有时我觉得，我一肚子坏水，我厌恶自己。
我在努力地讨人喜欢，那是一种偷偷摸摸的支配欲，暗暗的，光鲜的，却最终达成了愉悦的目的，而不是像一群令人厌恶的人，永远不懂及时行乐的含义，他们干脆就撕破脸皮，比沉默还要直白，他们都是些大傻蛋。如果说我的大学以前是一本发条橙般的世界名著，那大学则像是小王子的毁灭版。
你却不适合在现实中嘶叫，人活着不就是为了讨人喜欢么？
我很伤心，甚至想找个人撒娇，不去思索那些让别人咬牙切齿的东西……
我体验着大学生的青春年华，体验着优秀的美好，同时也会对焦虑的人群心生厌恶。同时我开始明白，也开始祈祷，祈求上帝终结那些厌恶。金色的痛苦，每个人都在感受那痛苦，忍不住向它屈服，却不得已初心不改；用人际谋战和巨额消费以维持身份的确认，同时又不忍心丢掉简单。
复杂很简单，简单却很难。我开始爱上那些难的东西，却找不到答案。
权力和使命有本质的区别，国王也远远不及英雄伟大。人往往要时刻思考自己想要的是什么，否则就容易偏离轨道。至今，我仍不知道自己是否偏离了。
……
“导员，我要辞去班长和学生会主席的职务。”
“呵，为什么？”他没有看我，只是没有礼貌地低头翻阅着文件。
“我觉得有点耽误学习。”其实我也不知道为什么。
“你可要失去很多福利，尤其是——选调生资格啊，留校工作名额啊。以你的头脑可以调去市委的。”他对着我笑，“我以为你很聪明，但没想到你让我失望了。我真不想放你走，你是最合适的人选。嗯——好吧，你自由了。”
这时我觉得他对我的“顽童行为”怀有一种莫须有的鄙视态度。
我仍叛逆地暗忖：真的自由了，导员赦免了“我的命运”……作为一个喜欢振衣作响和谈及贵宾的人，他总是代表着一种自上而下的熟悉力量，喜欢无中生有，以强调自己的存在。我觉得，他真可怜，带着一种复兴的假象，却始终意识不到无私远比自私更具智慧。他猜忌着我的陨落，没有怜悯，而我，其实并没觉得那职位有多诱人，因为茉莉的事让我忍受着更加纷杂的痛苦。
如果我有权利，我会让学生会三权分治，独立于学校的行政，可惜我不代表任何人，我只是个内选的小毛孩，落入了自己和学校一手扶植的小圈套。
这时院长突然走了进来，似乎是要拿忘在这儿的一本书。
“这小孩班长、主席当得好好的，突然不干了，呵呵。”导员对院长打趣。
院长什么也没说，只是笑着摇摇头，转身走出门去带上了门。那个笑容似乎昭示着一栋巨大的建筑，里面却没有任何自由因子，只有经费、a4纸、印章、马屁精、神秘的步伐、酒精、油墨、才疏学浅的投机者、含糊其辞……
我却很想对导员说：“当你批评一件东西的时候，你要考虑你是否是因为它的绝对错误而批评它，否则，原因有三：一，你得不到；二：你已得到；三，你不知道真相。”当然，我没有说出口，像个严谨的政客。但不知是什么时候，我厌恶了沉默慎言这种可有可无的个性——政客是一种让世界变得更加公平的人，一个操蛋的世界交到他们手上，总该听见些声响。谁都可以装深沉，谦逊又虚伪，像个神秘的长官，不愿透露自己的计划，这样的人一定好么？
我到目前为止还在骂一些东西，并没有意识到自己的愚蠢。
我做出这么“愚蠢”的决定，导员的确相当开心，像是在欣赏一部小品。虽然已是二十一世纪，像导员这样的位置依旧会被当成一个权力位，而不是服务位。在大学做个简简单单的人，简直是一种奢侈。无处不在的荷尔蒙，夜晚的粘液交换，权力的暗中争夺，福利的肤浅分发，贪婪的诱惑，虚伪的挑逗，中学的压抑能量，德育的缺失，课堂的低质量化……唱想随笔第一页文艺地写着：“让我自己清净清净，勿忘初心。”我心里不看好唱想的这种文艺话，仁者见仁智者见智，因为光说漂亮话是无法改变世界的。可能有时也重叠了我的一些心声——虽然唱想求知心切，有时惹人讨厌，但他确实是个明眼人——“学生会”这座老气横秋的造星工厂，就像个小福利会，收获的东西多是些抱大腿的技巧。它虹吸着四周，有时还察觉不到背后的骂声和压抑的怨言。
但后来我悟到，年轻的我以为自己很明智，殊不知是我误解了导员的用意。
你问我有理想么？我并不推荐你效仿我。我想祈求一个更加公平、理性而人性化的世界。我的确看到无数的新思想涌入了这个时代，或愚蠢，或智慧，都涌向一个更加明亮而温柔的晨曦。贪婪永远不会死去，人们只能在明天跑得更快，把手臂伸得更远，去拥抱那个晨曦；那越来越远的未来终究会与那些恋恋不舍的人告别，可有些人总要向那个耀眼的人性黎明，不断冲刺。
这就是我中二的想法，信不信由你，这是我真实的想法。
总之，我退出了，开始试着寻找另一种谜底，像鸟儿那样自由自在，也无时不刻想着我的枫丹白露之旅，我觉得那对我这语言白痴来说是一大步。
我开始不再牵扯，这时我希望永远“关上车门”，永远“隔音”。
这世界，所有人都是势利鬼。我想蜕变回自己。
