好像要把整个世界都浸出芽来，尽管非常喜欢戴望舒的《雨巷》，也很向往做一个举着雨伞的“丁香一样的女孩”，但我明白我早已经不是做丁香女孩的年龄，也不喜欢阴雨连绵的天气。我生来就喜欢春风和煦晴空万里，一次吃过午饭我就举着一把丁香一样的雨伞怀着一点都不丁香的心情风风火火地赶往办公室。
忽然我想我该给五月飞雪发个短信告诉他我上网了，将手往包里一放就想起自己的手机忘在别人而且是领导家了，因为今天他家请吃饭我帮手榨果汁时接了一个电话就将手机丢在他家桌子上。冒着雨我急忙打道回府去取，手机是他女儿从门口直接送出来的，我想不知他们看了我的短信没有，里面有几条是五月飞雪从昨晚到今天发过来的，大部分的是他问我为什么还不睡、我起床了、我下载了中游可以和你下棋了等等无关紧要的，但是有一条是昨晚说：“睡了吗，我好想你。”一个不是我老公的人连续发这么多短信还包含了一条暧昧的，明眼人一看就明白我们的关系何况人家是火眼金睛的领导。不过当时我也没怎么放在心上，心想可能他们也没看，即使看了也是我的私生活你能把我怎么的啊！只是心想今后我要注意吸取教训。
后来到了网上，五月飞雪等着我，我们二话不说开始下棋。我知道一般的女孩子是不会下象棋的，记得以前五月飞雪说你看你一个女孩子又懂点足球又会下象棋又还懂汽车，怎么给我的感觉就像一个男人会打毛衣一样啊！我就是这么一个人，什么都有兴趣去知道，什么都不会很好，其实我到现在也不知道他知不知道我会编毛衣会做菜甚至还绣过花，呵呵，我自己都觉得好笑的。
说起象棋，那是我八岁时看爸爸和别人下自己就会了一点，后来我跟我爸说我会下象棋我爸还不信，结果跟我下了几盘发现我果然会下，然后就叫我哥和我下，这一来一去我的水平在同龄人里还算高的了，但是上了高中后我就遵循教诲不要玩物丧志越下越少了，大学后忙着恋爱玩乐连棋子都不碰了，在后来在中游和别人下了几盘盘盘皆输，搞得我一点信心都没有。现在和五月飞雪过招我赶到非常吃力，不过虽然一时间自己找不到北，有点觉得云里雾里，但是我相信自己的一招一式还是多少能够显山露水，可以看出一些功底来。象棋这玩意并不是说知道“象走田字、马走日字、炮打隔山”就叫会了，布局动子、手手都能看出水平来的，不仅如此，也能看出对方的风格脾性。我第一招就是进攻性很强的“当头炮”，我一般和别人第一次下棋不下这招的，我宁愿上象或者飞马下保守棋，因为小时候乱七八糟百~万\小!说时看过棋谱《桔中密》，书中也介绍过几种守局的。但是对于五月飞雪我选择了这招攻棋。按照常规这时他应该是飞马保住中卒，但是他马上下了一招和我一模一样的“当头炮”，我当仁不让，一炮打去吃了他家的中卒并且将了军，我以为他也会一炮过来吃了我的中卒，如果这样我就将自己的炮退回来挡住他的后路，再飞马逼他的炮。但是他没有，他老老实实上象自保。
这短短几招棋就如他的人生经历般：他爱攻不爱守，以致后来还是不得不守。
但是我不得不承认五月飞雪的下棋就如他的人，是很聪明的，从他的布局和阵势，我基本上没有什么还手之力的。其中我故意下错一步然后吵着悔棋，我这样做是看看他的肚量如何，他二话不说让我悔了，没有让我失望。我和男人下棋经常故意下错棋然后要悔棋的，如果对方不让悔我大不了输，反正下棋不要钱，我女孩子输一盘悔一招都不算丢脸，但是我从对方的可悔与不可悔中却能揣摩到很多棋外的东西。正在我节节败退时五月飞雪下错一招，我大笑他自找苦吃，他马上俯首认输，其实我知道这盘棋孰赢孰输，还不能定论。
