不言不语中领略到对方目光中的内容……甚至在做嗳时我们也是成功的，我们极少有失败的记录，总是水|乳|交融。当然这种成功并不代表我能有高嘲，我从荫道中是很少得到高嘲的，我是属于阴d型高嘲的。但是我看到他在我身上欲仙欲死的样子，我的心理上是满足的。
可是不知道为什么，我在及其爱我老公的情况下，我还是在心灵上一次次地出轨，好像我是一个g情用不完的女人。我曾经和一个大我十几岁的男人眉目传情擦出了火花，双方牵了手就要到开房的酒店楼下了，我突然改变了主意，从此不再和他交往；我曾经喜欢上了我老公的兄弟，彼此眉来眼去动手动脚很久但是后来我又不喜欢他了；前一段我对一个小我8岁的司机非常有意思，他也对我很有好感，不过现在这种感觉很淡了。我最终爱我老公，最终停留在老公身边，但是总是觉得生活缺少什么。
和老公的生活总是一成不变，就像和他做嗳。每次都是相同的几种姿势、几个表情、几个场景。尽管我喜欢，因为只要是做嗳我都喜欢，但是我还是觉得缺少什么。我偶尔手滛，因为只有这样才有真正的高嘲，也因为我和老公是分居的，他不是一个欲望很强的人，我们即使住在一起也从来没有一个晚上有过两次。
而我总是幻想高嘲迭起的感觉。
也许婚姻就像一瓶鲜橙多，而且只有一瓶。我们喝一点就往瓶子里加点液体才能保持完满，我总是加一些乱七八糟的液体，但我学历史的老公总是往里面加矿泉水和纯净水，所以我喝起来味道淡了。
于是无聊的感觉越来越浓。
于是在一个夜晚我在网上乱七八糟地逛，逛到了一个乱七八糟的聊天室，叫做“男欢女爱”。我真的是第一次去这种聊天室，在这里我看到了一些很不忍看但是又禁不住要看的字眼。看着看着我感觉欲望在成长，就像心里有一片羽毛在飞来飞去，下面湿了、滑了。我于是给自己取了一个很诱惑男人的名字叫“湿润”。
这是一个暧昧的滴血的名字。“男欢女爱”聊天室里的男女们都是一条条觅食的鱼，他们游来游去、寂寞无依，希望从另一条鱼上寻找到慰藉，或心理或生理。我这个名字就是一个诱饵，我冷眼看着一条又一条鱼儿游到我身边，向我发出乞求“你好”。这是文雅型。但是我没有兴趣和他们文雅。
“我们网做好吗？”我曾经在qq上和一个不知是男是女的人网做过一次，但是当时我的手全部用于键盘上了，没有伸到隐秘的部位，我只是透过电脑屏幕上的文字揣摩对方的状态，猜想他达到高嘲的那一刻是不是正如文字样的号叫。
突然，有一个人对我说：“愿意电话做嗳吗”？电话？我突然想起了大学时候看的一场电影，讲的是一个女子是一个热线电话小姐，她要做的就是每晚接到一些寂寞男人的电话，用声音配合他们的需要。透过电话这个女子体会到了世态众生的悲悲喜喜。从那时起我就很好奇，我对没有尝试过的东西总是很好奇，这是老公经常“批评”我的地方。
不过我还是心存顾虑，如果遇到了那种死缠乱打纠缠不休的人怎么办呢？那时和我网做的人他每次在qq上和我见面第一句话就是提出这个要求，我一次又一次地拒绝他，他又一次又一次地提出，令我越来越反感。电话不是qq，不是我简单地把一个男人的电话拖入黑名单就能够永世不见的，他可能在任何一个不合时宜的时候响起，可能断送我的前程、毁掉我的声誉……
但是我真的很好奇，我也很想尝试。于是我半认真半带恶作剧地对他说：“你的号码是多少，我给你打过来。”他告诉了我他的号码。我随手记了下来。
他对我说：“你一定要打来，好几个和我约好的女人都打来过的。”我说“好”，当然是有口无心。