前面写得很悲惨，不知道该死的作者是怎么想的，我开始了新的游戏。我不想再“漂浮”，在生活中“漂浮”——“漂浮”就像廉价的做爱，虽然愉悦，却很短暂而苍白；我想寻找真正的“做爱”——你会觉得你真的被这个世界拥有，爱这个世界，心甘情愿承担责任，高潮时还混着幸福的踏实与信任，与世界心有灵犀，像共同完成一件无法复制的艺术品，感觉直冲云霄，不是赢钱时那种与可卡因大脑兴奋区域相同的愉悦(有研究表明，吸可卡因和赢钱时大脑的活跃区域是相同的，也与看片时的活跃区域相同，这个结论令我震惊，所以我想：这不就是黄赌毒的作用力么？但相反，人赚钱时也会这样、上床时也会这样，这与吸毒无异，正是一场场的欲毒驱使着人的欲望不断向前，不断兴奋地奔向愉悦的终点，人做的一切事情都是为了幸福和愉悦，这是最终法则——想要上床可以去日本，想要赌钱可以去澳门，想要吸毒可以去加拿大，如果三者都要，那就去荷兰吧。如果三者一样都不要，那就停在原地吧，一辈子为这些东西腹黑终生)，仅仅是回归世界本身，顺着它流淌，就像一个不庸俗的人谈一场庸俗的恋爱那般。我想企图用一件事证明自己能比得上父亲。
不管是谁，这一生总要征服点什么，这就是他妈的公平。
假期之前的小停顿，由于我的离开，主席团特意开了一顿送行宴(其实只是为了寻欢作乐)，他们对我的退出表示不解，但也寒暄着说：“浪够了浪够了，信哥要做一个真正自由的人了。”我是这顿饭的主角，不像上一个退出的人，只留下一顿暗地的冷嘲热讽。这也让我想起了我刚进来的时候，一顿小小的饭就轻易拴住了我的言论自由，让我“流连忘返”于一个自负的团体。
我开始拼命学英语，以求在一个法语说不灵的梦想之地尽可能地排解障碍。我很紧张，却很兴奋，像个婴儿，远离昏暗的母胎，去探索外面的未知。我最后的一点好奇心，也想献给那天森林里，南雅在碧穹下讲述的法国史诗。
假期前一天下午，微雪，我准备去找车，去加油站，回家。
地下停车场里，车已经全是灰。若是在外面，说不定全是鸟屎。
……
我开始了自己的假期(其实已经在校内逗留了很久)，同时，那批非洲的访学人员更改去了台湾q大学，现在正在朋友圈特意用繁体字秀旅程。
车略过省界线，一路畅通，我心情不是很好，甚至很差。
近了，离那栋熟悉的别墅，我狠踩着油门，在一段无测速的路线上飞驰。车载播放器里着一首bts的fake love：“i’m so sick of this.fake love fake love fake love……”开入离家大概三千米的边界，雪渐渐小了，预示着远方的思念开始消散。经过那片熟悉的森林，那个熟悉的入口，我朝右边的车窗瞥了一眼，里面的幽深的自然气息，似乎在俯视着一群把学位当做人生巅峰的人，也嘲讽着一群平凡的玩乐的充满抱怨的顺从者，一群无所事事循规蹈矩一眼就能望到灵魂尽头的逐利者，一群非要给爱情下定义的机器，非要在向往中破坏转瞬即逝的温柔的逍遥浪子。他们也喜欢给规则下定义，因为他们需要一个愚蠢的圈子巩固自信，永远鄙视放荡和自由，永远忧愁。正是那些忧愁的机器人，在我心里种下一颗无法萌芽的种子，破坏了我自由的生活。
我没有想象过哈佛的庄严梦幻，也没有想象过野鸡学院是何等轻浮，我生活在一个中位数的节奏里，一边经历着高考般的专业考核(比高考轻松)，一边度过着假期般的悠闲岁月；一边严谨地信奉随波逐流，一边纨绔地享受着生活；一边体面地纯真着，一边模仿这人情社会的冷暖；一边寻找着自己的中国梦，一边趴在永远自由的彼岸——一边培育着截然相反的思想，一边互不冲突地“向前开车”；一边在庸俗的制度下游荡，一边在无忧无虑地忧愁，懊悔……
可我却不是很在意，我甚至向那些忧愁的懊悔欣然招手。
远离校园，我发现，我远离了一群拥有永不完结的愤世嫉俗的借口的人。他们自作聪明、苍老却又年轻，那些借口背后却是无尽的高尚。公路上，我又找回了自由的想象力，又能自在的呼吸了，而不是因为沉默而“憋气”。
我转头向前，车已开过二十多米，我急刹车。我回想着那些与南雅和张雅乐围着床、汽车、酒吧、公路打转的日子，回想着那些严肃得毫无想象力的人情网，一个外卖先生飞驰而过，我把车缓缓倒回去，直到那个森林的入口。
我凝视着那森林的入口，里面的积雪因为没有阳光而保留了下来。
我看见我与南雅在里面走动，看见孟杳琳心不在焉的身影，也看见我躺在一片碧穹下笑看着树影，以为那叶海之后，藏着比上帝还要美丽的面孔。我下车，一步一步走进去，气息变得寒冷，心灵变得冰冻。残叶喧嚣着鸟儿的离去，叶片窸窣着雪地的白昼，我继续往前走，空无一人，树的纹理真实地向前奔跑，那块熟悉的枯木仍在原地等待我的驾到，就像个清澈的童话世界。
我回车里拿出雨秋的照片和那件皱巴巴的内衣，在那块枯木前端详甚久，看着看着，眼泪就流过心海崩了出来。我把它们埋在雪地里，好好用土掩好。我拉开拉链，对着雪地撒尿，在离情人节不远的这天，尿出一个“心”。
坐在这片荒凉的森林里，我竟有些温暖，鞋子上的积雪、土壤、风、木质的味道、那块omg的细微声响、车子在静静等待……这一切都是那么熟悉，我的朋友们也安然无恙，我的家也近在眼前。不知此刻的枫丹白露是怎么样，凡事都要有个开始，就像小时候害怕坐船，现在又要去一片陌生的大陆，可能对那些国际通来说不算什么，但我真的是个英语白痴，我对外语有着天生的恐惧。
