一道光束以后 之四（完）
我躺在床上，开始冥想我的隔壁有和我一模一样的房间，也许左右，也许呈现圆环。我见过的女子在其中一间，其他间可能有其他国家的人，我开始想着我穿透了这一间又间的房间，我落入了轨道，看到轨道里的黑暗如宇宙的空间无垠无涯。当然这一切全是我的幻想。我宁愿就落入自由的空间，也不愿睁开眼就继续被关在个无缝房间！
我开始游走在我所营造出来的想像空间里，有树、有风，可以看到整片蓝天的山丘，如果真的要一个人，最少把我放逐到山水里，至少山水有灵、树草花鸟皆生命。但是我很清楚，我现在是靠着每天不知何方提供给我的食物才得以存活，若有天他们刻意遗忘，我会在这里被身体和心灵上的饥饿活活折磨死。我必须在那之间跳脱出这个压力，让自己沈澱。
我把大部分的力气都花在脑海中的世界的建构，试图让自己清醒的时间越来越短。我开始练习忍受饑饿，吃少量的食物甚至不吃，降低自己的活动力，连呼吸也试着越来越缓慢。渐渐的我已经没有时间概念，看着这小房间时，我不知自己是醒着、还是在梦中？
当我有天让自己看着瀑布直洩而下的深潭时，突然耳边听到一句：有人吗？
正确来说那不是听到的，那甚至不是中文，那是一个「念头」，但意思是这样子没有错。
我试着回应那个「念头」：有。你在哪里？
「念头」：我坐在一堆乾草上，看着地平线上的黄色夕阳。你呢？
我回应：瀑布底端的潭水前。
「念头」：你是修道人吗？
我回应：很接近。你呢？
「念头」：我趋近精神病。
我可以感觉到他自嘲的大笑，但不是听到笑声，是感觉到一种熏染快乐的情绪。
「念头」：我想见见你。
我回应：见我？我甚至不知道你是不是我脑海中的幻觉。
「念头」：见了面就知道了。
我回应：我很愿意，只是我本身其实被人囚禁在一个地方，我连我在哪里都不知道。
「念头」好像惊呼了一声：我忘了我也是，是不是一个很多抽屉房间，持续送餐点来？
我回应：你也是？我还有见到一名女子，看来他们抓了不少人，可是，为什幺？
「念头」此时消失了，我多次呼唤它，却不得回应。于是我更怀疑这的确是我杜撰出来的「念头」，当出现我也无法理解的情节，它也无法回应了。
但过了好一阵子，「念头」又出现了，告诉我它刚不小心饿醒了，但似乎不是吃饭时间，它开开关关了三四次红色盖子才吃到东西。
于是它问我关于我见到其他人的事，我们也讨论发生在我们身上的事，以及我们能沟通的原因。「念头」是个西方人，但修练气功，于是很早就进入此道，它认为我们现在的状况就是一种修道的过程，它反而感激故意使我们逼入精神绝境的那未知的角色。
这时候第二个「念头」出现了，参与了我们的交流，第二个念头很高兴我们对它们对我们所做的一切没有抱持敌意，老实说都已经到这种地步了，没有办法攻击、也不会受伤，更无所谓好坏了，何来敌意？
第二个「念头」看来就是这一切的始作俑者了，它当然感受到我们强烈的疑问，它告诉我们，它不是属于地球。俗称「外星人」，但可惜它们无形无体，也没有固定居住的星球，交流的方式就是运作波长，并不符合「外星人」这名词。它们仅是思想体，来到地球很久了，却不能和地球人做进一步的沟通，它们觉得很遗憾，它们有很重要的太阳系的消息要告诉我们，全太阳系都知道了，就我们地球人不知道。
它告诉我们不少朋友要告诉我们，但屡屡失败，有的还被攻击。这样说起来，外星人还满热心的嘛。它们认为地球人也有不少波长强烈的，但它们用影响的方式告诉了不少地球人，但因为不能直接沟通，所以再被翻译出来的有限。而且接收到的人根本不知道是外星人传达的消息，到最后成了以讹传讹。它们急坏了，最后觉得从地球各地选几种某个领域波长特别强烈的人，用不同的方式激发我们。
而它告诉我们现在我们其实还没有发挥到极限，因为我们还绑着肉体，它一直不了解为什幺我们的精神总是要受到血肉控制，但它们相信总是造物者恩典。我和「念头」对于外星人有信仰这点倒是吃惊。但也许信仰对我们来说叫做宗教，须要特有行为，但对于外星人来说，遵循它们原有的生命方式，就已经达到了信仰。
它说如果我们愿意，等对地球人传达完这个「公告」，它可以帮助我们和肉体进行分离，也就是说，我们会真正的「神游」。我和「念头」的想法是一样的：这种消息从我们口中说出去是没有帮助的，如果要让世人相信，我们可能需要特别一点的身份，或是营造出一个宗教信仰来。但是我们没有办法做到，而且我们告诉它，地球人其实明白这个讯息，感谢它们转达的好意。
它说只要能确定我们的意思，就不需要再派其他人来地球传达讯息了。因为它们之前无法得到地球人确切的回覆，只好三番两次的前来，用不同的方式留下讯息。既然公事解决完了，那幺私事呢？
「念头」毫不考虑就决定要切离身体，我虽然知道机会难得，可是我还有家人、朋友，我知道「得道」难得，可是陪伴家人的感情，对我来说是更重要的。也许我不懂对家人表示爱与关心，但我想，回去才是我不会后悔的决定。
当我这幺想完，我突然觉得眼睛上有刺亮的感觉，我睁开眼睛，发现我趴在办公室里，中午休息熄灯的时间过了，女同事的高根鞋声和嘻笑接近办公室，四周电话声零零落落响起。我看向左手前的纸条，我习惯把未完成的事记录下来，读过之后，我还有印象我该怎幺接着做。
这时候小主管拍了我的肩，在我桌上放了一本卷夹，告诉我这份资料有部分合作单位回覆的不完整，但明明就是可有可无的资讯，而且为什幺不在一开始叫我彙总时就告诉我这一部分是不能忽略的？小主管叫我今天通知各承办人去连络单位，最好今天要完成，明天要送签，这週末就要举行会议了。
然后我又接到女朋友的电话，她问我明天要考的证照她要不要去参加考试？因为朋友觉得她準备的不够，去也不会考上，而且还要特别花三个小时抵达考场。我跟她说她应该要自己衡量自己的状况，而不是听别人衡量。她说她觉得如果可以考到是碰上运气给她猜到，要不要去试看看？我说既然有机会就去试，当考经验的，不要浪费报名费。她又说其实天气很冷她不想出远门。
我突然有点后悔为什幺不切割我的身躯。
后来我试了几次，不吃不喝、缓慢呼吸，但我再也接触不到任何「念头」，也无法再有神游的感觉了。不知道是它们都离开地球了，还是我真的再也无法回到那时候的状态，我的思维被现实的一切拉扯，天气的或冷或热都可以动摇我。
如果再给我一次机会，我会选择切割吗？
不会。
我还是会选择忍受着这些小小不愉快，也不愿错过与人相处中的点点滴滴，我还是喜欢能帮助他人时的满足，以及被人所助温暖。我还是愿意拥有喜怒哀乐，愿意去经过离合悲欢，我愿意历经挫折艰难，那些病痛的加诸，时时刻刻提醒着我：我是个人。
在世外天外，偌大的空间中，我愿意谦卑的，作为一个人。