我把电话放在一边，并没有放在心上，真的没有一点想法说要打过去。因为我希望能够碰碰运气，在这个聊天室里遇到一个能刚开始用一种我喜欢的方式和我交流的男人，然后再一步一步地深入。我在聊天室里游荡着，对付着一条又一条的“鱼儿”。我已经和一个叫“男生”的22岁男生勾搭上了，言语中发现对方的确还有很多幼稚的地方，也就是说他还有很多单纯的地方。在“男欢女爱”
里谈到关于性话题的可能性是100，一旦聊到深入后互留号码的可能性是60，真正能够打的是20％。我当时没有管是百分之几，我继续选定和这个“男生”聊天。
突然，一个叫“电话帅男”的人（这次我记清了他的这个名字）对我说：“你怎么不打过来？别人找我都会打过来的。”我反映了好久，发现原来就是那个给我留号码的人。我想这个人真有意思，在这种地方怎么这么认真呢，你留个电话并不能说明我非得就要打过去啊！一切都是假的，假的空间、假的名字、假的语言……还有杀回马枪的必要吗？这个聊天室里还有很多像我这样无聊无耻的女人，去找她们不是很好吗？我说我11点用电话马蚤扰你一下，你再打过来。他听后走了，我好像从文字后面感觉出他一副不见不散的决心样的。我想你等吧等吧，等到明年的今天看我会不会打电话给你。
我继续和“男生”聊，男生说要打电话给我，我说好。于是我带着“湿润”的身体走出了这个聊天室。
这时我办公室的门开了，是那个小我8岁的司机小鹏。他又来了，这个男孩总是找着可有可无的理由来我办公室，他知道我对他印象好，所以总是肆无忌惮地用各种杂七杂八的话题拖延他留在我办公室的时间，他的眼神很温柔。但我知道我没有资格去读他的眼神，于是我态度冷淡地让他走出了我办公室。
他落寞的背影刚刚消失，我的电话响了。一个陌生的电话。
“喂”。我用工作语言接了电话。凡是遇到陌生的号码我都是用工作语言，那就是果断、坚决在带有一点点的亲和力。
“喂……”。一个闪烁的声音在那边漂浮着，微微颤抖，柔弱而紧张。我明白了，是“男生”。20的几率还是100地发生了。就仅仅一瞬间，也许是十分之一秒的时间我作出了决定：不理他。
话筒那头有半秒的沉默。
湿润：“请问你找谁？”
男生：“今天上网……”
湿润：“啊？上网，我今天没有上网啊？”
男生：你，你，这不是你的号码吗？
湿润：你打错了吧。
男生：那……那对不起了。
湿润：不要紧。
我没有一点负罪感，因为这时网络，网络是虚拟的社会，人们有各种姿态在这个虚拟的社会中表演着，有的人是想做一个内心深处最隐秘的自己，有的人是想做一个自己渴望中的自己，在那里，人们将自己设计成让自己满意的角色，实现自己在生活中不能实现的梦想，总之是假的。我不会让网络影响到我的生活的。
因为我是一个网龄很长的人。在网络在中国大地上才刚刚兴起的时候，我就开始在上面游来游去了。最先我是聊天，而且是真诚地聊，我怀着美好的幻想去和屏幕后面的人聊天，曾经确实有过渲畅淋漓的感觉，为此我见了一个网友，当然这个网友也不是真正意义上的网友，因为只是我老公的一个熟人而已，我们以前没有见过，在网络上聊了大半年后见了面。这种感觉不能称失望，因为我们不是网恋，仅仅是网上聊得很愉快，然后他把我带到一个聊天室让很多很多人作证，我们双举双手结拜兄妹，一生一世。