我知道我不会走出自己的情伤，我根本不是什么政客，就算很痛，我也要任其泛滥，这就是我最真实的感觉，我骨子里不习惯活在别人的意志里。
我的水平真的没那么高，假装不在乎那都是骗你，这点我承认。
想不到啊，你基哥又败了，败给了一个可爱的小贱碧。
那片别墅区，有一片森林包裹它，散发着绮丽的光芒，幽静、雅致。我充满修养的家人，豪华的世界，从我十四岁起就满是金闪闪的未来之光，它们近在眼前，对遥远的童年说着告别，即使有时也会遭遇伤心事，也仅仅花上几天就能弥补心中的安全感。我从来都自由无比，有些罪恶，没有张雅乐那么好的成绩，却生活在一种在别人看来是罪恶，却充满最瑰丽色彩的氛围中。
爱是一种病毒，我怎能知道它是爱还是欲望？自以为是情圣的雨秋也许确实是“天才”，可那又怎样？还不是这个昂贵的、自私的时代的迫不得已的产物。我知道，想要得到真心，得到真诚的爱和幸福，唯有等价交换啊。
我的确伤心透了。我坚信爱情和政治是很像的，都会让人老得很快。
这是个男人的世界，但如果没有了女人，它就没有任何意义。爱变得廉价、肤浅、模糊、庸俗。计划生育时期变得稀缺的女人啊，大自然是在补偿她们么？为什么她们是一种大脑这么乱糟糟的生物，像变色龙一样反复无常。但不管怎么说吧，我依然觉得我是个聪明家伙：我渐渐觉得，经常算计男人的女人是最笨的女人，经常算计女人的男人是最笨的男人，过于敏感的对立是种愚蠢。
人活着是为了讨人喜欢啊，这话不俗，不讨喜那就没有空间。对了，还有几乎要气死我的茉莉和导员。算了吧，再想这些伤心事我都要阳痿了。
……
进门，我没有跟慧姨和母亲打招呼，这让她们诧异不已。
我径直走向房间里，反锁的门。下午的暗蓝色光线柔和地爬上房间的落地窗，窗帘一动不动，露台的一角依旧那么熟悉，远处的湖泊就像一碗碧银色的糖浆，那甜蜜的河床把这里的居民熏得无比安详，也迎接着充满活力的夜晚。我听见慧姨那熟悉的bally鞋底的哒哒声，她在上楼梯，逐步逼近。
“信基，你没事吧。”她在门口轻声问。
“……”我一头扎进被子里，突然觉得无比地累。
“信基。总该说点什么吧。”
我打开门，看见她娇怜又奇怪的表情。
“过来。”她陪同我并排坐在床沿上，我向她讲述了一切。
仅仅是说我失恋了，至于裸贷什么乱七八糟的，我没有提起，我说得很平和，自然，没有攻击性，当然，她就仅仅是抚我的背和手臂，松散地搂着，把她丰满的胸脯贴在我的肘上，眨巴着眼睛轻声耳语地安慰，温柔得如同往常。
这是个不平静的夜晚，今晚意味着我的失恋让全家人都知道了，但意外的是，导员早已告诉了父亲我辞去学生会主席和班长职位的事，我早该料到，他一定以此为乐，点燃引线还不行，还要把炸弹寄到家里。
……
“说吧，你怎么了。”父亲说，一脸质疑，暗藏着愤怒。
“没怎么。”我坐在客厅东边的沙发上，不想透露任何信息。
“没怎么为什么那么干？”
“就，心情不好，也觉得没意思。”
父亲一直在踱步，整理着袖口，整理着那块银闪闪的劳力士手表。
“你知道我为你做了什么？你知道你在学校的一切，怎么来的么？”
“当然知道，但我就是不感兴趣了。”
“就因为那个下三滥的臭女人吗！？”他突然怒气侧漏。
“她不是下三滥！”不知怎么，他的话引燃了我的神经，就好像破坏了我一直的执念。慧姨和母亲并排着坐在南边的沙发上，眼睛开始瞪起来。
“啪！”父亲一个耳光打在我的脸上，那块手表因为没扣好，松开的表扣脱落了，正好散在我的下颌角，划开了一道细微的口子，我感到有血微微渗出。
“你干嘛呀！”母亲赶紧推开父亲，“谁让你打他的！？”
“信基，我对你的根本没什么要求，送你去学托福，你不想学，我根本不在乎，你找个没钱的女人也没问题，但我不允许你为那种女人伤心。我不知道她是何方神圣，但我知道正儿八经的女人不会让你伤心。你少给我丢人。”
“你以为你什么都能控制是么？南雅不是也没出国么？！”我顶嘴。
“对，我什么都能控制，我现在有一家大公司，南雅会说三国语言，你呢？”
“你已经有了自己的公司，为什么还要管这管那！”
“因为那个女人肯定是个下三滥。因为你很幼稚，没品位。这很丢人。”
“我有没有品位用你管啊？呵，你有品味？”我说完上楼回了房间。
母亲跟来，对我的伤口很担心，我趴在我的面前，仔细检查。
“哎呀，没事儿，就一小伤。”我不耐烦地说。
“妈的。你这个臭爹！不会再让他有下次了，我保证。”母亲保证。
她离开后，我静静走到那个露台上，吹着夜风，远处那盏银闪闪的高压灯早已苏醒，乐文社在那里静静地躺着，我突然很在意它的情况。
这时，茉莉突然有了音信，他给我发了一条消息，内容恰合混乱思绪：
我妈死了，你个混蛋。你真是个混蛋。
我真的很爱她，很爱很爱。
可我跟她的关系真的很怪，你不感兴趣是吧
我不想给她回消息，我一直在思索怎么回，但心想：如果不回，她可能更失落。我真的很同情她，我从来没见过她那种家庭，我还是回了，话很长。
关于你经历的事，我很抱歉
我想应该不是我的糗事让你离开学校的吧
也有你自身的原因吧。也许你还会回来
