自己，自己又喜欢上了谁。我们之间扮演起了，传递节、代写回绝信之类的角色。
生活，一切向正常的方向展着。我也基本确定，我的性取向没有问题。因为我只有见到男孩子，才会动心，而对女孩子，包括与自己有过性接触的乐乐和娟娟，我仅仅是把她们当作很好的朋友，可以推心置腹而已。
但是自蔚却成了我生活中的一个习惯，从幼年一直坚持到成年之后。
高三那年，我交了一个男朋友。当然，因为家长和学校三令五申地反对着早恋，所以我们只能打起地下战。
很天晚自习，他都会送我回家，为了可以更亲密地接触，我们都会选择从小路走。路过一个很少有人经过的小巷时，我们会紧紧地拥抱在一起，狂热地拥吻。
可是，我们都没有越过雷池一步，因为他想为我负责，而我，也在潜意识里告诉自己，现在还太小，不可能就这样交出自己的身体。虽然我已经有过常年的自蔚习惯，可是我心里还是可以把这个和真正的划分开来的。因为自蔚，只是一个人的事，而和男人的相见，不仅仅意味着这是一种偷尝禁果，还有可能会引一系列令人头疼的后果。例如：怀孕、妇科病……哪怕只是被家长现了我们的这种关系，就已经是罪大恶极了。
所以我们的爱，一直是乎，止乎礼，顶多是拥抱和接吻而已。但是，他已经到了性意识勃的年纪，经常会有把持不住的时候。每当我看到他那双焦灼的眼神，看到他强忍着自己激的表，我都非常感动。我知道他是不想因为自己的一时之快而伤害我，所以我轻轻地咐在他的耳边，告诉他，等我到二十岁，我就会给他。
从十八岁到二十岁，不过是短短的两年，可是在我看来，却是少女和熟女的一个分水岭。我可以接受自己二十岁之后的性开放，却不可以容忍自己在十八岁就失去了chu女之身。
然而，初恋总是经不起磨历的吧，二十岁的时候，我对他的感已经很淡。我们分别考取了不同的大学，分居两地。二十岁，我们都已经读到大二。
后来我终于移别恋，爱上了别人，便专程坐车去了他那里。
那一天，我们一起去宾馆开了一个房间，交出了彼此的第一次。说实话，过程并不美好。因为我们都是第一次，所以很多时候进行得都非常艰难，而且还伴着巨痛。但是好歹，我终于把自己的第一次交付给了他，也算是兑现了当年的承诺。事后，我向他提出了分手。然后他在满脸的讶议下离开了。
我想他一定不会明白，为什么我向他提分手，却要和他上床。他感觉受到了侮辱，那之后的几年，从不停止他对我的抵毁和咒骂。他说他不相信我是个chu女，否则我不可能会把chu女身交给一个要分手的男人。说我只是在可怜他，拿我已经不值钱了的身体当作对他的补偿而已。他一口咬定，我一定在分手之间就已经背叛了他，和别人生了关系。并且，他把自己的这种判断当成事实一样，传播在老同学的圈子里。
那之后，我就很少再和老同学们联系了，干脆过起了独来独往的生活，有时候想来，当一个独行侠，也蛮潇洒自由的，不必在乎别人的眼光和评价。
只是，我依然不后悔把第一次给他。因为他为我坚忍了两年，足以看出他对我的真诚。而我们的爱因为是初恋，所以也将会成为我记忆里最纯真美好的一段。女人最贞洁的chu女身，本来就应该随同这份美好与纯洁一起，陪葬在记忆深处。
而对于他后来对我的态度，我并不以为然。许是他爱到极致了，才会这样反常吧。要怪，只能怪我是一个朝三暮四的女人。——其实我和他分手的最根本原因，是因为我无法忍受两地分居，我是一个不甘寂寞的女人，我需要一个心爱的男人时刻陪在自己的身边。分居两年，我终于没能抵抗一个大学同学长达两年的狂热追求，和他走到了一起。
那之后，我的生活也真正到来。