后来我们就到qq上聊天，聊了很多很多，时而诙谐时而严肃时而下流。开心的是我们谈论喜欢的歌曲还有他假设他到我生活中的情景，与严肃有关的就是涉及到感情和将来的时候。他好像在考验应该是考察我对他的感情的程度，我只有一个原则就是：实话实说。
贴几段对话，第一段：五月飞雪：那你打算怎么办，真的不和我见面？我想和你真做！
冬日花开：我不知道，求求你不要和我谈论这个话题好不好？
五月飞雪：那你可不可以给我寄500元钱，我没有生活费了，朋友又不在？
冬日花开：可以，但是仅此一次。
五月飞雪：真的啊？那我把卡号告诉你，账号是1111111111111111冬日花开：好。我到银行去查有没有这个卡号五月飞雪：你真好。不用去了，我不会要你钱的。和你开玩笑啊！
冬日花开：我知道。
五月飞雪：你怎么知道？
冬日花开：我又不是傻子。如果你是一个开口向女人要钱的男人，我会给你一次，但是没有第二次五月飞雪：哈哈哈……以后有男人向你要钱一次也别给。冬日花开：但是我有一句话没有讲出来的，我怕你生气五月飞雪：你说吧，不生气。
冬日花开：这一次后我不会理这个男人了。所以也就没有第二次了。当然咯，还要看什么数目，数目很大我就不会这么客气了说实话，这段对话让我产生了一点防备的心理，尽管他说是和我开玩笑。但我古素娟是什么人，在生活中可以说是那种很有理智很精明的人，而且是含而不露的精明，谁想算计我真还是件困难的事情。五月飞雪这段话我不认为是考验。因为现在的他存在的最大的问题就是经济问题，钱和工作是他最缺的，他向我开口了，无论真假，表明他就这样想了。
当然这不影响我还是很想念他，我这个女人，就是和男人到了床上，我还是会用脑子想问题的，爱得奋不顾身、伤得体无完肤的事情恐怕很难发生在我身上。
第二段：
五月飞雪：你有思想准备，你不会见我是不是？
冬日花开：不知道怎么说了。你在逼我，你逼得我无处可逃。
五月飞雪：而我没有准备你知道吗，你理解吗？是你在逼我，不是我在逼你冬日花开：怎么说？
五月飞雪：逼我别太当真。
冬日花开：我不是不当真。我只是不想真到影响彼此的生活这样我会很累。
五月飞雪：看过a片吗？
冬日花开：看过一次。
五月飞雪：我和你演一次，怎么样？
冬日花开：呵呵。那怎么演？
五月飞雪：拍下来。
冬日花开：很没有意思的，一个动作重复很多次。恶心呢！那不行，打死我都不干五月飞雪：和你老公呢？
冬日花开：那他不会干同意。
五月飞雪：要是他要呢？你怎么办？
冬日花开：我看当时的情况和情绪五月飞雪：都很正常的情况下冬日花开：除非已经挑逗得很好了五月飞雪：又没有别人，就和你老公，但要拍下来。冬日花开：可能会吧。
五月飞雪：那我和你拍下来，但带子都交给你你会吗？
冬日花开：不会五月飞雪：好好爱你老公吧！
说完这句他就走了。我想他还是把我当成了被x欲燃烧得失去理智的女人，用x爱来勾引我和他见面，但是他没有想到，人真是一个复杂的动物。我可以在深夜与他叫喊，可以无时无刻地不在想他，但是我也知道什么是我不该做的。
五月飞雪飞速下线的表现让我感觉自己说话的确有点过于直白，我很牵挂他，不知道他下线后干什么，于是发了一个短信过去：“我可能是伤害了你，但是我不习惯说假话哄人开心。我知道对你很残酷，但是我不会欺骗自己，也不会欺骗你。对你的感觉有多少我说多少。对于这一点，任何时候我说的都是真话！”
他没有回。