我现在不是班长，不是学生会一员，或许不全为了你
但我也不知道这会有什么改善，我本不该逃避的
你知道的，人和人总要打交道，我无法改变一切
如果你觉得我很烂，我真的很抱歉，我无能为力
你的妈妈……对不起，希望你能振作起来
死亡是一种很伤人的东西，我也未曾饶过它
高中时，我爷爷死的时候，我伤心了一整年
去他妈的世界，有时我拼尽全力，最后也无济于事
我心里永远有得不到的人，完不成的事
不管怎样，我依然要永远给自己打一百分
总之，希望你能尽快好起来，有什么需要尽管说
春节了，但愿有陪你一起吃晚餐的人
茉莉，happy new year
她没有再回复，那感觉就像，突然冒了个泡就消失了，又失踪了。
事情变得戏剧化，我又说出了“有什么需要尽管说”这样的话，我竟然在这样一个不平静的夜晚与她谈论死亡。就是那个盛夏，张雅乐被舅爷狠批地盛夏，大概是高二上学期，我也忘记了，父亲给我买了一双new balance，也给张雅乐买了一双，就在那段脏兮兮的new balance岁月，我的爷爷去世了，去世前一个星期我还沉浸在和颖子的甜蜜初吻里，我陷入了一种异样的、缓慢撕裂般的悲痛。刚才的感觉，那么奇妙，我和她谈论死亡，就像谈论性、家庭纠纷、少年记忆的遗物，或其他颇为禁忌的事，那会让人放松、安慰，谈论让我们不再惧怕那些异端，不再斤斤计较那些偏见，谈论让我们征服内心的自卑。
我渴望谈论那些应该被谈论的一切。我曾经想忘记回忆里生疼的裂痕，用沉默冻结抑止不住的冲动，可惜旧伤疤的尾巴总是会拉扯到新的伤口。
我正沉浸在欣慰的感慨里，这时父亲又突然给我发了一条消息：
信基，刚才下手是重了点
如果你能在一年内挣三十万
我就给你买一辆法拉利，怎么样？
这可是你说的，别反悔
父亲就是那种人，善于经商，喜欢女人，很传统也非要说自己有品位。但他骨子里根本不古板，就像每个人，他喜欢别人的讨好，不喜欢出丑。
他不是那种让我花钱的人，我反感他培养我对钱的兴趣。他知道滑板店的事，虽然挣不了很多。听说他要赎回市中区的房子，但由于感觉房价不乐观，就放弃了这个打算。他不喜欢花钱买一大堆高档耐用品，尤其是车，不是因为别的，就是不想把钱花在繁重的赋税上，一辆超跑买进来，用税简直能再买一辆。算了，管他呢。一直以来我早已对钱不热衷，但这次却极力想完成父亲的这个flag。其实想要那辆车是真的，但心里却是在向失恋的屈辱赌气。
我望着那盏被森林格挡的灯，梦想之灯；租金不灭，乐文社也不灭。冬日里缺少花香的星夜里，不知道张雅乐是否还心存着幻想，但的确不知道他最近在忙些什么，根本没有他的消息，他也不再更新日志，像是人间蒸发了一般。
假期第二日，早餐时分，桌上摆盘了慧姨烤的蔓越莓曲奇，不过无人问津。我干了那杯浓稠的牛奶，父亲果然发话了——我每月的零花钱缩减到四千。
这意味着我失去了好多快乐的差事，开始了攒钱季。他真精明。
盛晴，世纪源滑雪场，温暖的阳光没有干得过造雪机。我的伤口也已结痂。远处一个大音响里，放着g.e.m.的喜欢你：“细雨带风湿透黄昏的街道，抹去雨水双眼无故地仰望，望向孤单的街灯，是那伤感的记忆……”
南雅昨天夜里下的飞机，今天大家一起来滑雪。现在，她正穿着一件加拿大鹅，步履蹒跚，慢条斯理地与她的新朋友rachel——一个三十五岁的可爱女人——在远处一片黑枯枯的树木旁做“狗拉雪橇”游戏。
张雅乐踩着他的滑雪板，不停地在雪地上鸭行鹅步，滑雪镜的颜色就像不停变换的彩虹。他变了好多，还是那么消瘦，衣服全部是黑色系，像是在给这个世界祭奠，而我，冲锋衣里全是汗，期待着休息——一边和张雅乐聊聊我那段糟糕的爱，一边也接受接受他的最爱的“降维打击”式说教。
“你们好，我是rachel，来自加拿大。”rachel和南雅走过来。
“hi，我叫张雅乐——我是李信基，叫我信基就好。”我们回应。
rachel有一双蓝绿色的眼睛，高而细的鼻梁，我们交谈甚欢，丝毫看不出她有三十五岁，反而我们像是三十五岁的人在跟一个十七岁的异域少女交谈。她怎么能那么年轻，我猜测她一定是个自由派，脸上很美好，满是雪地反射的晴朗光线，像有一泓青木的气息笼罩她的周边。她欢笑，笑得无比爽朗，而我已经很久没笑了，无法想象那是一种怎样的幸福。她肯定不知道“给面子”这个词的意思。我们丝毫不敢向她诉说世故，生怕我们说多了，破坏了这氛围。
“我们要去找点吃的，拜拜咯，一会儿见。”南雅说，她还是那个样子。
她们走远了，我和张雅乐坐在雪地里，看着周围幸福的人群，我开始八卦。
……
“我也曾试图竞选职务，但因没兴趣放弃了。so，你们就这么‘劈了’？”
“对，就这么‘劈了’。”我回答。他点了一支烟，他以前从不抽烟。
“我又想起了我那档子，那天阳光很好，我去找她质问。那是一年前吧，那时我怎么能那么那么年轻。”他说，“我让她看着我的眼睛，问她那些美好的一起聊天散步的夜晚难道什么都不是？她一句话也不说，我让她换了位置，背对阳光，这样我就能看她看得更清楚。我看着她的眼睛问她到底喜不喜欢我，她的眼睛总是躲闪，支支吾吾。那又能怎样？她总要在我和生活之间做决定，她就是那种非要权衡利弊到死的人。对爱没有勇气的人，迟早要被判处终生孤寂。那天我忍不住哭了，我可真幼稚，她还说我的梦想永远实现不了，真是个烂人。为什么我的梦想得不到任何人的支持？！我真为自己愧疚。”