世俗不允许我拥有一份相不干涉的婚姻，我只能选择独身
虽然我这段叙述的主题是，我本身也是一个性观念相对开放的女人，可是，我的爱还是和正常人一样，并不是唯一的主题。我更在乎的并不是上的默契，更在乎心理上的感受。我和男友的相处，也有幸福、悲伤等等绪，也有磨合、争吵的过程，当然，破镜重圆时的喜极而泣抱头痛哭，也时不时地在我生活中上演。
和第一个男友的性生活是比较和谐的，因为我是他追求了两年才得到的女友，所以他对我很宠。又因为我们还在上学，没有同居的条件，所以我们的只能在周末的时候才能进行，因而，每一次都非常狂热。
因为相爱之前我们已经同学两年，彼此已经有了足够的了解，所以磨合期也相对减短不少。回想起来，他应该是我诸多男友中最令我满意的一个。
可是毕业在即，毕业即分手的传说在我们这里并没有成为一个特例。他在学校举办的一场大型招聘会上被一家外省的公司招走，我知道我受不了两地分居的日子，也害怕去一个陌生的地方靠他养活才能生存，便提出了分手。
他有心为我放弃这次机会，我却微笑地告诉他，我已经不再爱他了，其实他去不去外地对我来说，分手是早已经预谋好的一件事。
其实我心里也是疼痛的，只是我深知他这次就业机会非常难得，不想因为自己的原因就耽误了他的前途。我相信，爱总会重新来过，这个世界上，没有人失去了谁就不能活下去。可是，现在就业压力这么大，他好不容易争取到了一份高薪的稳定工作，又是在五百强企业，可以学到不少东西，我不想他为我放弃，日后如果后悔，我便成了一个恶人。这只会为我们今后的生活埋下一个暗雷，随时都有引爆的可能。
多年以后我再回过头去想想，我想也许我从来都是一个理智胜过感的人吧，所以在我恋爱的初期也能做到这么绝决。并且，可能也真的是习惯了坚强独立，所以才会把靠男人养想象成一件非常可耻的事。我并没有想过哪一天当他明白了我的真实想法后会感谢我，我只是想，我爱他，我就必须要为他的前途负责，这就够了。
那之后，我又交过几个男朋友，多半是在工作圈子里认识的男人。因为年轻，所以感还都是比较狂热的，但是因为缺乏了解，所以很多时候磨合期未过就选择了分手。
时间最长的一个，是我最后一个固定男友，我们恋爱了两年的时间。那时候我已经二十七岁了，我们的感也到了谈婚论嫁的年龄。可是就在双方家长已经见过面，开始催促我们及早订婚的时候，我却撞上了他和别的女人在床上。他很惊恐，立即和我解释了一大通。起初我也是略略有些难过的，可是几天之后我就想通了。我想男人和女人在一起，不过就是那么一回事。两个人真心相爱，彼此在乎就足够了。至于身体除了自己之外还给了谁，这并不重要。相反，如果我们可以维持一份相不干涉的婚姻，那倒也会非常浪漫的。彼此都留有一定的空间，一定的自由，偶尔出去寻找一点点刺激，只会成为生活的调剂，并不会影响感。
所以，我对他说，不要紧，我不介意，只要他真的爱我，别的什么都不重要。
几个月之后，我正巧遇上了初恋的男友，他请我吃了顿饭，席间我告诉他，其实当年分手时，我依然爱着他，他很感动，那天他喝了很多酒，拉着我的手泣不成声。那天夜里我没有回家，而是和他去开了房间。
我没想到第二天回家后，男友的反应却很强烈，他逼问我去了哪里，我很反感，我说拜托他给我一点空间和自由。他很愤怒，说从来没见过我这样的女人，夜不归宿居然一点理由也不肯透露。被逼无奈，我只有告诉他，我见到了初恋男友，和他在一起。他听完，甩手就给了我一个耳光。