后来晚上我觉得白天把话讲得太绝了，坐在那里心里有一点愧疚感，自己太在意自己的感觉而没有顾及他的感受，换成是我我也很不高兴的。所以我发了一个信息过去也不知道算不算道歉。他发过来说实际上他也知道我愿不愿意（拍dv），只是验证一下罢了，他说他就知道我的态度。我说你知道我对你的态度是什么啊？他发过来一首歌名《一个人的天荒地老》，我发过去另一首歌名《左右为难》。他说别说你有老公，就是你只有男朋友或者一个人也不会见面的。我说：“如果我是一个人，我会和你见面但不会和你一起（做嗳），如果是有男朋友或者是老公对我不好我会犹豫的。”他说：“你老公不是对你很好吗？”是啊，我老公对我很好，我能说什么呢？
我应该是一个很幸福的女人啊！为什么我放不下五月飞雪呢？不是放不下而是根本就没有打算放下，我是不是太自私了。生活中我和老公水|乳|相容，网络和电话中我和五月飞雪两情相悦，我这个女人有什么资格这样呢？老公带给我安全感，五月飞雪带给我接近疯狂的快乐，我不知廉耻地同时享受着这两种别的女人苦苦追求的感觉，如果我是一个一点都不思考的人，我可能会特别特别地心安理得，但是我总是将他们放在一起，没有见面的两个男人，甚至一个还不知道另一个的两个男人，已经在我的思维中无数次地交锋，因此有时候我也不是很快乐的。
不快乐主要来自于对老公的愧疚感，我真的有愧疚感，我不答应五月飞雪的要求是伤害了他，我选择不伤害我老公而伤害五月飞雪，其实很简单：老公是有形的，他已经存在于我的现实生活中，而五月飞雪是无形的，他仅在我的心中，这个无形的男人一旦出现，不管是什么情况都会给我和我的老公带来伤害。
我这人就怎么这么自私呢？但是我不自私我还有别的选择吗？没有。
有时候不得不承认我想五月飞雪要比老公多，思念老公就像想我的爸爸妈妈哥哥一样的，很亲的感觉。但是想起五月飞雪就让自己有从心里到身体都异样的感觉，而且的确是睡前最后一件事是想他，睁开眼睛的第一件事情也是想他。他自己都说他现在醒来第一件事情就是看手机有没有短信。我又何尝不是，我觉得自己患了“恋物癖”，我的手机几乎成了真正意义上的“手”机，因为没有离过我的手，即使是晚上我也不关机。手机已经成了我生命中最最重要的实物，因为它就是我和五月飞雪的桥梁是我们的床，。我经常这样想：我这手机如果丢了或者是被小偷偷了那我可能比掉了几千元钱还伤心吧。
中午我有睡觉的习惯。睡前我对五月飞雪说：我想你了，你不用回信息我就只告诉你我想你了。然后就昏昏沉沉地睡了。不知道过了多久，迷迷糊糊中我听到短信音响了，是五月飞雪，他说：“想和你做。”
“现在？”
“嗯。”
就这七个字的对话使我不加思考地答应了他。
电话打过来，开始聊一些杂七杂八的话，真的和做好像一点关系都没有。他讲出了我的心里话：“我现在都不能跟你电话做了。”我当时还真是这样觉得，我和他很久没有做过了，而且这段时间我们很少谈论这方面的话题。一下子真还不知道怎么开始。所以他要我勾引他。天啊，我觉得和他太熟悉了而且很久没有做过了，我真很不好意思说一些什么什么话勾引他。只好撒撒娇叫他勾引我，说喜欢被他摆弄之类的话。
不过这样一对g情男女在这样目的明确的约定下肯定是一步一步地进行了。
他勾引我。他到底是一个经验比我丰富很多的男人。开始似乎有点艰难，但是一步一步我被他调动得无法自持了，他设计着过程：一件一件地脱掉我的衣服，亲吻我的粒粒，他亲吻的声音从话筒中传了过来，我真的感觉到了，我闭着眼睛，自己的手就放在胸前，我感觉到了五月飞雪在亲吻我的双|乳|，他使我的|乳|头坚硬、傲然挺立。我听到了自己的喘息声和呻吟声。他一步一步，吻到我的下面，一步一步，每到一处，我的手也到一处，我觉得自己真的在和一个男人做嗳，这个男人了解我身体的全部需要，他的嘴、他的舌头、他的手在我的身上舞蹈、跳动，他知道我要什么，知道我要多少，我们的心紧紧相连，彼此心领神会。我真的很晕很晕，我在他制造的世界里恣意飞翔，如天鹅般，天空只有自己，我看到自己美丽的身体在自由飞翔……
