等我往回跑找到‘肉’球的时候，任胖子死死的按住了‘肉’球，脸上已经被‘肉’球挠的满脸‘花’，连头发也被扯掉了一撮。找到‘肉’球的时候，任胖子死死的按住了‘肉’球，脸上已经被‘肉’球挠的满脸‘花’，连头皮也被扯掉了一块。任胖子丧心病狂的用拳头疯狂的捶打着‘肉’球：“把我的灵核都还给我！不然我让你看看自己是什么陷的！”
我连忙冲过去亮起飞脚一脚将任胖子踢飞老远，随后抢过‘肉’球塞进口袋里，随后跟脱缰的野狗一样撒开‘腿’就跑。中间还夹杂着风‘骚’的走位以来躲避任胖子的飞刀跟密密麻麻的银丝网。直到快跑到市区时，我连忙打了一辆出租车到我的事务所。
到了事务所后连忙布下几座符文阵以来防止任胖子打上‘门’来，这才舒了一口气，毕竟拿人手短，更何况还踹了他一脚。这才把‘肉’球从口袋里掏了出来扔到沙发上。顺便掏出了一堆被‘肉’球咬碎的硬币残渣。‘肉’球对于我把它放到口袋以及把他丢下自己逃跑非常不满，一边用爪子撕扯着沙发。一边冲我龇着牙。我一巴掌把他推到一边道：“一边玩去，快去找你老大去。”
这时从隔壁房间里传来了一个声音：“别让那个小不点来烦我！”‘肉’球听到这个声音幸福的耳朵一下子立了起来，然后如同闪电一般冲进房间，随后就被踢了出来。然后又不厌其烦的冲了进去。这是‘肉’球最爱的游戏了。真不知道它这个受虐心理是继承谁的。
我无奈的走进房间说道：“‘毛’球，你丫是只猫，不带着你的小弟弟抓老鼠玩，整天玩电脑是几个意思？”之间一直‘毛’发蓬松的‘肥’猫在电脑面前，两个小短爪疯狂的敲击着键盘，还‘抽’空伸出一只脚把冲来的‘肉’球踢到一边去。‘毛’球是我事务所刚开业的时候我从大街上捡回来。从此就赖在这里‘混’吃‘混’喝，还老霸占我的电脑。也不知道这货是什么来着。不但口吐人言，而且好像还有点刀枪不入的赶脚。有次我准备拿它做盘龙虎斗，为此我还抓来了一个修为两百年的菜蛇。
没想到蛇都炖烂了，我连符文都动用了。硬是没从它身上‘弄’下一根‘毛’。再加上‘肉’球貌似很喜欢它所以我就把它留下了。
“坑‘逼’！坑‘逼’！瞎子你q中过人吗？你还是挂机算了！”
好吧，这货就是我们事务所的撸啊撸上分利器，不知道对面玩游戏的人知道把自己打爆的是只猫的心情是什么样的？我脱下了破破烂烂的衣服，随后洗了一个澡。我一边擦头发一边问道：“许枫还没回来啊？这个活他走了好几天了吧。就算他携款潜逃到了东莞也该把钱‘花’的差不多了吧？”
‘毛’球从房间里出来躺在沙发上打开了电视，一边伸出‘肉’呼呼的爪子扣着鼻子道：“对了，刚才他打电话来说，快被人‘弄’死了。让你过去支援一下。”我马上跳了起来：“开玩笑！委员会这个任务给的钱还不到五万，我再过去抛去成本，我们还得倒贴钱！”‘毛’球将‘肉’球一屁股坐在屁股下面打了一个哈欠道：“随便你，他说你不去，他就远程遥控把埋在事务所下面的炸弹引爆，大家一起玩完。”
我立马向‘毛’球冲了过去：“你个王八蛋！你怎么能教许枫这种丧尽天良的主意！”‘毛’球被我拎在手上换了一个舒服的姿势道：“你怎么说是我教的呢？”我抓着它的尾巴来回甩着：“证据？这个不就是秃驴头上的纹身，明显的吗？那货的智商没那么高！”‘毛’球无所谓的道：“是啊！就是老子教的怎么着？你这么吊！你打老子啊！”