我很震惊，因为这是他第一次打我。我质问他，他可以和别的女人生关系，我为什么就不可以？我说上次他做那样的事，我骂都没有骂他一句，为什么轮到我，他却会动手。
他听了，过来紧紧地抱着我，问我是不是只是在报复他，说如果我对他的出轨有怨气，他可以接受，怎样的惩罚他都愿意承受，只是希望我以后可以珍惜自己，不要再做这样的事来报复。
我觉得很可笑，就告诉他，我不是在报复，我只是觉得，两个人在一起，能够做到互不干涉才是最好的相处方式。
他听了，连着问我是不是真实的想法，问是我故意气他才这样说，还是真的是这样想的。
过了几天，我们双方都冷静了一些，他又来问我。我就很老实地告诉他，我并没有赌气，我只是不想因为一段婚姻来束缚住自己的感。我说我最爱的人依然是他，可是和男人见到妻子之外的美女会动心一样，女人有时候也会对别的男人动心，这都是正常的心理，我们应该尊重自己的这种感受，做到相互理解，互不干涉。结果他却像看魔鬼一样地看我，一字一句地告诉我，如果这是我的真实想法，他不可能接受。他说他知道他出轨是他的错，他也已经决定改过，可是，他没有办法忍受一份各自鬼混的婚姻，相信任何正常的人都无法忍受。
这次的爱，就这样因为我们这种观念上的差异再次分道扬镳。
1、分手后，一个人住，自蔚是经常的事。女网友来。
这一次分手之后，我对爱反而有了一个非常明确的目标。那就是，找一个和我志同
道合的男人，我们相濡以沫，相不干涉，过着自由而幸福的生活。很可惜，这样的男人很难找。也许对婚姻不忠诚的男人并不在少数，可是男人们大多有着只许州官放火，不许百姓点灯的自私心理，似乎他们自己在外面怎样花天酒地都不为过，但是自己的女人，一定要老老实实地待在家里，守妇道、守本份。所以，我这样一单身，就是一年之久。
不过，习惯之后，我现单身也并不是一件坏事。我可以想做什么就做什么，想买什么就买什么。自己赚钱自己花，不必为了二人世界担负什么责任，钱多有钱多的过法，钱少也有钱少的混法。而且，遇上让我心动的男人，我也完全不必要束缚住自己，可以想怎么就怎么，即使上了床，大不了天亮以后说分手，对我的生活也不会有什么影响。
而我的工作，也一换再换，成为一本杂志的编辑。也许是由于我比较开放的性观念吧，加上时尚的装扮，杂志社的领导都对我很好，我的上稿量也总是稳居第一，事业也算是一帆风顺的。
我有不少写稿的作者，都和我成了朋友。其实由于我这个人，想法比较多，加上我自己独特的经历，稿的素材可谓取之不竭，只可惜我对写作没太多兴趣，很多时候，当我有题材了，我宁愿说给一些关系比较好的作者听，然后由他们写出来，我拿点编辑费也觉得挺好了。不久之后，我和一个叫永夜的女作者成了非常好的朋友。我们像正常的网友一样，先从互诉史开始了交往。我也告诉过他我上一次恋爱分手的原因，他听了很激动，大呼小叫地说我太酷了太另类了，她真的不知道，生活中竟真的有我这样活得洒脱的女人存在。
受到别人的夸奖甚至崇拜，当然是一件令人飘飘然的事，所以我对她也格外关照起来。当然，我对她的关照仅限于有素材了，优先提供给她而已，至于上稿权，那在主编的手上，我毫无后门可走。
后来有一次，她说她写字写累了，想四处走走，问我有没有地方住，说她想过来看我。我当然很欢迎。自从单身之后，这一年多里我在自己买下的这间小小的单身公寓里，差不多孤单到形影相吊了，别说是人了，连小猫小狗都没有来住过，我当然是高兴还来不及，立即告诉她，想住多久都可以，还包伙食。不过我做饭的手艺不怎么样，她不嫌弃就成。
