第一章偶遇
我不爱吃冰淇淋。
我看她又坐在了那个阳光稀少的咖啡厅，又穿了高跟鞋。
我在饭后依然漫步，我的目光是发散的针孔摄像机，我在洞察着周围的一切影像与映像及无数痕迹及数不清的印象，但，事实是，这一切的一切都与我无关，就像我爱吃冰淇淋，也不会有人在乎我的心是否会冰冻一样。
我不可能把我身边所有的一切都联络到一起，但是，这一刻，我渴望把我和她联系到一起，就算我们并不相识，也并不相知。
我也不喜欢喝咖啡。
但是，要知道的是——我是一个为别人而改变自己的人，单纯的看见她的时候，我还没有打招呼的信心和勇气，我可以误认为我们这是偶遇吗？真的可以吗？如果真的可以，那么，我可以去和她认识一下吗？无数个**纠结在我心里，让我的呼吸变得很不自然。
又是一个夕阳渲染钢铁森林的日子，我又漫步在街上，一辆辆汽车如同一抹又一抹的残阳，慢慢消逝在远方。
我终于还是离开了咖啡厅，我漫步而入时，她在，我抽身离开时，她也在，她一直看书，看书的姿势有所改变，但，她似乎没有改变对这本书的热忱，我放弃了，放弃了去惊扰一个对我而言一个安魂曲内缄默却又安静的灵魂。
我慢慢回家，心却仍在游荡于家的远方。
我想，我还是介绍一下我自己吧！
自我介绍，我并不擅长，但是，我确定已经在外人面前多次介绍过我自己了，我在某一天的某一刻终于发现我自己竟然有这么多个身份，这些身份确实给了我许多种荣耀，却也让我束缚自己而不能放任自流，在出版了自己的诗集、小说之后，我确认自己是一个诗人，小说家，在自己写的剧本被拍成电影、电视剧、话剧之后，才觉得自己是一个影视剧作家，有了自己的国际文化传媒公司之后，才觉得自己还一个编辑，一个公司创始人。
这确是一种正常的感觉。
开始的开始，我也有过梦想，我对梦想的渴望我自认为是常人不可匹及的，我在后来的消沉证明了梦想与现实的差距，我总是思来想去就一瞬间在咖啡厅的座椅上清醒。
我可能很长一段时间不能再和她偶遇了，我开始忙碌了，但这种忙碌是如此之假，我让自己狠狠地消失在别人的视线与生活里，但事实是我确实做不到，因为，我对生活的态度与哲理与人类正常的哲思相互违背，但是，一种常理一旦被大众认可，就很难发生质的飞跃与改变，这是毋庸置疑的哲理。
我的生活表面看来有很多人，就别人看来我是人海里的欢愉者，又有谁知道我的坠落与残破?
我曾经的斗志在我依旧年轻的时候就渐渐被消磨，时常能感动我的悲伤已逆流成河，因此惶恐不能终日安逸地过活。
而我也不知道这到底是为了什么？
我时常在摩天大楼之上等待一阵风将我带到去远方的火车，火车不论多么沉重与疲惫不堪，都会与两条时而笔直又时而弯曲的钢轨不谋而合，这始终是我羡慕的状态，刚刚过三个月，命运之尘埃就淹没了我的魂魄，要不是四月的这
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