我觉得自己都有点神志不清，我说：“我要你要我！”
“要我干什么？”
“进来。”
“老婆，我就要进来了！”我听到“啊”的一声，我这里“哦”的一声，我们合二为一了，相聚了万里，但是我们真的已经合二为一。我的指尖有一次地跳舞了，它在宽敞的舞台上旋转、跳动、伸缩……我觉得自己就要死了真的就要死了。当五月飞雪的叫声传入我耳膜时，我已经要不顾一切地奔向死亡，我看到了上帝看到了圣母我看到了天使……实际上我什么都没有看到，我就是感觉到自己死了，我的喊声肯定很大，我不管这是白天，我也不管外面是否有人，因为我根本管不了，我压抑不了自己，即便是全世界的人在听我和五月飞雪做嗳，我也要喊出来。
在我的呻吟变小后，我们能够正常的通话了。他问我的感觉。我说：“你能不能让我哭？”我没有骗他，我真的流泪了，我哭了。我不知道我为什么哭。他问我原因，我含着泪说：“到我心里去了，所以我哭了。”这种真的到我心里去了，到我骨子里去了。
后来我问他怎么样，他告诉我没有到，忽然我觉得自己很失败。
后来他问我：“是想和他电做还是想和老公真做？”其实我是真的喜欢和他做。
下午晚上都也乱七八糟地聊了一些，特别是晚上我们又在网上设计了情节，他想出了很多新点子来，我知道他又在勾引我，他总是说要把这些变成现实。我的底线告诉我：我一闪念的危险可能都会造成我一辈子的痛苦！我要压抑压抑压抑就是疯了我也不能和这个危险的狐狸精见面。
不知道五月飞雪到底想什么了，他做了一个决定：就是我们将一个月不再联系，一个月以后再联系。
不过我觉得这个决定很对我的胃口，因为我也曾经想过利用时间来看看我和他到底是怎么一回事。我从来相信只有时间才能证明一切的东西。我前面所经历的一切感情波动可能只是自己欺骗自己，时间要比自己更了解自己。
五月飞雪的理由似乎过于地高尚，他说他这样做是叫欲擒故纵，是让时间证明我爱的是他。我说你不用这么自信，我会在这一个月内找很多电做伙伴，然后一个月之后我把你忘了。他说你找电做伙伴没有关系，只要你不是在生活中真的找人做。我说我真做和你有什么关系啊，我有又没有和你真做，你不是吃一些干醋吗？他说因为他付出了感情，他不希望我在生活中再找其他的情人。“你找电做伙伴倒是我希望的，因为我自信你不可能找一个比我更加适合你的”，他说。
我说好吧，我会找电做伙伴的，会当你不存在。他说好的你就这样做吧。
我相信五月飞雪不会仅仅是因为他的理由而停止一个月时间的联系。而且我听到他的这个决定一点也不伤心。这个提议如果他是放在两个星期或一个星期以前提出来我可能会比较难受，但是当时我的心态真的比较平和。同时作为成丨人的我也不认为这就是一个浪漫的游戏，可能五月飞雪这样做有他的其他的一些原因，至于什么原因我也不想知道。我心里很清楚这个世界上什么事情都可能会发生，我们就这样不要联系，也可能是永远地失去联系。对的，如果是他要在我生活中消失了，我要找到他，真的一点点办法都没有。就如我要消失了，他也没有办法找我一样的。
其实他在告诉我这个想法之前我们才做了一次。这次我觉得自己很变态。