一个星期之后她就到了，我专程去火车站接的她，和照片中一样，是一个清秀的江南女孩。我看到她的第一反应就是接过了她手里的行李箱，像个大姐姐一样把她接到了家中。
第一餐自然是接风宴，我请了一些和她在网上也有过联系的朋友作陪，热热闹闹地欢腾了一个晚上。虽然花了我三分之一的薪水，但我一点也不心疼。当过编辑的人应该都会明白，一个好的作者，其实就是编辑的摇钱树。就算是为了招待摇钱树，做这一切也是应该的，更何况，我们在网上的时候还特别聊得来，也算是知己了。所以，当她住到了我家里，我给了她上宾的待遇。
为了迎接她，我专程按她的喜好购买了一套床上用品，还特意提前几天研究了南方的菜谱，就是担心她过来会吃不习惯北方的菜。
我想我真的是太寂寞了。没有男人，也缺少朋友，所以她的到来对我来说无疑是一个节日。
某天网上，我们洗完澡后，自然而然地坐在床上聊天。说起了双性的事，我想也没想，就慢慢和她说起了自己的一些经历。
因为她本来就是一个作者，所以我感觉对她并不需要顾忌什么，大不了让她拿了去当素材写篇文章再投给我，也没什么不可以。
说到我童年就开始自蔚的那一段，她似乎很好奇，不可置信地说：“童年吗？你可真幸运，我到现在也弄不懂要怎么自蔚呢！”
我问她为什么不会，她说，她有试过用手指进入自己，但感觉很脏，不习惯，而且也感觉不到什么快感，所以就放弃了。所以她一直不明白别的女人是怎么自蔚的，而且怎么可能会有快感。更搞不懂的是，怎么在她做社会调查的时候，还现很多chu女也一直在进行自蔚，她不明白自蔚的女人怎么还可以保持chu女之身。
我微笑着告诉她，其实女人自蔚和与男人是不一样的，有时候并不一定需要那么深入。见她不懂，我就用自己的手在她身上游走起来，渐渐地，她有了感觉，出了轻微的呻吟。
我仿佛又回到了儿时，回到了与乐乐、娟娟一起游戏的时刻。我想她此时是需要的，那么我就帮一帮她好了。于是在她的默许下，我的手指开始了张驰。我并没有进入她，只是在她的阴di处轻轻抚摸，不久，她就到达了。
之后，她满脸潮红地看着我，说不出话来。
我知道她有些害羞，就下床倒了杯水递给她，然后接起了先前的话题，问她是不是已经知道了应该怎么自蔚。
她点了点头，喝干了我倒给她的水，突然说：“好困啊，今天先聊到这吧，我想睡了。”
我就关了灯，和她睡了。
没想到第二天，她突然说家里有事，她要提前回去了，说什么也不肯多留几天。我很纳闷，也不便多问究竟是出了什么重要的事，就只好放她走了。
可是不久之后，突然另一个杂志里一个熟识的编辑跑来问我，我是不是同性恋。我很讶然。其实因为我性观念和职业的原因，同性恋我也认识几个，其实大多同性恋都不是很介意被人知道自己的身份的，更不会觉得这是一件可耻的事。本来，只是自己的事，别人无权过问，我也很理解他们的这种心态。
我想这位朋友也是因为了解这类人的心态，所以才会跑来直接问我。但是，我不是就是不是，并没有什么好隐瞒的，所以就很好奇地问她：“我性取向很正常啊，你怎么会突然问我这个？”
她有些支吾，后来在我的追问下才告诉我，永夜那次并没有真的回家，而是继续了她的旅游，第二站就是去的她那里。因为她们之前在网上交流得也比较不错。所以，当她们推心置腹之后，永夜悄悄地告诉她，我是同性恋，她因为害怕才提前离开了。
我听了，真是又好气又好笑，感觉这真是一个莫大的玩笑。
也许吧，单纯如永夜，我是对她做了一件很同性恋的行为。可是在我的观念里，我只是在给她做一场教学示范而已，她已经不自禁，我又有经验，帮她一下又有什么不可以？