“唉，其实人可能生来孤独。字典容量有限，没人懂你的灵魂。”
“这世界有很多下三滥，虽然有的看起来根本不像。只是各取所需，不管他是否很贱，仅仅是依赖他而已。但这并不能改变下三滥的事实。这个操蛋的世界，包罗万象，人们只是迫不得已，说说笑笑。缺乏勇气的虚伪的人不值得推敲。人设真是个好东西，就算是那些明星，也活在别人给定的人设里，不能谈恋爱，不能婚外情，不能吸烟酗酒逛夜店，必须成为完美的人，光鲜亮丽，如履薄冰，一有脱离人设的事，就要被臭骂，一涉及金钱，人们就咬牙切齿，见异思迁，以此为发泄口。这世界怎么包容度这么低？这世界怎么了？能为这个世界作出大贡献的人都有些人格缺陷，正是那些缺陷让他们与众不同啊。”
他像挺机关枪一样乱说个不停。他开喷了。
“我真想骂两句啊。现在的学校，不停地向社会输送着人，但却不知道有些人在忍受着操蛋的家庭教育。并不是每个家长都是教育家。每个人都在低估人的可塑性，可是，他们也许还没逃离家庭的摧残，就要接受学校的重击。他们不是国际部宠儿，不是上帝的儿子，他们的父母觉得他们一无是处，他们在与别人的比较中丧失了理智，永远辛苦工作，一副牺牲了所有的可怜样子，口口声声说是为了孩子，每一次偏离轨道的对梦想的尝试都是对他们汗水的犯罪，所以任何尝试都变得蹑手蹑脚，他们永远不会站在你的身后；没有商量的余地，只能接受‘命令’，他们已经为你做好了所有决定，秘密监视着你的成长。或许有的父母还有‘举一反三’的本事，自己生气就要联想到孩子的过错，说不定还会当着所有人的面，疯狂地骂个不停，疯狂地揭开孩子的短处，只为了图一时之爽。他们是避雨又遮阳的树荫啊，嘴上说爱你，却永远在限制你。”
“你的这些话，还是有点道理的。”我点点头，听得入迷，也许是因为最近的乱七八糟的事，竟然有些心理的安慰。“没有秘密是长不大的。”他说。
“那当然，这就是很多人的原生家庭。那些儿时的痛并不会随着成就感的增加而减弱，它们是潜藏在爱与痛的边缘的怪兽、定时炸弹，总是在你失魂落魄的时候悄悄撕咬你的心，在逞强时起爆，这一切你都难以察觉。”他那支烟吸完了，“你以为这就完了？更糟糕的是，你的父母还爱你，你还没有经济独立，你只能遵循‘百善孝为先’的封建时期思想继续在不适合的路上逞强。”
“‘百善孝为先’这句话有什么错？父母本来就应该被认可。”我说。
“我爸妈只想控制我来弥补他们缺失的安全感。……爱和孝是一种东西，不孝是因为不爱，有没有亏待？还是为了尽义务？现在人清楚得很，社会保障可以代替‘孝’。我爸妈也无法再用道德枷锁和血缘关系绑架我了。我越来越觉得这个社会的爱是一种权力，而不是真正的爱。”我抬头看看他。“我是一个独立的个体。我的好奇心几乎要被我爸妈的爱榨光了。”他嚷到，“为了摆脱控制，人就要拼命孝顺父母来表达自己的恨。你知道为什么要说‘祖国母亲’么？因为这是个男权社会，男人控制的国家必须是女性，而不是个简单名词，这背后全是还未和解的爱的权力矛盾……我是这么理解。真的，爱其实本质上是一种控制，迟早有一天我会跟我爸妈讲通——爱一定要把握好度。”
“你以为这就完了？”他口干舌燥，咽了一口口水，“这不是家庭噩梦的结束，这是学校噩梦的开始。(口水警告)上学，你开始活在父母的期望里，自己的梦想却还不知道在哪儿；终有一天，你发现你有语言天赋或音乐天赋，但你必须默不作声，懦弱地待在原地，因为学校的艺术课程都是狗屁，你也没心思跳出堆满试题的教室，所以你只能补短，分散精力成为全才；你只为了改变命运，却把最容易成功的兴趣毁于一旦，但你还骗自己，成为人上人就能幸福，你根本不知道你的努力在资本面前就是狗屎，因为你在流汗，而资本却在流血；你把成功当做人生目标，却不知道人生是一个过程，你只不过在透支无聊拥挤的前半程换取平庸无奇的后半程，你只会谋生，不会生活，你的网络评论三句离不开钱；你在狭隘的每一天里斤斤计较，假装努力，却不知道学校外面有无限远的未来，所以你只能用分数去绑架你的梦；你把考试大纲读了一万遍，做着永远做不完的作业，整天背诵着让你头大的政治材料，却不知道自己生活在一个光怪陆离的差异世界，你把那些永不过时的生活技巧当狗屎，以为大纲能让你终身受用；你被不停地灌输，这个世界的信息却在爆炸，你找不到分析世界的方向；你依然觉得‘传道受业解惑也’的教师形象是正常的，却不知道你生活在工业4.0时代；你被老师灌满了，你感觉你已经快爆了，但你从没有遇到过一个点燃你梦想之火的老师；你只能服从，不能谈恋爱，却不知道没有一种爱可以重来；你不能有批判精神，更不能质疑，因为答案是唯一的，但没有人告诉你这个世界根本没有正确答案，只有无穷无尽的矛盾；有什么说什么，你甚至连性教育都没有，你以为做爱就是