从此在网上他成了我的英雄，成了保护我的战神，我用妹妹的心态和他无话不谈，他在网那边也是幽默风趣、妙趣纵生。但见面后，我发现他并没有我想像中的那样伟岸，了解后我发现在生活中可能只有我保护他，因为他是软弱的。当然直到今天他还是我的老哥，网上他是伟大的，生活中他是善良的，尽管存在印象的差异，但是我对善良的人都是非常抱有好感的。不过从此我不再相信网络，所以我从来没有过网恋。
这个男生又一次打电话过来，这次我对他说：“小朋友，你可能是中了别人的圈套了，别人可能是随便留个电话糊弄你的。”我想男生应该对网络失望一次吧。
晚了，我看了一下表，快11点了，睡觉吧，明天我还要面对我的那一大堆工作呢！
冬天的夜凄清寒冷，静静谧谧，黑暗是一个巨大的诱惑，在黑暗中我躺进了被子中，我的下面还是一片湿润，在被子中我同深夜一起呼吸，周围的安静衬托出某种神秘的暧昧……我的全身渐渐变暖。“饱暖思滛欲”，古人这句话一点都没有错，我的“邪念”渐渐滋生……
电话号码就在我的手机中，时间正好是11点。也许是好奇的驱使，也许是滛荡的驱使，我不由自主地拨下了这个手机号码，手机通了，我的心猛一紧张。
很快就挂掉了。
一阵短促悦耳的音乐很恶毒地响起，在这个寂静的夜里显得是那样的洪亮，那是短信。手机指示灯像无数双美丽的媚眼向我闪烁着妩媚的诱惑，我打开一看，是那个“电话帅男”。“请问你是谁？”
“11点的约定。”我发了过去。
又一阵更长的音乐响起，就如炫耀和示威。相信对方在接到短信后是毫不犹豫地打了过来。我的手有点颤抖，因为我紧张。第一次总是那么紧张。
“喂”。电话那头是一个男中音。
我当时竟然不敢说话。
“喂”。更急促的一声。
“喂……”我的声音细弱胆怯。
“今天我不是很方便呢。”他说。的确我从电话中听到除了他以外的说话声。
“好。”我没有浪费一个字，很节省地说。
“要不明天？”他说。
“那算了吧，我明天也不方便。”我当然知道自己天天都方便，但是神差鬼使我这样说了。
“那好吧。”他挂了。
放下电话我有一种如释重负的感觉，因为面对一次我曾没有面对过的事情，我的心理总是有些压力，我是一个不喜欢承担压力的人。
信息又来了，翻开手机：“对不起，今天这里有人。”
我实话实说：“没有关系，我有点紧张。”
他说：“你以前电话做过吗？”
我说：“没，我只在床上、网上和心里做过。”
他说：“你想扮成一个病人在手术台上让两个男人扮成妇科医生检查你吗？”
我说：“不想。”我是真的不想，我没有变态的性心理，我的需要只是一个女人正常的需要。
他说：“你想我说很下流的话给你听吗？”
我说：“那要是很温柔的下流话。”
他说：“那你想扮演什么样的角色呢？”
角色？我从来没有想过在做嗳的时候还要扮演角色的。我的历史上从来就是我自己。
他说：“我必须要知道你内心的渴望。”
那我内心的渴望是什么呢？我的确觉得我和老公之间好像缺了一点什么，但是我真的不知道我的渴望是什么？对啊，我到底想要什么呢？
后来他又发过来一些话，有挑逗但我也可以读出放弃的意思，因为我感觉出了他的放弃，所以我的好胜心被挑起了，为什么通话后你要放弃？难道是我的声音没有魅力。
神差鬼使地我发了一句令自己脸红的话：“我在用手，你想听吗？”是的，虽然当时我没有用手，但是我马上就会用手的，因为我的短裤已经很湿很湿了，湿到心里去了。
电话很快打过来，在电话中，我听到了一个男人的呢喃，他说话的声音很小，我基本听不清他口中含糊着什么，但是这种含糊不清的声音夹杂这喘息声令我一下子燃烧起来，我的手不由自主地褪掉了短裤，伸向那个秘密的花园……