我没想到我的好心却被她看成了是性取向的问题。
然而更令我头疼的是，不久之后，同事之间似乎也知道了这件事。她们都用怪怪的眼光看我。她们其实是相信我不是同性恋的，如果也当我是同性恋，看我的眼光反倒不会这么奇怪。只是，她们不能理解，我明明不是同性恋，却会和女人，是不是太过饥渴？
我真是哭笑不得，感觉这些杂志的编辑，平常看上去开放爽朗，可以接受一切，可到头来，才让我感觉不过只是纸上谈兵。
依然寂寞，依然坚守
这件事之后，我改变了许多，变得谨慎行。我依然有着自己的观念，并不再喜欢去向别人诉说，或者说灌输。我不再愿意接受任何一个网友的拜访，哪怕我们并不只是单纯的网友，更有着工作上的紧密联系。因为我感觉，我有必须保持自己生活的私密性，虽然以我的开放观点，我的这些所谓“秘密”并没有保密的价值，可是既然不说就会省却不少麻烦，那么多一事不如少一事。
现在，我依然一个人住着，不养宠物，形影相吊。也有寂寞的时候，我会去酒吧，找个顺眼的男人带他回家。
我渴望爱，却害怕束缚。面对一些追求者，我很想很直接地问他：可不可以接触以后互不干涉的婚姻？
可是我不敢，我怕不仅把别人吓跑了，还会让我成为传说中的“妖女”。
所以，我只能默默地等待，等待某一天，一个和我志同道合的男人出现在我面前，我们彼此相爱却互不干涉，保持着心灵和上的自由。
在我看来，性、爱和心动，是完全可以分开的事物。
我可以很爱很爱一个男人，却不一定一生只和他。
我可以对一个陌生男人心动，却不代表我真的会爱上他。
我可以和一个顺眼的男人，可是天亮之后，我未必还愿意停留。
是的，也许我还要等很久，也许，在这样传统的国度里，我这一生也未必能等来这样的爱。可是我真的很害怕走入那种相互约束的婚姻，从此只能为了家庭和世俗束缚自己的七六欲，成为一个生活着的人偶。
那么，顺其自然吧。幸运地找到同类，或者不幸地归入大流，都会是我的命中注定。我只是希望，有更多的人可以理解我，不必再用怪异的眼光看我。
我不结婚、不接受求爱，真的不是因为性取向，或者心理问题。我只是需要一份完美，一份活在我观念里最完美的爱。
耶马笔记：
原爱的确是我认识的为数不多的非常大胆开放的女人，她的爱也因此而坎坷着。
其实，她美丽、大方，如果愿意拥有一份平常的爱，会很轻易就得到男人的宠爱。可是总有一些这样的女人，她们有着自己的爱梦想和行为模式，宁缺勿滥地坚持着。也许会有寂寞的时候，可是愈寂寞愈美丽，她们总会以自己最独特的方式游走于人群之间，留下一个又一个传奇。
无须过多地担心和困惑，每个人都有自己的生活方式。我们无法以自己的道德标准去要求每一个人。那么，只要不违反法律，不违悖道德的底线，不做伤害他人的事，那么，理解万岁。
6第六章艳遇男人居然成为我的上司
口述：严羽菲性别：女年龄：27岁职业：文秘整理：耶马
婚礼在即，男友却说我势利提出分手
2007年8月，我和相爱了八年的男友郭明分手了。
八年，多么漫长而美好的岁月，对一个女人来说，那意味着全部的青春。当时我们其实已经在装修婚房，有朋友戏说我们，经历了八年抗战，终于修得了正果。我们也心里美美的，虽然八年之后的当时，我们之间已经有了“老夫老妻”的感觉，但还是一致认为，对方才是最合适的结婚对象。
但是不知道是因为婚前恐惧症还是什么原因，那段时间我们变得特别容易吵架。装修本来就是一件劳心费力的事，很多烦琐的事要一一去亲自过问，例如新房要什么样的风格来装修，要怎么布置，家具和电器要先买哪几样，后买哪几样，用什么样的材料才够环保，用什么样的材料才够经济……