色情片里的简单xo，你因好奇看了一本花花公子被扇了一耳光，但你不知道这本杂志的伟大功劳，即使你突然有一天怀孕了，也不知道老师的硬盘里有无数艳星的精彩表演，你满是罪恶，连撸管都撸得不舒服，因为你被教育头脑和身体是敌对的，你只能独自忍受、探索，没人意识到我们真的很难回到那个青楼换盏的自由盛世，没有遮遮掩掩的自私、愧疚的慌张；你单打独斗，企图为成绩单上那个耀眼的名字增添一抹光泽，你见不得别人超过你，你自负地以为你可以用努力得到一切，却不知道这是个合作的世界，你生活在一个乒乓球和羽毛球的荣耀帝国，但一到篮球和足球这样的合作项目就一无是处，因为你自私地以为出风头即是一切，只用分数和钱就可以为所欲为，所以你变得庸俗；你觉得淘汰与惩罚就是社会的一切，却从来没人告诉你人生是不断的优化和补充；你的成绩总是被公布，考好了你感觉树敌无数，考差了生不如死，人都很自私，没人喜欢卑微地活着；你从来都是在总结，却从未得到启发；你觉得学校的升学率很光荣，但你的家长从来没有和老师成为真正的朋友；你满是成果和表演，却不懂欣赏和熏陶；你觉得自己不是东亚病夫，却弱得像根豆芽菜，因为体育老师永远在生病，课程表永远在切换；你的志愿服务只是一种行政任务，你却从来不会真正同情弱者，你从来没有体验过真正的助人为乐的愉悦；语文永远在说漂亮话，然后你还要培养你的文学素养，你不知道中国为什么拍不出奥斯卡，你每天都在看烂片；你的数学在套路里打转，你不知道你的前程蕴藏着逻辑数字的艺术；你整天学习思想品德，却从没有真正领略过同理心，你可能会做个喷子，你可能承受不住这片土壤的贫富差距，你也许会在宿舍的饮水机里投毒；你一直在索取，却不懂馈赠；你的责任感被当做作秀，所以你模仿社会的阴暗，最终成为了沉默的马屁精，你发现你一辈子都没有为自己说过一句话；你可能拿了很多奖，你却厌恶那个过程，你发现你在拿完钢琴十级证书的那一刻起彻底远离了钢琴，就像你高考完的那一刻，你彻底烧光了你的书，没人告诉你误用时间比虚度光阴更可怕；玩儿被当成一种奖励，但没人告诉你——你可以玩儿，但你只能被没收手机，之后家长老师就会起诉游戏公司；那么多人总低头打王者，对着抖音发呆。所有人喊ig万岁的时候，你终于忍不了，连夜逃课上网弥补内心的空虚，却因此被拉到一个屋子里接受电击，被电成了莎碧，我的天，大学已经有电竞专业了，王思聪却依靠电竞赚了好几亿，你还拉上条幅说要超越他；你永远在补课，你讨厌探险，你害怕剧烈的变动会扰乱你的人生，没人告诉你人生满是荆棘，而你的无病呻吟只是狗屎的一种，你却误解成了荆棘；你穿着整齐划一的廉价校服，你喜欢在上面画你的个性，‘青春荒唐’中性笔涂鸦，望着贵族学校的精美西装，你从来没有被告诉过，你可以和他们穿得一样漂亮，你也可以成为衣冠楚楚的男子汉、活力四射的淑女；你为什么永远被批斗，就算你是‘好学生’也要‘被迫’听着？哦！我懂了！这些也许就是人设的来历吧。对吧？自己的个性不完整，所以就会责怪别人、集体，寻找敌人……”
(我承认，上面这段过于长了，我实在是忘了他说了些什么，只顾着堆雪人了，所以就只言片语地扩写了一通，但绝对没有落下的点，他说了超多)
当他说到这里的时候，我已经堆起了一个半米高的雪人，我没有厌倦，只是觉得很无聊。我抖擞下身子，继续见怪不怪地听他孜孜不倦的苍蝇般的嗡响。
他吃了几口雪，沉默了几秒，“为什么人总是逃不过父母的影子？”
“不要总说‘我’好不好。”我说，一边拍打着雪人。
“‘你’是代称词！”他说，“其实吧，人设就是这么来的，都是假正经。说你吸烟喝酒淘气什么的，其实与你无关，是有些人想拿人设搞死你罢了。”
“你一直在扯些乱七八糟，能不能聊点有用的，聊点正能量的。”我这一刻变得很犯傻，就想和他一起傻，说些很莎碧的话安抚自己的无趣。
“高中成人礼那天，我家长缺席了，我倒想他们不来。”他的语气中有种习惯性无助，“虽然有点失望，但也挺庆幸他们没来。记得么？”
“当然。成人礼~”我忖度他总是“缺席”的父母给了他习惯性的无助感。
“很操蛋，给老师鞠躬三分钟，之后讲家长的辛苦，然后喊‘干死富二代’那天。说真的，这种口号很愤世嫉俗，与爱国和奋斗没什么关系。国旗升起，我几乎感动得要哭，看着那面鲜血染红的国旗，爱国情怀真是这个世界上最崇高的情感——这个社会的问题、无趣的人生、监狱般的氛围……可这些都在国歌的声音里混为一团，就是那种宏大的气氛，那种正义的自私让我很委屈。我爱这个国家，却很难受，我不知道为什么。我生活在一个伟大的时代，但成为一个普通人实在太难，更别提成为一个梦想家。”他的语气真像话剧。
“……张雅乐，你已经说了二十分钟零一秒，你口渴么？再吃点雪？”