虽然没有男人的抚摸，没有热烈的亲吻，但是我想像着和一个男人在搏斗，在挣扎，我的手不停地在运动，它带我飞起来了飞起来了，啊……我感觉我到了天堂，我大叫，抑制不住地大叫，没有任何羞愧的感觉。
“累吗”。
“嗯，你呢？”
“我没有。”他说。
“不知道为什么，我这样一般都不会到，但是我总是喜欢这样。”他这句话让我笑了，但是我没有发出声音。心里想你不能到高嘲为什么要这样啊！也可能有的男人自蔚是很难到达高嘲的。我安慰他说。
后来我们继续聊，我发现其实这个男人有点意思，超出了我的估计。因为我估计中和我一样做这种事情的男人一定是比较猥琐，要么是很变态的那种，说一些见不得人的话。但是他讲话的口气却是很能让人平静。特别是其中一段话让我忍俊不禁：“你的声音还算好听。你知道有时候我碰到那种声音特别难听的真的是很为难，因为既然电话打过去了真的不好意思又马上挂掉，只好强惹着等她完了。还有的人素质真的有点问题，她等自己完事了”啪“就将电话挂了，就把你晾一边……”
哈哈，我心里大笑。好像做这种事情还要有点职业道德样的。我本来觉得这件事情是很没有道德的了，但是他却给这种没有道德的事情赋予了道德的尺度。
我好笑是好笑，但是不得不承认如果换成是我也会像他那样的。的确，人是有两个自己，一个是展现给别人看的，一个是内心隐藏的，但是真正要将两个自己分得清清楚楚很难。
后来我们说了一些双方的一般情况，我们的谈话总的来说是比较轻松愉快的，一个女人在高嘲过后，能够和一个比较有磁性的声音轻松而且愉快地交流，这是一件幸福的事情。带着这种幸福的心情，我平静睡去、一夜无梦。湿润。第二天我的心情都是湿润的。走在上班的路上，我觉得这个世界好像多了几分颜色，我的内心有些紧张、有些兴奋、还有一点点压抑，但这些都是那么的奇妙，就像微风拂面，像温柔触摸。我觉得自己的生命一下子丰富起来，“随风潜入夜，润物细无声。”我莫名其妙地想起了这句以前认为土得掉渣的诗，可能自己就是一只快要的枯萎的花，但是经过一夜滋润，看到了新生的希望吧。我想。
一天都是这个心情，到了晚上我正在值班，有短信过来。我的心紧了一下，是不是昨晚的他？我有点激动地拿出手机，我发现我内心里希望他能够再次地联系我，尽管昨晚没有约定，没有承诺，但是我真的希望能够和他还有交流。打开手机，却是小鹏，他告诉我这个时候他在武汉了，是的，我都快忘了，原来他有事去了武汉。他说：“在这里人生地不熟，突然好想你。”呵呵，我打个哈哈回了过去：“你是一个聪明的小朋友，你在异地我是完全可以放心的。”后来他又发了几条信息，我给他交待了一些出门小心的话，料想他应该没有什么话发过来了就把手机放到了一边。突然又是一阵指示灯闪过我的眼睛，我想这孩子怎么没完呢？不经意地翻开手机，发现是昨晚的那个手机号码：“刚吃完饭，有点想你。”
我的心跳一下子加快了很多。接连收到两个关于想我的短信，我发现我对后一个明显地有感觉得多，为什么，小鹏是经常看到的一个活蹦乱跳的大活人啊，而我却对一个声音这么感兴趣。我简直不假思索地发过去：“我也有点。”
“今晚可以打你的电话吗？”当然我知道打电话是干什么。
“11点。”因为我值班要到10：30。11点我才能回家上床。发过去后我发现我简直是坐立难安地兴奋。妈的，我这个荡妇！我狠狠地骂自己，但是还是抑制不了地兴奋。
到了10：20，他又发过来一条短信：“我可以打电话了吗？”