后来有一天，因为双方家长出钱多少的问题我们生了争执。我们都出生于小地方的普通家庭，都是因为上大学而留在了城市。父母暂时都有工作，不需要我们瞻养，可是也没有能力来替我们支付城市高价房产的付。所以我们的付是两家一起东拼西凑来的，而我们两人的月薪，付房贷虽然不算吃力，可是生活品质却会降低不少。
其实那天我只是开开玩笑，因为刚刚参加过一个同学的婚礼，那个女同学算是嫁入了豪门，婚宴举行得隆重豪华，我回来就说，她婆婆给了她多少多少红包，都够买我们家的卧室了，又说男方家给了她家多少多少的彩礼，她爸妈真没白养这个女儿，不像我，赚不到彩礼就算了，还要倒贴。
郭明立即就皱了皱眉头，说：“俗！”
我不高兴了，说：“怎么俗了？说钱就俗？那你有本事一个月不花一分钱给我看看！”
他摇了摇头，摆出一副懒得理我的样子，说：“你怎么也变得这么势利？”
听了他这话，我相当委屈。要说势利，凭心而论，我，包括我的父母都不是这样的人。我们都觉得，我们自己家里条件也就那样，没指望过去高攀谁，只要我们可以真心相爱，好好过日子，没病没灾的比什么都强。我只是对同学的婚礼表示了一些羡慕，这就叫势利了？君子还爱财呢，难道不势利的人就非得视金钱为粪土吗？
我想也没想，就冲他吼了起来，说：“你凭什么说我势利？我要真势力能嫁给你吗？你也不看看你一个月能挣几个钱，我们结婚你家又才拿多少一点……”
一场大战就这样拉开了帷幕。
而最令我们都想不到的结果是，我们因此而分手了。
分手是他提出的，他说他没有能力给我想要的生活，也养不起一个拜金的女人，更不可能为了老婆而让父母受累，所以他决定取消婚礼。
这是他第一次提分手，以前吵架的时候总是我赌气说说分手，没几天就又忘记了。所以，我感觉他是认真的，想也没想就直接打电话回家，告诉父母婚礼已经取消，请他们转告亲威朋友。
我当天就收拾好东西离开了。因为暂时没有去的地方，就向单位请了几天假，先把东西搬回了娘家。我妈从小就宠我，见我就这样被“悔婚”也是气不打一处来，抱怨说：“他怎么能这样？你们结这个婚，我们当女方家长的问他们家要过什么了？心疼你们没钱，怕你们受苦，还拼着老脸四处帮你们借钱，就这样还叫势利？真是太过份了！囡囡你别难过，为这样的男人不值得。他要是不来接你，你就在家多呆几天，回头等你同事帮你找好住的地方再回去上班，理也不要理他。”
老爸却是责怪我，说：“你就不应该成天和他说别人的婚礼怎么怎么样好，你的婚礼怎么怎么样寒碜，男人都是要面子的，你这样说，就等于是在说他没用，稍微自尊心强一点的男人都接受不了。”
我妈不同意他的观点，立即开始了反驳。结果闹得老爸老妈也因此吵了起来，翻起了陈年旧帐。我很心烦，只在家呆了一天就回去了，只带着一些简单的随身用品，暂时住到了同事的家里，并且在最短的时间内把房子租好，搬了进去。
桃花运来犯，他却是个有妻室的男人
那段时间是我生命中最灰暗的日子，我整天以泪洗面。每当想起他，心里就恨恨的。我知道八年的感，不可能说没就没，我还是爱他的。然而他却这么绝，这么心狠，这么小题大做，居然也不来找我。我恨他恨得咬牙切齿，在心里把他骂到体无完肤。我暗暗在心里誓，即使他来找我，我也绝不再回头了。他狠，我就必须比他更狠，他绝，我就要比他更绝。
我根本没有心思工作，只好请了假，出去散心。