一大早他给我发了一个短信说他难受要和我做。当时我在办公室，办公室里只有我一个人，我说我现在打过来了。这次我知道自己是要挑逗他的，因为我答应过他这一次要我主动说一些滛荡的话来挑逗他。虽然这是一个不恰当的时候不恰当的地点，我也要遵守自己的诺言。还好我没有变态到在办公室里一个人脱了衣服手滛的地步，我知道我这次仅仅是为了配合他。
电话通了，我们进行了，我说了一些比较下流的话来刺激他的感觉，坐在那里用声音让他达到了高嘲，而我却没有动。感觉就像自己跟他口茭样的，他到了，我没有。
接下来就这样聊啊聊啊，因为我想三十天啊，三十天什么事情都可能发生啊，并不是说像他那样的一定会联系的。可能是我仍然想他他却消失了，也可能是他要找我，而我觉得原本他对我并没有什么重要的。当然也可能我们彼此真的不能忘记对方，但是更可能的是我们或许经过了一个月连想找对方的念头都没有了。
所以那天我特别没有顾忌地在他面前倾诉。我想可能是最后一次了吧。真的是极有可能。
我讲了很多很多自己都忘记了，但是直到现在我还很痛苦的是我将一个我一生中最不堪回首的秘密告诉了他――我被人强j过。事情自从发生以后我从来没有告诉过第二个人，我巴不得将这事都忘记了，但是我却没有止住倾诉欲将我最最阴暗的往事告诉了一个声音。讲着讲着我哭了，这个倾诉勾起了最痛苦的回忆，最羞于启齿的回忆，我本来一直把它放在内心的最深处，现在我却一股脑儿的倒给了一个声音。
放下电话我走在阳光底下仍然很冷，我没有从刚才的情绪中解脱出来，直到现在我的心情都很晦涩。
一个月，一个月以后什么样子？谁知道呢？
一个月，一个月之中什么样子？谁知道呢？
晚上我赌气去了男欢女爱（二），我在这里将名字改成了湿润，这的确是一个存在着挑逗性的名字，我一进去就像苍蝇堆里丢进了破鸡蛋，而我真的就是一个破鸡蛋。找我搭话的人数之多简直就是让我手忙脚乱，我对那种把网名取得很粗俗的人比较反感，总觉得这些人像有露阴癖样的，所以我选择了两个人聊了，一个东北的，一个天津的。为了证实他们说的是真话，我叫他们马上打电话来。
电话前后到了，第一个是东北的口音，说一口东北普通话，我说你说话怎么这么中的东北味啊，他说我们北方人普通话是最好的拉。我和他约定11点。第二个是天津的电话号码，普通话挺好的，声音也好听，态度也和蔼。我和他约定10点。
我之所以在不满意东北人普通话的情况下选择了他，一个很重要的原因就是他在聊天室就对我比较强了，也就是说我感觉到他可能是在做嗳的时候对女人比较强的类型。
不过在聊天室有一件事我不得不提一下，我遇到一个叫“北京帅男”的人，他谈话的方式真的还有那么一点点像熟人，好像认识我样的，和他聊了几句我就死机了。我尽力不想关于缘分的问题。缘分，太奢侈了。
10点多钟的时候天津人打电话过来了，我们开始还聊了一下，后来就开始了，我因为对他印象比较好，所以开始比较有g情，自己还主动地发出暧昧的声音一步一步地带着他，但是真正开始后我发现自己错了，这个男人设计了情节，他一直在说着情节，但是他只顾自己说情节了，他好像一个作家，已经将剧情设想好了，只是又口把剧情说出来，要命的是他语气平静，完全听不出他是在参与，我当时怀疑想你是一动不动地在念黄铯小说吧。当他念到“让你的|乳|房拍打着我的脸”时，我突然忍不住笑了一下，笑得对方也随之停顿了一下。我真的没有兴趣做下去了，但是我又做不到嘎然而止，只好强忍着笑意听他将这个情节念完，嘴里有一声没一声地应和他，最后他性趣高涨时我也放大了声音，我就这样纹丝不动地躺在床上用声音和一个愚蠢男人做嗳。他完事了，我裤子都没脱。他很兴奋：“舒服啊，舒服啊，唉，我以后每天和你做好不好？”我大惊：“别别别，我有老公的不方便，好了今后我找你好了。”我真的没有性趣天天听一个单调的声音给我念黄铯小说。呵呵，我的叫床的声音是不是真的好听啊，这样子还可以叫天津人要求天天做。