“11点。”我又回答。
到了10：55，电话打过来了，我对他说：“你能不能等我10分钟。”
他答应了。
利用这十分钟，我进行了彻底地卫生工作然后躺在床上。过了十分钟，他又发短信过来：“现在可以打了吗？”“可以。”“你可以做很羞的样子吗？”
“我本来就有点。”的确我当时还是有点紧张。不过直到今天我还是不明白，为什么他喜欢我很羞的的样子？
他打过来了。没有很多地交流，我们心照不宣地开始了。我把头蒙进被子里，听到电话那头很重很重地喘息，和一些听不太清地呢喃，我的身体一下子就有了很大地反映，感觉到一种液体流了出来，我用手摸了一下，很滑。我的指尖温柔地在荫部动作着，一股暖流流遍全身，感觉到自己一点一点地在燃烧。我快活地呻吟，那边是模糊不清的挑逗，但是还是强烈刺激我的耳膜，逐步地把我加温，将我融化……渐渐地渐渐地，那边的声音越来越大，我也感觉自己马上要到那个顶点了，我的叫声也越来越大。
“啊，我到了。”他大叫。
“我要死了！”一股强大的眩晕感袭击着我，我感觉自己就好像要死去一样，这个世界不存在了。体内是猛烈地跳动，嘴里发出了无法控制地叫喊，和耳边是一个没有见过面的男人的叫声融为一体。这个黑暗的世界好像经历了一场狂风暴雨。
待两个人都平静下来后，我们又好像平静地聊了起来，好像刚才的一切没有留下任何的耻辱感，尽管想来是让我脸红的，但是做了之后我没有任何龌鹾的感觉。我甚至觉得和这个声音有一种非常非常亲近的感觉，他就像在我身边，就像在我床上。就像我正躺在他的臂弯里听他的心跳，总之我觉得心态好极了，我就这样全身舒缓地和他聊着。
这一次他告诉了我他的qq号码，叫做是“五月飞雪”，真是一个有意思的名字，恰好我的名字叫“冬日花开”，真可以配上了。我问五月飞雪他跟多少个女人电做过，我想知道别的女人是怎么表现的，真的很好奇。他告诉我我是第四个，我也没有什么勇气问他的细节。他告诉我不要把电话随便告诉别的男人，说有的男人很变态的，什么人都有。我当时又笑了，心想：你现在讲得好，如果我不把电话告诉别人，那你刚才会和我做吗？自己做了就不想好处落在别人身上了。
当然我不会把这个想法告诉他，我权当他是关心我，反正是从网络这个虚拟空间走到电话这另一个虚拟空间，我没有必要怀疑别人，他的一切是真是假和我好像没有什么关系。我是不会和一个通过这种手段认识的人在现实生活中有一点点牵连的。
他问到了我的家庭和职业，我当然没有详细地把家里的情况告诉他，我不可能将什么三姑六婆、芝麻蒜皮的事情告诉一个声音，反正这些对我们之间不是很重要；但是我更不可能将我的职业和工作告诉这个声音，因为这个对我太重要了，我从小到大在别人眼中都是思想端正、作风正派的好女孩，除了我老公别人根本发现不了我邪恶的一面，我不能将我的工作告诉一个陌生人，尽管我对这个声音是那么有好感，但是这个世界什么事情都有可能发生，万一真是一个无聊的人以这件事情相威胁，我就算毁了。
第二天一早我就准备将五月飞雪的qq加进了我的好友中，后来我想了想，将自己的资料全部改掉，地址写成“天堂”，省份写成“地狱”，年龄写成了62岁。我铁了心地不想暴露自己。
老公给我打了一个电话让我很意外，他告诉我他在到我这里的路上了。我意外在于老公从来没有在不打招呼的情况下到我这里来的。他说他要给我一个惊喜，陪我过元宵节。我发现自己惊是惊了，但是并没有怎么喜。