不知道是上天眷顾我的失恋还是什么，在旅途中，我遇到了一个男人，和我在一个团，从一上车开始就坐到了我身边，和我搭讪。我没太理他，他也不在意，只是很绅士地照顾着我。分别的时候他问我要手机号，我不想自己显得小家子气，就留了给他。结果晚上的时候，他问清了我住的地址，居然搬到了我隔壁的房间。
我不知道这是不是就是所谓的桃花运。
后来，他陪我逛夜市、泡吧，一起去找旅行团玩景点……几天下来，已经比较熟悉了。我知道我们并不在同一个城市，还知道他已经有了妻室。通过几天的接触，我渐渐对他有了些好感。怎么说呢，他对我虽然一直很殷勤，但不像那些死缠烂打的小男生一样令人生厌，只是让我感觉他很绅士。另外他有着一张耐看的面孔，学身洋溢着成功男人才有的贵气，穿着谈吐也很有品味。其实，这一直是我恋爱前对自己想象中男朋友各种特质的翻版。所以，我没有理由不去喜欢他。虽然我知道，我对他的这种喜欢，和爱还有着一定的差距，可是在一场为了散心而进行的旅行中，能遇到这样一个玩伴，倒也是一件幸事。
到了最后的那一天，他来我房间里看我，我能看出，他很不舍。
虽然我知道他有家庭，我不可能和他在一起，可是当他给我那种暗示的时候，我还是接受了。我想我当时算是单身，和一个对自己很好，自己也很有好感的男人也不是什么值得大惊小怪的事，就算是报答他这几天来对我的照顾好了。而他，虽然是有妇之夫，可我并没有想过介入进他的生活，也不能算是做破坏他家庭的事。
之后，我们就这样分手了。
大约一个多月后，我正在上班，突然接到了他的电话，他说他在市里，问我在哪里，他是专程来看我的。
我很意外，也很慌乱，我没想到他居然会专程跑来看我，——分手后那段时间里，他虽然一直有我的电话，可是从来没有联系过我。我有一种非常强烈的预感，感觉这个男人很有可能会介入到我的生活里来，我们的缘份不仅仅是一夜那么简单。我对自己的这种预感感到莫名的恐惧。可是我已经接到了这个电话，想装聋作哑已经没有可能，只好说我过去找他。
见面的时候现，来的不止是他一人，还有他的一个朋友。我想，既来之则安之吧，就充当了一次导游，领他们一起玩了一天。到了晚上，他留我住在他的房间，我稍稍犹豫了一下，可是想想我们之间早就有过了，现在突然拒绝，是不是太矫？所以也就接受了。只是我当时就决定，等他走过之后，立即更换手机，再也不能和他这样联系下去了。
第二天一早，他就离开了，我立即去办了一张新卡，换卡的时候，正好收到他来的一条短信。他说：我朋友都说，能和你这样的女孩子在一起一夜，换作他，别说开车了，走过来都愿意。
我心下一软，略略生出了一些不舍。可是想了想，还是把卡给换掉了，将旧卡给了表妹，吩咐他不要接听任何电话，只要负责把卡里的钱打完就可以了。
后来我才知道，我这次换卡，不仅仅断绝了我和他的联系，也让郭明对我失去了联系。
破镜重圆，我们懂得了什么叫珍惜
郭明后来说，分手一个多月，他没有哪一天不在想我。可是他要面子，所以一直没有去找我。一个多月后，他终于忍不住了，想打个电话给我，试探试探我的态度，结果却现我换了号，心很冷。
好在他一直是一个执着的人，在心冷了几天之后，又开始打听我的消息。先是打到我家，是我妈接的，把他骂了回去，又从我以前用过的一只手机里翻到了我一些朋友们的电话，一一打过去。终于找到了我，试探了几次，似乎感觉到我心里还有他，就又开始追求起我来。
其实，我也是爱他的，但是当时我对他是恨大过于爱。我觉得他真是太不懂得珍惜了，现在能这样花大气力来追我，不过是因为他失去了我。我真的很难再接受一个面子强过感的男人，也没办法接受他对我那样的误解。所以这样一僵持，就是三四个月。