其实在我和天津人在做的时候东北人的电话就穷追猛赶地打进来，只是我没有切换过去。我看了一下他的未接来电是13个。和天津人刚刚完事不久他又锲而不舍地打过来了，我接通了，东北人和我交流有点困难，主要是语音，他的每句话要重复一遍我才听得懂。他谈论的内容我吓了一跳，还没说上三句话他就说：“你小时候看到过你爸爸妈妈做嗳没有？”
我说“你看到了？”
他说“是的，他们光着身子，他们的性器官发出奇怪的响声。”
然后我就听到他开始了，他开始后整个儿就是说东北话而且很有可能是东北乡下话了，我压根儿没有听懂，我想你是边吃热萝卜边和我做嗳呢。不过他叫得挺欢的，所以我也动了手，我想我可能也叫得挺欢的，我在经历了两个男人后还真的达到了高嘲，但是是转瞬即逝的高嘲。完了他说：“唉，以后我们经常做好吗？”
因为在聊天室他就告诉我他经常和一个大连的做，是固定的。我说你不是有一个大连女人吗？我也有一个固定的，我怕不是很方便的。
他说总可以调节的。我说唉，我工作比较忙，一个人呆的时候不是很多的。
他说那难道你不给我机会了。
我说不是我的那个固定的比较了解我，我可能今后会和他做没有很多时间的。
他说你就是说我不能令你满意了落，好吧既然这样就算了。他挂电话的声音真的是斩钉截铁、掷地有声啊！呵呵。
一个人躺在床上我特别伤感，我这时干吗呢干吗呢！我这不是在糟蹋自己的身体吗？没有任何美感，没有任何感情，我却这样折腾一番，我是神经啊。但是我说过的，我要找很多人做的，我不相信就真找不到高手了。
唉，对于同一件事，不同的人真是有不同的表现呢。智力真的是很重要的，我今后生个儿子还是着重培养他的智力。
我之所以这么放纵自己有一个重要的原因就是我在前天晚上产生了一种失败
感，五月飞雪的一些话让我感觉到实际上我的床上水平不是很高，因为我除了叫床还可以外，好像没有说什么滛荡的话去刺激别人。我想一定要使自己在做爱的时候能够说出一些话来刺激男人的感觉，所以我又找了一个小伙子，那是我以前的网友，一个对我很有意思的网友。
“有点想你。”我对他说。
“现在？”他说。
“是的。”
不久他的电话就打过来，他气喘吁吁地告诉我他刚刚从办公室跑回来，他看到我竟然会主动给他发短信，他特别激动特别激动，他没有想到我会主动要求。
晚上我和小伙子做了，真的还算比较成功，我扮演了主动的角色，我说我今天穿了一套黑色的内衣，质地很好，摸上去好滑好滑，像摸皮肤样的……我的声音诡魅充满诱惑，我听出了他已经不能自持的呼吸。
“要不要帮我解开，我的|乳|头好硬啊！”
“好，俺帮你解开。”
“你帮我揉揉好吗？”
“好。”
“啊，啊，啊……”我放肆叫着。
“你能吻我吗，你能不能用嘴将我黑色的小裤裤脱下来？”
“好，我用嘴将你的裤衩脱下来。”呵呵，这语言习惯就是不一样。
“脱到哪里拉？”我尽情挑逗。
“大腿边。”他也是比较聪明的：“我用嘴舔你的…………………………”。
“啊，好舒服啊！”我用自己最性感的声音叫喊，并且说了一些见不得人的话，这些话当然第二天上午我也说了一部分。
小伙子和我几乎同时到达了高嘲，他到达时虽然喊声不是很大，但是是那种叫不出声音的类型，让人感觉比较自然。我到了以后仍然觉得心理很空。