我说明天才是元宵节你怎么今天就过来了？当然我是没有考虑才说出这个没肝没肺的话来的。他很兴奋地说怕你太寂寞了陪陪你。其实我真的很爱我老公，我知道他对我好，我们相识快九年了，谈恋爱也有快5年了，我们一直是很好的，有时候打打闹闹但是很快就会和好，他对我的好是越来越好，他是独生子，家里对他是捧在手里怕溜了，含在嘴里怕化了。他也比较自私，一开始他不知道怎么对我好，不太注意我的感受，但是现在他真的对我很好，他前25年没有进过厨房，现在他不要我进厨房。他有时候喝了一点小酒总要打电话给我，当然他不说爱我之类的话，但是我感觉得出他在想我。
当然我对他也好，我爱我老公。
晚上我和老公做了一回，他的手指抚遍我的全身，他知道我对|乳|头敏感，总是刺激我那里，这个地方被我们称为“粒粒”。他一碰她我就全身发麻，g情一下也被燃烧起来，我突然很非常疯狂地吻他，很疯狂很疯狂，我真的希望他将我揉碎，碾成粉末都可以，但是我老公总是那样温柔，他的手虽然不是很轻但也不重，他看到我的g情调得差不多了，一跃而上，进入我的身体，我条件发射地闭上眼，突然就在这时我想起了那个声音，那个遥远、亲切的呢喃，想起了那个充满欲望的喘息……老公在我身上无声无息地运动，我的思绪却飘向了一个声音。
当老公猛烈撞击我的时候我同样很兴奋，但是我没有达到高嘲，我知道仅仅刺激荫道我很难到高嘲的。完事后我有点自责，我发现自己竟然依赖一个声音，真是一种可悲的可笑……
第二天是元宵节但是我和老公没有做，在他洗澡去的时候我一个人躺在床上看电视，突然我又想起了这个声音，元宵节他会在干什么呢？我很苦恼地感觉到自己在牵挂他了，我简直是莫名其妙。一个声音啊，无形无踪、缥缈虚无，我怎么会这样？我发现连续两天五月飞雪都没有找我联系，我真的还隐隐地不希望他忘记我。我想他可能找到了一个比我厉害多的电做伙伴吧，心里竟然落落寞寞地。
背着老公我忍不住发了一条信息给他，自己编的，无非就是祝他元宵节快乐这样的吉利话，他马上回过来，发信息又不要油墨，不知道他怕浪费什么，总之就是五个字：“谢谢，你一样”没有一点温暖的色彩，也没有任何约定。
第二天一早我上班打开qq发现五月飞雪竟然将我已经加为了好友，而且他和我打招呼了，我们泛泛聊了一下，我竟然发现他根本就不知道我是谁，他不知道我就是和他在深夜一起高叫的女人。我当时想他不认出来也好，我要从另一个角度来看看他是个什么样的人。在聊天中他对我说他现在对在北京的一个女孩子很有感觉，应该是属于暗恋的那种。他问我该怎么跟她讲。我给他提了一些建议，后来我发现他纯粹就是暗恋，因为他几乎对那个女孩子一无所知。呵呵，30岁的男人怎么就会是这样呢？好像还在我们读中学时，暗恋一个比自己高一级的男生一样，不知道他的名字，不知道他的成绩，也不知道他的住址，仅仅是希望看到他，这是一种很青涩的感觉，但是好像现在很难有这种感觉了。而五月飞雪竟然会喜欢一个连话都没有正儿八经说过的人，竟然还没有勇气表白。
从这次聊天中我作了一些推断：第一、这个人在生活中一定不会是一个变态的人，因为我变态狂喜欢一个人和正常人喜欢一个人是不一样的，特别是说出来的这份感觉是不一样的。第二、这个人的现状肯定是不好的。
因为一个三十岁的男人还没有勇气追一个女人，而且仅仅是一个女秘书而已，这个男人肯定不具备追人的资本。一般来讲，这个世界上有钱的男人会什么事情都做得出，何况追一个小秘书。第三、这个男人应该是比较孤独的，因为他第一次和我聊天就把这个秘密告诉我，说明他是没有地方倾诉了。结果证明我当时的分析也是八九不离十的。不过我还是不太好受，因为他竟然不知道跟他聊天这么久的人就是我。