“最近我学了点戏剧……信息爆炸就是会让很多小鬼觉得时代的真相就是无聊的炫富，没有新鲜感。这本来就是个纸醉金迷的社会，这已经不再新鲜了。你终于上了大学，你发现那是个被遗弃的地方，那根本不是老师口中的乐园，那里也没什么新鲜感，你也许会在期末考试的时候像个精神病一样寻求心理咨询。若没有任何天才，没有让人惊叹的绝技，只不过是靠意志力走了进去，没有反抗，没有天真，没有活泼，没有卓尔不群，等待你的就只有无穷无尽的——跟风和服从。谈个恋爱，你就会发现那些人有多矫情，这就是你糟糕的爱，缺乏执导，还沉浸在幼儿园的梦里。你无能为力，你已经失去了批判能力。你看那些端庄古板的人，沾沾自喜，夸耀自己的一生，只因为他们觉得自己履行了自己的职责，就应该夸大别人对自己的尊重。(戏剧口吻开始)我就像一本很久没被翻开的书，非常晦涩，荒诞不经。我很久没对别人吐露我的心声了。”
他用低沉的戏剧嗓音结束了最后一段，不知道还有没有下一句。
“drama queen。终于说到了？前面那些狗屁都是铺垫？”
“哈！我说的这些一点意义都没有，我只是愤世嫉俗一下。”
“我困了。”我揉着自己的眼睛，打着暗哈欠流眼泪。
“说点有用的吧。其实我是想拉你进我们机构。”他说，“我现在为很多家教育机构工作，差个助手帮忙整理表格然后跟着跑项目什么的。”
“哎呦，听上去不错哦，我加入。我爸现在可是切断了我的零花钱。”
“最重要的是，我找到了一个和我志同道合的人，他叫纳兰凌志。不过真的好笑，呵，一个机构的总代理，你猜他的签名介绍是什么？‘为中国教育资源的平衡奋斗终生’，起初我觉得他很精明，听了这句，既敬佩又好笑。”
他的手机铃声响起，我就在这一刻悄然走进了教育机构的运作机制。
“我接个电话。”他往前走远了，竟有些神秘。我被他的这股神秘吸引了，或者是由于我最近支离破碎的生活，我着实想加入什么“资源平衡”派对，虽然不知道那意味着什么，知不知道张雅乐到底什么意思。
我在那个雪人周围滑了五圈半，转身滑向张雅乐，我们又开始了扯皮。
“那个纳兰凌志为什么和你志同道合？为资源平衡奋斗终生？”
“说来话长，我也不是想为什么资源平衡奋斗终生。”他说，他又点了一支烟，“那家伙很聪明，他以为他是个救世主，签名都那么中二。而我仅仅是想做点事，不是什么中二，也不是愤青。我现在手里满是资源。”他喷吐着烟雾，连同嘴里的热气一同吐到空气里，连同一种幽幽的忧愁。
他的眼睛突然闪过一丝锐利的光线，皱了一下眉头，他还是那么俊俏。
“还记得刘迎花么？初三语文老师。我现在才怀疑她有恋童癖，高三时，每次上楼梯她都要搂着我的腰，我以为她只是对我有好感，觉得我学习好。”他说，笑起来，“还记得又一次她讲到桃花源记时在黑板上画了一幅示意图么？画完马上就擦掉了。夹岸数百步，中无杂树，芳草鲜美，落英缤纷……林尽水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光……结果她在黑板上画了一条竖着的小河，流着水，周围有树，最后在上面点了一个圆圆的点。当时有女生在笑，她也微笑，我们男生一脸无知——那其实画的是女人的x部啊。”
“啊！我懂了哈，我去——”我突然明白了，“唉，毁童年啊。有时我觉得这个世界的人真的烂俗，包括我，尤其是我的那些室友，整天沉浸在av里又是x又是迪奥的。可真的挺没劲。……有时我觉得恶心，真的，我脑子里全是些生猛画面，恶心但不讨厌，不过韩国av清新脱俗，不露……日本的av就像奶油火炬、韩国的av像冰工厂、欧美的像大舌头、国产的像化了的雪莲。”
“哇!……就是啊。生活本来就是一本低俗小说。不曾毁灭过的童年只能算假的童年。人们已经默认av就是性了，但av不过只是为了激起的video。不然你以为性教育为什么一直扑街？因为这本来就是一个俗不可耐的世界。我高二才明白她画的是什么。我是有多纯洁？反正我觉得如果一个人被压抑了很久很久，他就会变得俗不可耐，就会觉得变态的行为才能满足他以前的损失。我认为中国正在从一个青涩的少年蜕变成一个旺盛的青年，像个没见过世面的生瓜蛋子，等二十年后成熟了才是绅士。这个时代更骚而已，有了手机，人们看av的时间也大大增加，你想想，从小学开始男生女生就大量地看av，还假正经地压抑地生活着，大家都心知肚明还要假正经地掩饰自己，哈哈哈……这是一种什么心理状态？太憋屈了。你以为只有学生看av么？想想吧，老师们也开始喜欢看av了，他们也变得更骚了，而且还是第一次见世面，哈哈，所以，恋童、性骚扰事件肯定会爆发。我初中真的太纯洁了！所以说——嗯，这个时代的人内心蠢蠢欲动，刚见过世面，注定中毒过度，什么删减版的其实默认了自己的粗俗。诶，这种状态真的很神奇，大学里变态太多了，看着很正常的人指不定整天想些什么呢。……你要等，等人们变态腻了就都明白了。”
“嗨哟，张雅乐，你整天在想什么？……人的心理状态确实自古以来也没有这么复杂过。老师看av，哈哈。所以，你想说什么？刚才刘迎花……”
“她对我格外关心，高三的时候我成绩下降，她居然还想着我。那天晚上她突然给我爸打了电话，后来我跟她聊了两个通宵。你也知道我为什么成绩下降，是因为我把时间放在了出版社的约稿上。但是我对刘迎花说，我很愧疚，因为我以全校第二名的成绩上了重点高中，后来却辜负了她的期望。实际上我一点愧疚都没有，我说我会成为一个了不起的人，一个名作家。但其实，她对我也有好感，不光是那种恋童的好感，也希望我在成绩上不会退步。”