我和小伙子聊了一些，因为以前我和他通过电话，那次我就把我自己的事情向他倾诉了，那次他可能对我的事情没有什么兴趣，这次他已经很满意地发泄了所以随之也对我的故事感兴趣了。我说你想知道我吗？那我可以告诉你到什么地方可以了解我。
“什么地方？”
“你求我我就告诉你。”
“我求你。”
“怎么求？”
“我吻你”
“怎么吻？”
“我先吻你的脸，然后吻脖子，然后吻胸前的|乳|房……”
“啊，然后呢？”
“然后，我往下，我吻……，不行了，我又想要了。”他声音变得激动。
我们又来了一次，我也又到了一次，但是他告诉我第二次他不会那样快，他没有到。
我说“不好意思。”他说“不要紧”。他说的不要紧就是真的不要紧，我听得出来。我们后来聊了很久，大概一共有一个多小时吧。他了解了我的苦恼，小伙子是一个很现实的人。他对我说不要把虚的看成实的；他说你这样很危险的；
他说你不要将什么都告诉别人；他说在生活中只能见人说三分话的……他还起床
给我翻莎士比亚、巴尔扎克的名言，然后念给我听，告诉我爱情就是g情，g情总要过去的，有g情时是很危险的。后来他还给我念了一篇散文性质的短文《青春》，还有一首唐伯虎的词，好像还有什么的我忘了，我倒是特别喜欢唐伯虎的这首词，其中两句“花下销魂，月下销魂……行也思君，坐也思君……”到底是风流才子，真会制造很美的意境啊。
我说你手机费很贵的，他说反正这么久了没有关系我还给你念一篇。我就听他念了一篇后道别了。
第二天中午我收到了五月飞雪的短信，我没有想到他会发短信，尽管我非常期待，但是我想既然约定了，按照他的个性应该不会在这三十天内找我的。
打开后只看到一句我不堪承受的话：“你太让我失望了。”
我想他一定是看了我发在某个公共论坛上的信息，以前我告诉过他的，我会在论坛上发帖子发泄情绪。他利用这种渠道来关注我的动向。我发的帖子是《做晚我和三个男人做嗳了》。
我中午来到办公室打开qq，看到了他的头像在闪烁，他终于忍不住在我的qq上也发了短信。我正准备看，他的短信过来了：“我在你qq上留了言，你自己看去！”我打开看了。他是这样说的：“我一下子觉得好心痛，我以为我初了对娟娟的感情就不会再有让我心痛的感情了。可是却实实在在的发生了。其实你才是不要感情的，你不过就是要刺激。你太让我伤心了，也太让我失望了……”
他这样说还不如直接拿把刀在我心口上剜，说不出的心痛……
我说你不是答应的，我可以找别人的吗？
他说但是我还是接受不了，你太不爱惜自己了。
我没有骗他，我这样做的确是来源于自己的失败感，因为五月飞雪那天晚上说我们一起的时候都是他在挑逗而我仅仅是在叫床，他都想他这是干吗？这句话很刺激我的自尊，让我产生了自己不行的感觉。但是我想我会很不好意思第一次向五月飞雪说些很出格的话的，因为五月飞雪对于我来讲太熟了，他已经是我生活中一个很熟悉很熟悉的人，我没有勇气在他面前表现得很滛荡。所以我找了别人并且非常非常主动。
他说他要打电话给我，我说好。
又听到他的声音了，但是我内心却不再像以前听到他的声音那样快乐。我知道我错了我错了，小小的打击就意志脆弱情绪冲动。错了就是错了，我希望他原谅我，但是他实在不原谅我也没有办法。和别的男人电做带给我的不是快乐，真的不快乐……
电话还是通了一个多小时，后来他非要我答应听李翌君的《七情六欲》，他说他当时的感觉就像歌词样的，但是他之前说他发短信要娟娟学这首歌等他回杭州后唱给他听，这让我感到我可能也只是他空缺感情的一个填补，他到底是最爱生活中的娟娟的。哎呀，这不是什么可不可能的问题，是肯定的问题，我们的所有感情正如他自己所说的只是一种柏拉图式的。现实就是现实，虚幻就是虚幻！