我觉得他把我当成了他宣泄的工具了，猛然有一种被强j的感觉。要命的是我喜欢了这个声音强j犯。
那一天中午我和老公回了我父母家，由于我晚上开会我下午就一个人回单位了，我靠在椅子上休息了一下，闭眼还是想起了五月飞雪。
忍不住发了一个短信：“很久没有联系了，发现自己比较记挂你。”“记挂”
这个词我琢磨了很久，我不能用思念、想念、挂念这种词，只能尽量使自己显得比较淡然，就用了这个表达一般感情的词语“记挂”，好让对方感觉出一种若有若无的意味来。
但是信息发过去很久还没有回过来，我懊悔得恨不得拿把刀子将自己给杀了，真是不要脸了，人家信息都不回我还送货上门，尽管没有见过对方的面但我还是别扭得浑身难受，唉，人家肯定认为我是那种欲豁难填的女人了，或者他还会担心我对他死缠乱打呢，上次他不是说不要把电话随便给别人，这个世界上什么人都有吗？我想尽管没有见过面，尽管自己比较无耻了，但是还没有无耻到死缠乱打的地步啊，我又发个短信过去：“如果我打扰了你的生活，允许我说声对不起。
你放心我不会对你怎么样的，在生活中我就是太理智了。“说这句话也有挽回面子的成分，我在生活中到底是不是理智，好像还没有什么考证的机会。
对方发信息过来了：“哦，没关系的，我刚才在做饭。”
我的心一下子平静了好多，说：“那你忙吧，呆会儿我准备去开会。”
开完会我简直是百无聊赖，心里总是想着那个声音，但是又空空地没有着落。
到了很晚很晚我都不想回去，我呆在办公室的电脑前，在网络中逛来逛去，我甚至又进了那个“男欢女爱”聊天室，但是这一次我连名字都没有取，我没有兴趣再应付别人，我看着那些粗俗的文字从屏幕上跳过，没有任何感觉。我后来又换了一家聊天室，叫做“四十人生”，我希望找一个成熟一点的人聊。和一个“有空来聊聊”的人聊了很久，没有一点性的话题。起因就是他欣赏我的名字――随风心舞，然后欣赏我和他聊出来的文字，他说：“你是一个对文字有讲究的人，我相信这样的女人内心总是骄傲的。”这句话鼓励了我的虚荣心，我虽不喜欢标榜自己怎么样，但是听到这样夸奖人的话我真的还是比较高兴的。我说：如果我是一个粗腰巨臂、貌似无盐的丑女子，你还会和我聊吗？他说在网络面前我宁愿相信你是美丽婀娜的的。最后他走时留了他的电话，没有任何多余，就说：“我先走一步了，我的电话是139xxx。”一副挺有个性的样子。
当时我真的存了他的电话，我想这个人要比那个五月飞雪更有内涵，或者要更合我的兴趣，我想那天我为什么不是遇到他呢？
晚上我躺在床上给老公打了一个电话，他和我父母在外面看节目，吵闹的环境中对我的电话哼哼哈哈地就结束了。我在床上辗转反侧，总是睡不着，手中有两个陌生男人的电话，我希望其中一个会打过来。但是我还是没有打过去，还是不能做到抛弃任何矜持，是的，我可能真是一个内心比较骄傲的人，但是又是一个骨子里比较卑贱的人。我想我肯定不会给陌生男人主动打电话的，按照这个逻辑，也就是说“有空来聊聊”给我的电话对我来讲就没有任何含义，因为我并没有把自己的电话留给他，而我又不会打他的电话，想清了这个问题后我删掉了这个电话，然后逼迫自己睡觉。
一觉醒来去上班的路上，我听到了手机的有短信的提示音，打开一看是五月飞雪：“这么早不知道有没有打扰你？”
