&bgsound src=blog.jhrx./uploadfiles/2008-5/112140581925.wma &
走了很久的路，才发现自己真得不适合逛街。
走了那么多的人生路程，才发现自己真得不适合活在这个世上。
昨天又一次的熬通宵了，以至于错过了送老爸出门的机会。
一年有几天是在家里度过的。
就连手术也是小妈陪着的。
他说：对不起。
当时就是这么在电话里说的。
发觉自己真得不活在这个世上也不会有人为我感到悲伤，甚至不会发现世上
少了一个人。
应该是这样吧。
天使与撒旦。
台湾小说中常出现的形势。
而我想当撒旦却没有成功，天使不是我的风格。
半夜醒来的时候，只有自己一个人的感觉真得很孤单。
想找哥哥，但是却不在身边。
受伤的那只招宝的那条手链是哥哥从手机上摘下来的。
粗粗的红绳上就只有那一只黑黑的招宝猫。
自从他离开后就再也没有摘下来过。
记得哥哥在走之前和女友分手了。
在他的空间里那篇日志一直是让我想哭的。
在哥哥服兵役前有一段时间，他说，要我帮他戒烟。
抓到一根烟就罚五元钱。
到后来只收进了五元钱，其他的一切全部都以好处收买。
比如买jasonwood的衣服啊，手机啊，鞋子啊……等等物质。
在哥哥走的时候因为我要上课，就发了一条短信和他说：
哥，要早点回来啊！我的物质追求都是被你培养出来的，你要回来啊！
现在想起那条短信总觉得是面临什么生死离别似的。
可惜再也找不回那条短信了。
一并消失的还有亚天曾经发来的一大串的话。
还有那些风景图。
最近很会多愁善感，大概是最近发生的太多的事的缘故吧。
在看电视的时候居然就掉了眼泪。
总感觉不可思议。
一天都窝在家里没有出过门。
客厅和房间的电话线被拔掉。
不希望任何人打扰我。
小妈和老爸一起去出差。
或许应该是回小妈的老家去拜祭我的外婆吧。
或许面对死的恐惧已经被人情的冷漠给掩埋了。
又或许我已经丧失了爱的权利和被爱的条件。
这一切，真得不想发生在我的身上啊。
但是天下就是没有公平的。
如果天下公平了，那么世界就会很无趣。
不公平才是正常的。
最近看到上海高考的作文中有人写到了弗洛伊德的《性学三论》，发觉是可以去看看的。
还有《lolita》，讲的是一位12岁的少女与一个中年教授的爱情，曾经还是□□。
后来被翻拍成《一枝梨花压海棠》，又被翻拍《lolita》。
纠结在网购还是去书店的两个选择中。
自己还真是差劲啊。
下午接到小妈的电话，说暑假要我自己一个人过了。
我知道，暑假是小妈回家的日子，不是嫌弃我，而是家里夏季最忙。
老爸说要出差，要很久。
习惯了，很小的时候就习惯了。
比起来更热衷于独自一人窝在家里。
————六月二十八日十五点四十三分于客厅