于是我们就这样分了，不知道下一次联系是什么时候。
雨打梨花深闭门，孤负青春，虚负青春。
赏心乐事共谁论？花下销魂，月下销魂。
愁聚眉峰尽日颦，千点啼痕，万点啼痕。
晓看天色暮看云，行也思君，坐也思君。
昨天一早起来就收到了这首自己喜欢的词，是小伙子发来的。我看了时间，短信发送的时间是03：50，这应当人们在熟睡的凌晨。我真的很感谢他。尽管自己很不开心很不开心，但是一早能够看到这样美的词，能够听到这么真诚的祝福，我内心深处还是有一点点温暖的触动。
前天晚上和同事出去玩了，我们都玩得很疯，我也是。我唱了很多很多歌，好像要把上一次没有唱的补回来样的，然后就是到外面大厅里跳舞蹦的，不管任何时候我不开心也不会故意做出很疯狂发泄的样子，我的外表本来就不张扬，这次也一样，我总是带着盈盈微笑偶尔露出顽皮的本色。实际上老公就在我身边，他来看我了。他的歌声赢得了我的那些女同事一片夸张的喝彩。
同事说：“娟娟，你老公人长得帅歌又唱得好，你不怕别人喜欢他啊？”
“别人喜欢他我不怕，就怕你喜欢他。”我回道。
我和老公应该在别人眼中是很完满的一对的。实际上我们的确也是很完满的一对。我们恩爱，因为两个人都显得年轻所以别人以为我们还只是在谈恋爱没有结婚。我真的应该是一个幸福的女人啊！我幸福吗？幸福是什么呢？
深夜回家的路上我突然非常落寞，窗外是流动的夜景，街灯在深夜发出惨白的光，显得凄清寒冷，偶尔几个男男女女在我的实现中一晃而过，我产生了梦魇的感觉，我想到了电影《布拉格之恋》中托马斯和他妻子在狂欢后开车回家，但是却开向了天国……我真的有点希望这辆车子开向天国。
老公在身边问我怎么拉，我说好累。
车子没有如我所愿开向天国，它还是老老实实地开到了单位，我和老公接下来做什么肯定是不用猜了，过程中我分了神，想起了一些其他的东西，我想起了觉得心里淡淡一痛。
昨天上午我来办公室下载了《七情六欲》听，一遍一遍地听：
醉了吧反正清醒更断肠无法去原谅你背叛算了吧反正有你更孤单你不会知道遗忘有多难给你的心不要你还痛不要你偿陪你走过一段七情六欲全都品尝爱你的苦不要你扛泪不要你挡七情六欲打翻笑着哭哭着笑去想你的模样走了吗走到哪都一样你不肯搬出我心上断了吗断了见面想不断为何我总是为难我的慌给你的心不要你还痛不要你偿陪你走过一段七情六欲全都品尝爱你的苦不要你扛泪不要你挡七情六欲打翻笑着哭哭着笑去想你的模样听得我心里七荤八素。
午饭后我突然觉得自己浑身难受，不知道问题出在哪里。于是我去洗澡，在浴室里我想我为什么不开心为什么这么不开心，为了弄清这个问题我蹲在龙头底下一动不动地想，任凭水冲到我头上。我想啊想啊想了半个小时。我不敢说把问题想通了，但是有一点我决定了，我不会像前天晚上那样主动找人去电做了，我一想起来就有一种很龌鹾的感觉，我不要这种感觉。我的不开心或许有很多因素，但是前天晚上的那种感觉让我真的有些恶心。
的确，就是电做也要感情的，我没有必要和自己的身体赌气。
洗了澡后我回到房间，老公说你怎么这么久我就要救命去了。我说等你到这个时候救命你就直接带寿衣来吧只有尸体没有人了。或许是刚刚洗完澡气色好，老公看着我就有了那种欲望，于是我们来了一次，这一次我尽力地配合他了，我们一起玩了很长很长的时间。
后来我们到外面去散了一下步。老公说你有点怪怪的，我说哪里啊，他说反正就是有这个感觉。
老公到底发现了我的不一样。
老公走时我躺在床上都没有醒来。晚上又到了我精神最为亢奋?br/>