“没有”。按照我当时的心态真的希望他多打扰我几次。
“我有一件事情想请你帮忙。”他的信息又发了过来。我马上就猜到了八九分，应该就是昨天在qq上聊的那个问题，询问我该怎么追那个女孩。结果果然是这样的，他说现在对那个女孩很有感觉，希望我帮他出主意。我说我们在网上聊吧。
就这样我们在网上真正地认识了，我想日后我们的纠纠葛葛、缠缠绵绵就是从这次聊天开始吧。其实，和他的聊天也是有一搭没一搭的：五月飞雪：是你吗？
冬日花开：呵呵，那你说还有谁？那天你没有认出我来，我竟然有一点点失落。
冬日花开：我真的发现你很感性呢，和你年龄不一致的感性。
五月飞雪：你怎么发现的？
冬日花开：从你对这个女孩子的心理。我觉得感觉还像读书时候的那种青涩。
五月飞雪：我从来都这样，我一般不会主动的。
冬日花开：我也是不是很喜欢太主动的男人。特别是很露骨的那种。
五月飞雪：你能描述一下你的长相吗冬日花开：我一米六o，脸上是算比较干净的那种，但是上班我化淡妆的，身材正如你所说的应该算比较好的。总体来将还是娇小型吧。还要不要讲发型、衣着？
五月飞雪：想知道你穿什么冬日花开：我最喜欢穿低腰牛仔裤，我有十几条这样的裤子，紧身的多，还有很宽松的。我喜欢彩色的休闲鞋子。夏天我喜欢穿裙子，不喜欢穿袜子，冬天喜欢穿休闲棉袄。然后我有各式各样的围巾，冬天我总是带围巾的。你呢，长什么样？
五月飞雪：你喜欢梁朝伟吗？
冬日花开：我喜欢他那样的男人。比较含蓄，他的眼神总是能给人很多回味的余地。
五月飞雪：我感觉有点像他。过几天我以前的女朋友说要来看我，我很高兴冬日花开：呵呵，那你可以和你女朋友享受生活了。你们为什么分手，问题出在哪里呢？
五月飞雪：我们之间没有任何问题，只是没有办法才分开了，所以大家都忘不了对方。
冬日花开：昨天你怎么不找我呢，昨天我有点想你。
五月飞雪：我想找你的，但你说有个会，我怕打扰你冬日花开：我的会很快就开完了。我看到你没有找我，就一直加班到很晚。
五月飞雪：我希望以后我们通电话就聊天好吗，因为我有点喜欢你冬日花开：是的，我也是很喜欢和你聊天。
五月飞雪：你觉得我坏吗，在以前的电话中？
冬日花开：你坏，那我成了潘金莲了。在我的概念中，除了一些底线，很少有好和坏之分的。
五月飞雪：你自蔚过吗？
冬日花开：有过。我老公都帮我过，我自己也有过。
五月飞雪：你的家庭应该是一个很传统的家庭，我是说你娘家，我说对了吗？
冬日花开：是的。所以我表面上是一个比较，怎么说呢，一个对自己要求很严格，各方面表现不错的人。但内心里总有些叛逆。但我一般不会将这种叛逆露出来。
五月飞雪：你可以给我一张你的照片吗？
冬日花开：对不起，我想我还没有到这一步吧。
五月飞雪：哦，可是我觉得你在我面前也没有完全放开，还是有点拘谨冬日花开：的确，我是有些陌生感。可能以后会强些吧。其实我内心希望自己在虚拟中能够完全释放自己。但是真正到了那一步，我还是不能抛弃自己。很矛盾。
五月飞雪：我知道你只有在一个人时才完全放开，我说的不错吧冬日花开：那你放开的含义是什么呢？
五月飞雪：就是要释放出内心最深的渴望，那样才刺激冬日花开：那以前和你电做的女人是怎么表现的啊？？我真的很好奇呢！
五月飞雪：她们比我还放得开，有一个变态的要叫我爸爸。
冬日花开：呵呵，好好笑，可能是有恋父情结吧你说得我下面又?br/>