我擦！我立刻把它狠狠地摔到了地上，‘毛’球满不在乎似的跳上沙发：“白菜啊，不是我说，你对我缺乏有效的打击手段啊……”说罢这货哼着十八‘摸’拿爪子来回扇‘肉’球耳光玩。
无奈啊……我造了什么孽啊，养了着两个宠物。哦……对了还有那个傻‘逼’合伙人许枫现在也是我养的。我简单的收拾了一下，就打开了‘门’：“‘毛’球，我就不带‘肉’球去了。你在家好好照顾它。饿了的话你就带着它去房东太太那蹭饭。还有如果任胖子来的话，你就挠死他！”‘毛’球点了一根烟吞云吐雾的说道：“快滚吧！死**丝。早点找个漂亮的‘女’朋友伺候我们。房东大妈长的太丑了！”
我听了‘毛’球的话愤愤不平的关上了‘门’，靠!什么玩意啊！老子找不找‘女’朋友是它管的吗？我这不是养猫，我生生的从大街上捡了一个亲爹回来啊！再说了，没房没车的谁跟你啊！反正我就见过一个有房子的鬼，妥妥的找了一个老婆。当时我非常生气的跟他玩了几个游戏。然后我就没见过他了。不说了说多了生气。
就这样我大半夜的跑到了火车站，从铁轨上如同铁道游击队一样扒上去向许枫接活地方的火车。我坐在火车顶上开始鼓捣手机，连续给许枫发了几条微信他都不理我，我只好无奈的摇一摇，可是我国的男‘女’比例失调的太严重了。我连续摇了两个小时来来回回的还是几个**丝。想想也是美‘女’们都找干爹坐飞机去了。火车是**丝的专利。
火车行进了五个小时左右，天‘色’已经‘蒙’‘蒙’亮了。我看看了gps地点也差不多了。我果断的给自己灵翼符文向出目的地飞去，反正这荒郊野岭的谁也不会看到我。不得不说飞在天上的比地上跑的快多了。直到快到许枫所在的镇子我才散了符文，如同普通人一样慢慢步行。路上遇到一个大妈用听起来很费力的方言找我问道：“小伙子，你也是从外地来拜井神的？”
我含含糊糊的答是。如果让她知道我可能是消灭她口中的井神的我大概会被吐沫星子啐死吧。那个大妈‘露’出骄傲的神‘色’道：“井神是非常灵的啊，不管啥事都灵验，我们丁香镇全靠有井神保佑啊。”直到走到镇子里，这个热心的大妈喋喋不休的我头都大了。当她问我求什么的时候。我突然想起了‘毛’球，便咬牙切齿的道：“求个姻缘，看井神能不能赐我一个‘女’朋友！”
快到那口据说有井神的古井的时候，我看一大堆人围在一块便问道：“这个是怎么回事啊？”这时大妈‘露’出了鄙夷家愤怒的神‘色’：“不知道从哪里来的一个疯子，说井神是什么邪灵，还说是来消灭井神的。这种人早晚要遭井神的报应，肯定全身脓烂死，死后一定下拔舌地狱！”我还来不及感叹大妈的恶毒。
大妈一句话我一身冷汗马上就下来了：“小伙子，你说话的口音跟他差不多，不会认识他吧？”我马上把头摇的跟不‘浪’鼓似的：“不认识，再说了，外面大部分都说普通话，普通话不都一样吗？我说家乡话您老不是听不懂不是？”大妈点了点头：‘好了，井神就住在前面不远的古井里。你自己过去吧。我要去井神好好教育这个兔崽子。“
说罢便加入围观的群众里去，一群大妈对着许枫进行咒骂，再加上一群惨无人道的围观群众。怪不得许枫让我救他了。不过现在上去与他相认这种自绝于人民的事情我是不会干的。只得等到晚上夜深人静的时候再想办法了。
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