乐极生悲
今天下午就在我欣喜地找到“我最喜欢的24句话”之后，上帝用他最幽默的手法戏耍了我一次。
我想我是世界上最蠢的失窃者，因为我与扒窃犯来了一场最莫明其妙的对话。
小偷伸着大懒腰，在大街上古怪地作着伸展运动，还看着我，像是我触犯他的权益似的说：“看什么看？”
因为看报纸入神的我陡然意识自己忘了拉斜背包的拉链，害怕钱包被扒，赶忙检查钱包是否安在。幸好，还在。陡然放松的意识，在抬头看到一个陌生人用一种很奇怪甚至很变态的眼神看着自己，还对状似凶恶，却很变态的口吻低吼道，“看什么看。”面对突如其来的惊恐，不由自觉地透露出心中的害怕，“吓死我了！”
小偷快速地超越我扬长而去，只丢下一句，“神经病！”
庆幸，他走了。虽然我是闻名中国的一个武汉人，可是面对如此古怪凶恶的人，我不敢吼回去，“你才是真正的神经病！”我害怕他的报复。
就这样，我可能与一名扒窃我的小偷失之交臂。
一份报纸===一部手机
正当我在庆幸自己终于能读懂报纸，对报纸产生兴趣的时候，认为自己可以通过看报纸来增长智慧的时候，上帝用这样高明的手法嘲笑我的暗自欣喜，他鄙视我，彻底地鄙视我。为此，我真的高兴不起来了。
未来的路还有很长，以为跨出一小步就能上天了。你以为你自己是杨利伟，登进太空仓就等于一只脚踩在了月球了？荒谬，谬天下之大荒。
我不敢把这个消息告诉为了自己而日夜奔命的母亲，我害怕得到宽恕，我想让她骂我几句，都会觉得心理舒服，我知道她状似不在意的平静面容下是下在流血却还要对我说不要紧的疲惫的心。
我秉承了她“律已宽人”的作风，我希望自己被严格对待，而不是像个孩子一样被宽恕，其实，我刚刚明明犯了一个大错。我觉得既然罪犯要为他所做的事而受到法律的制裁，同样的在生活中，我应该为自己的过失致使自己或者他人的利益甚至心灵受到损害和创伤而受到惩罚。我应该受到惩罚，而不是宽恕。坦白从宽？坦白可以让别人宽恕你，可是你自己还不能因此宽恕自己，你还没有为你做的事而作出补偿或者得到应有的惩罚。
我现在就是一个想要得到别人惩罚却得不到的人，这让我感觉到更加罪过。
我让自己的母亲心在滴血，而我的心同时也在流泪，我们都无法停止这种悲伤与痛苦，于是都用更加现实的方式责罚自己，追回失去的，我只能对自己说，“要更用功的学习来还这笔大意失掉的财富，我不想让我妈独自承担。”
我很愤恨，我很伤心，我在流泪，我要努力，我要追回我所失去的。
一千元买的教训
失掉钱以后，我变得格外敏感，仿佛街上走的，只要长的行为不端的都是坏人。在我失窃的大转盘的另一片人流密集的广场，我有意识的寻找那名身穿浅色西装的中青年男人，长象没看清过，所以只能凭他变态的气质寻找相符的对象。在那转了一圈，人太多，挤不进去，也怕再次被扒，所以没有发现那个可疑的人。
在回家的路上，我好像真的又遇到了一名奇怪的乘客。发生在小巴车里的形形色色恐怖的案件在我脑海里模拟，紧张地寻找可以充当武器的物品，最后手中握着柔软但却锋利的打版尺，做出一副随时只要这名乘客有任何对车上乘客有威胁的行为就击毙他的准备。此时的我，真有杀人的勇气，失窃的愤怒可能会转移到这个无辜的人身上。什么都没有发生，我戒备地下了小巴，慌忙地寻找一块钱，可是没有寻获，我感觉空前的紧张。但是，我有一种在死亡边缘上走了一次的感觉，我心中隐隐不安，那车上的其他乘客可能会遭遇不测，这种感觉挥之不去。
如果真是这样，我想这一千块钱可能是我的买命钱。
无论如何，我要更加小心谨慎，未来的路还很漫长，我不能因为小小的成功就暗自窃喜，这会让我掉意轻心。细节更注重仔细，要真想让自己强大起来就要能够更冷静地面对自己的成长，不能像小时候面对一个小小的表扬就高兴的不知道东南西北，那太孩子气了。
我别无选择地成长，既然成长就要更加理智成熟。