不论在什么时候我还在坚持着，也必须就这样一个人默默的坚持着，不带任何理由的一个人坚持着。现在的我每天都会让自己那么那么的忙碌着，不见任何人就自己一个人忙着那些乱七八糟的琐事，有时还会累的自己觉得连呼吸都是一种奢侈的享受。这一切都只是因为我怕了，我已经筋疲力尽了，我会怕在空闲的时候还会有精力可以回想起我的朋友和那些我曾经爱过的以及那些同样也爱过我的人们。
当那种避而不见的日子结束的时候，我不得不转身再次去面对他们，只是现在少了一份亲昵，却多了一份尴尬，每次当我在学校的时候不小心看到那些我曾经的朋友们还在一起愉快的交谈着，只是他们的身边早已没有了原先我存在的那个位置，每次想到这里我的眼角总会多一丝泪光，心头总会多一份酸楚，现在的我再也不能和他们像过去那样轻松地侃侃而谈，现在我们哪怕相遇也只是一笑而过。我渐渐的远离了他们，而他们也好像与我有着同样的默契，淡淡的微笑后就轻轻的掠过，我知道自己是怕过多的亲昵会给他们带来无尽的伤害，那他们呢，他们的原因又是什么呢。现在的自己少了陪伴，不过多了一份成熟，虽然现在每天都过着三点一线的生活，除了这简单的家庭——学校——家庭的线路，自己的生活完全是灰白色，但是现在这样的自己过得很安稳，除了偶尔会有丝丝的孤独，其他的什么感觉都没有了，可能是自己已经习惯了这一份简单的平静吧。
原先以为自己已经开始慢慢习惯了这种匆忙繁琐的生活，可当自己坐在高级的跑车里，看着窗外飞快掠过的景物还是会有淡淡的哀伤，自己来到这里到底是为了什么，难道只是为了在这种奢侈的生活中高傲的继续死去么，这种奢侈的生活真的不是我想拥有的，在这里我面临的只有痛苦。我还是习惯了一个人默默的走在去往学校的路上，不慌不忙的欣赏着沿途的风景，虽然两者的相同点都是我一个人在默默地生活着，但是至少在慢慢行走的沿途我还会有时间想着另一个和我做着同一件事欣赏着同一片风景的人。
慢慢的看淡了一切，带着那几近如同死灰般的心情来到学校，看着每个过往的人脸上带着的形形色色的表情，可是却不想去猜测属于他们之间的小秘密，毕竟我们之间没有任何关系，也许现在哪怕是我们之间还有些许联系的人我都不想去猜测，是累了么，不，是痛了，怕自己知道的看到的太多会更痛。还在慌神间，还在想着各种各样的关系，我的眼眸里就忽然出现了某人的身影，看着来人的眼角还带着那若有若无的忧伤，心还是会痛，心里还是会那么难过，可能也许应该是我还在在乎他吧，可是我现在还是没办法直视他的目光，最后只能默默避开然后从他的身边轻巧的绕开。
避开他之后，我那不争气的泪水还是顺着脸颊的两侧滑落，我不敢有所逗留的加快了远离的步伐，只是害怕自己会忍不住回头看他离开的背影，然后会忍不住冲上去抱着他的肩头，轻声说着我离不开你，我还爱你，我需要你一辈子陪在我身边。可是我知道我不可以这样做了，起码现在的我不可以，也许多年后我还可以再向他诉说我的情感，可是现在我又怎么能这么自私的让他为我停住脚步，只为在原地等我一个不太现实的诺言呢。所以现在的我必须学会冷酷，学会一个人，学会离开，学会忍耐，最重要的还是要学会坚强。
现在的我已经锻炼到哪怕看到他眼角的落寞也不可以去关心他，就这么的与他背对背着，想象着他离开的背影，想象着他那怕没有我也可以一个人生活的很美好，我知道我的这种离开会对他造成很大很大的伤害，但是我也是无可奈何，想让他懂，又怕如果自己这样不干不脆他最后的伤害会更大，我只能选择现在离开，哪怕现在双方都会痛，但时间久了就应该只有我一个在痛苦了吧，时间会为他抹平一切。多年后，他的身边或许会有一个花一样的女子照顾着他，爱着他，那时他应该就会完全忘记我存在过了吧。
看透了一切后我开始不再去想任何事，一心只想做一个强大的人。我开始接受了高强度的训练，现在文化的补充是最首当其冲的事情，我满脑子里现在都还是各种文言文和之乎者也什么的，那些高端的工商管理知识和一些必备的企业文化完全没有任何灌输，像什么各国语言和与人的交流就更不用说了，完全不懂，就像一个小孩子一样绝对是我现在真实的写照。所以我要学的还有很多，为了这些我就不能让任何事来打乱我的脚步，我知道我可以的，我会变得强大。
就当我在做着各种纠结的决定的时候，我不知道的是我想念的那个男子同样想念着我，而且至始至终的关心着我，只是不再有那么明显的关怀，默默的关怀成了他现在的做法，他和我形成了同样的默契，他在原地等我看着我这个断了线的风筝，他最希望的是当某天的时候风会把我这个已经飞远了的风筝带回来。只是我不知道了这些默默的关怀，我偶尔伤心的掠过他都看在眼里，看看快速掠过然后不经意的抬手抹去眼角的泪的我，他不忍离开，他知道我不会回头，所以更加放肆的看着我远去的背影，但他只能不言只能不语，因为他也懂我这么淡然的离开肯定是有苦衷的，所以怕给我带来伤害就这么默默的又放过了我的身影。
－－－－－－题外话－－－－－－
许久未更了==
</p>