“我劝你还是别想那场‘小革命’了。”我说。
“哦，恋童癖。她该不会一直想把那些十五岁的小屁孩拖到床上x翻天吧？我打赌她不敢，她是个柔弱的女人，只是心里有一团火，和那些猥琐的老师不一样。想想吧，现在的教师，他们在想什么？若没有性教育也太变态了吧。”
“哎嗯~~”我打了个冷战，“想想就变态。”
“她看了我的音乐剧表演，她说她不喜欢这样不专心的我，我不该变开朗，好像是我的错一样。变态不？她竟然希望我是个恬静的男孩子，我开朗，不合她口味她还不乐意了。你知道么？她说这话的时候有一种控制欲在里面，我能感受得到，如果我是女的她肯定不会那样。她就喜欢管教男生，喜欢文静的男生，她好这口，真的。她对我有好感，有那种好的好感，也有另外一种。
……
我从不相信一个三十多的人会真正爱上一个十几岁的小孩你知道么，他们的偏好根本不在同一频道，除非为了发泄。当然刘迎花不是重点，我只是突然想起了那件事，那晚上我决定，我一定要成为一个了不起的人，一个牛掰的人……我是说——我只是在做我自己，所以我一直笔耕不辍，后来也有了乐文社。但我一他妈的不知道干啥，我想写一本了不起的书，却不知道从何开始，家庭、学习、误解、未来……这些事实在是太麻烦了，我的头他妈的快炸了。我真的想写，踌躇满志的感觉难受极了。但上学期我几乎停更了，断绝了与出版社的任何联系，日志也不更新。……结果我变成了一个商业代理。”
我吸了一口气，觉得他的眼里没有了那种光辉，我甚至不愿继续交租金了。但我发现，虽然我很沉默，我也是个梦想家，我依然想加入他的行列。我望向远处的那个雪人，微笑起来，朋友的简单陪伴让我不再抑郁不安了。
“乐文社最近有什么好玩儿的事么？我一直没去。”我低头问。
“我也是。哦！想起来了，江树的新作品。”他掏出一张纸给我：
翻开记忆的书，我竭力回想她裙摆闪烁的样子
她总是穿一双后跟左侧有折痕的白色鞋子
小学经常见到她，但一直不知道她是谁
后来再也没见，今天在电玩城又碰到
游戏币稀里哗啦稀里哗啦
音乐动次动次动次动次
幻影迷离，人工芳香
眼睛对视了一下
她就走远了
“额——”我没有做任何评价，把那张纸条原样递回去。
“还有一篇钓鱼文。就是那种青春靓丽的小哥哥小姐姐，各方面都很普通，就做直播，或者导游什么的，然后年薪百万，迪拜、多伦多飞来飞去。然后就好多人关注、评论、求指教，我们拿广告提成，大概钓了两万多关注吧，类似于那些‘求男友，不要面包，要爱情’的私人号，漂亮的面孔、奢华的生活、励志的态度，定时点赞抽奖，然后开始做微商(他笑)；还帮‘魔女倩’写了一集电视剧，就是那个建行行长的女儿，zc大学毕业不想在家上班，就一个人跑去b城写电视剧的那个。也算是举手之劳？最近也没什么有趣的。”
他变圆滑了。我有些失落，觉得最近的一切都失去了意义。但我还是欣然招手，生活就是肤浅的告别、轻描淡写的坚持、钱、梦想、小屁孩……我在考虑他说的话，我觉得这个时代的一切都在不可避免地走向肤浅的高级。
我们坐在雪地上，人渐渐稀疏，地面的寒冷透过裤子侵蚀着我们的屁股，他站起来，拍拍雪渍，我们突然看见一个老同学和高中班主任从远处走来
“嘿！你们俩！近来可好！”他——王嘉豪——依然瘦削，皮肤干燥，像是俄罗斯人，很像霍金。班主任也无恙，只是有点显老，他们走近，“想不到你们也在这而滑雪，饿了么？”想不到上来就问我们饿了么，“老师好！”
“嘿，听说你去了美国访学，加州可好？”张雅乐问。
“very good！”
我们一行人向远处的一栋穹顶式建筑进发，南雅和rachel大概也在那里，据说那儿有小食和西餐厅，还有游泳池和舒适的布艺沙发。推开一扇高大的旋转门，我们挑了一个靠窗的四沙发卡座，叫了四份劣质牛排(只有劣质的)。
“嘉豪啊，你这也太飘了，德国美国来回飞，下次去哪儿啊。”我说着，心里却不是滋味儿，我实在是太胆小，哪里都不敢去。
“明年去白俄罗斯，学费一年四万，中外合资，是赠送的访学机会，而且我能直接去白俄罗斯合作院校读研，这是我们中俄学院特有的机会。哦对，还有一盒加州巧克力。”他从衣服里拿出来，分给我们，那夹心巧克力甜得发苦，我还是第一次吃不代可可脂的巧克力，“但我很迷茫，中学物理竞赛学的物理，大学就选了纯物理，现在都不知道自己能做什么，空间能量梯级变化律、认识极限律、洛伦兹变换、纳维斯托克斯方程……简直了，但我还能撑得住。”
“你不是要去当兵么？怎么没去？”我问，“还记得你高二时当着一礼堂的人脱帽大喊‘打倒美帝’，所有人都在鼓掌么？”
“呵，当时体检因为太紧张，他们说我血压高，心率过快。因为这事儿我还去招生部指着那个负责人大骂了一顿，无果，军人梦破灭。幸亏没去，一群高素质流氓聚到了一起，又不是军校。我很喜欢我现在的学校。”
“这话可不能乱说，军人不可侵犯。有没文化的兵，当然也有大兵。”
“唉，反正我庆幸没去。我爸小时候给我的军旅思想太牢固。”