后来是我爸打电话给我，说我做做样子就够了。郭明也没什么大毛病，要结婚，这样的就够了。我妈却有些不满意，说要结婚，先等房产证办好了再说，说名字只能写我一个人的，反正也被他说势利了，我们不如就势利一些。郭明也好脾气地答应了。
好在双方父母因为要面子，都还没有通知亲友说取消婚礼的事，所以我们的婚礼还是照常举行。新房只装了一半，新家根本没有布置，家具、家电，大多都还没买，婚纱照没有拍，礼服没有做……一切比原先更加地忙乱了。
可是这一次，我们却不再争吵。也许真的是失去后才懂得珍惜吧。虽然我在复合前还是对曾经的分手耿耿于怀，可是真的又在一起了，每天可以躺在他熟悉的怀抱中，我也感觉是一种幸福。他也说，每天只要回到家可以看到我，心里就会感觉安定。我们说好不再提分手，无论再生什么样的事，都不会把婚姻当成儿戏。
婚礼的准备虽然会比较仓促，但我们合理地分了工，他管一部分事，我管一部分事，只讨论，不干涉，这样也就少了很多磨擦。
其实后来回过头看看，很多小的细节也就是那么回事，例如窗纱究竟要粉色还是蓝色，都不太重要，只要家庭温馨，什么颜色都会看着顺眼。
那段时间，我们每天下班后都会去新房待一会，一起坐在地板上看电视。有时候，他会抱着我说：“宝贝，你知道吗？找不到你的那些日子，真把我吓坏了。我以为你真的不要我了，会嫁给别人呢。”
我笑着问他：“如果我真的嫁人了呢？你还敢不敢追？”
他想了想，说：“不知道呢，肯定是想追的，想把你抢回来。可是我不知道敢不敢。因为你嫁人了，应该证明你已经不爱我了，你既然爱的是别人，我还有什么理由去把你抢回来？”
听他这样说，我心里隐隐有些酸痛。我想，他还是不懂女人呵。他不明白，女人有时候和一个人在一起，也并不一定是因为爱。而离开一个男人，更不能证明她不爱。
爱得深，才恨得切吧。这个世界上，恨的力量远比爱要强大很多。恨和怨，常常能让女人们做出一些疯狂的事来。
就像那个男人，我们萍水相逢，却生了两次关系。如果不是因为我在心里恨着郭明，我有了一种破罐破摔的心，我想我也不会做出这样随便的事。
我捂住了胸口，暗想：幸好，幸好我及时地和那个男人断了联系，要不然被郭明误会了，以为我已经移别恋，我不就真的要错过他了吗？
偶然重逢，他竟成了我的顶头上司
六月，我进公司第三年期满，又到了续约的时间。可是人事却迟迟没来找我。也许是因为我前段时间因为分手，工作一直不太用心吧。我想了想，觉得没有必要再去解释什么，承诺什么了。本来，郭明也建议我能换一份离新家近点的工作，这样以后上班就不用那么辛苦起大早去挤地铁，所以，我起草了一份离职申请递了上去。
我妈的意思也是说，结婚后，女人应该把生活的重心放在家庭上，找一个正规公司，社会福利齐全的就好。目标降低了，找工作也就不太难。两个月后，我就去了一家新公司。本来有一个主管的位置我也可以去争取，可是想了想，我还是老老实实做一个小职员吧。郭明在家里是独子，我也是独女，双方老人都希望能早日抱上孙子。结婚后就要小孩，这是我们早就计划好的事。一个已经准备好要当妈妈的人，哪有那么多精力去谋求事业上的展？所以，我很低调地选择了文秘的岗位，并且说好，只处理文秘岗位上的事，不兼顾公关和下班后的陪酒事务。
八月，店总调离，在新任店总上任之前，集团公司的某位老总要过来驻守一段时间，全公司都很紧张，临时抱佛脚似地，又弄起了5s，我也很无奈地开始加班。眼看着十月的婚礼即将到来，我一边坐在办公室里度日如年，一边想着?br/>