奋的时候，也是我最脆弱的时候，内心的孤寂由如潮水般地涌来，好像要将我彻头彻尾地淹没。
和朋友通了几条短信，越通越感到孤独，孤独得发慌，在这种孤独中我准备逼自己睡觉了。刚刚躺下又听到了信息音，我想这朋友真好，能够不厌其烦地陪我这个寂寞女人聊。怀着感激的心情打开手机一看，发现竟然是五月飞雪，我的心跳加快了很多。
“我头好痛啊。”我笑了，当然不是因为他头痛就高兴。我知道他在向我“抛砖”，我明白下一步就“引玉”了。
“怎么拉？”我尽量做矜持状发过去。按照我当时内心真实的想法，我要说的就是：“你还是找我联系了，你是不是像我一样地想你，我真的好想好想你，不能和你联系我真的很不开心很无聊。我经常一个人回忆我们在一起时的点点滴滴，然后让我们之间的甜蜜或者苦涩在心中荡漾，然后就很自虐地让自己有痛苦的感觉，我真的很想你啊。你终于和我联系，虽然没有遵守约定，但是我不怪你，因为没有你的日子我真的不快乐……”
我一下子好高兴，前一分钟心中的阴霾被扫得干干净净。我想如果他不是用短信而是真的在生活中，如果是这样一个场景：我刚刚关好门，又听到门被敲响，我以为是朋友忘东西了，打开门一看却是他，那么我的表现可能是泪流满面，我可能一句话都不会说，然后和他抱在一起然后泪流满面地和他做嗳……
五月飞雪告诉我他想我，想我想我，啊，我在想他的时候没有白想啊！
我们用短信从0点聊到2点，推翻了约定，表达着自己的感觉，两个成年人，在外人看来我们的行为真是幼稚得不可理喻，但是只有我们自己知道：我们真的很在意对方。两个世上最熟悉的陌生人，是那样地在意对方……
五月飞雪的又一次出现将我的所有痛苦、寂寞、孤独、无聊都驱赶得无踪无影，我的内心又是一片明朗，就像窗外那轮月亮……
和五月飞雪仍然是愉快地交流，他再次和我联系的第二天中午我们做过一次，感觉还是那样好。他说他和我做，到达高嘲后会耳鸣，我希望他说的是在浑然忘我、似醉似死后慢慢苏醒的感觉，就像我的感觉一样。
和五月飞雪qq上聊得都舍不得吃饭，五月飞雪是一个很细心的男人，至少他会为我着想。他记住我上班吃饭的时间，然后在电聊或者是q聊的过程中快到时间了，就对我说：“你要上班了，今天就聊到这里。”或者“快吃饭去，不然他们又要等你了。”他连时间都估计得很好，如果是上班，他留的时间恰好让我梳妆后从家到单位，简直精确到分钟，我们不浪费一分钟，也不耽误一分钟。这样的男人，怎么不让女人喜欢呢？
他叫我不要把电话号码给别人，不要轻易相信网上的人。我对此不是不认同他的观点，只是我想你也是我在网上认识的，你叫我不相信别人就是叫我不相信你。他说我们是不一样的。我当然不会轻易相信一个人，但是我害怕自己会不相信他。事实证明真的不能轻易相信一个人，有些人可以伪装得很好。
因为那个小伙子在一天晚上给我来了信息，说想我。
不一会儿电话打过来了，他说他喝了很多酒，要和我做。我说我没有情绪，我现在只能和五月飞雪做了。说完我听到那边是有节奏的声音，我知道他在干什么了，心里有点不舒服。
他又说：“你用声音配合一下我好不好？”
我觉得他简直是在强j我，于是我敷衍了他几句，挂了电话。
终于明白五月飞雪说的话了，他真是一个成熟的男人。
但是我却有一种不祥的预感，既然五月飞雪将男人看得这么透，那么他也是一个男人，一个网上认识的男人，那他呢？
为什么让我每一次预感都是那样的正确，后面发生的事情让我真正的无言。
后来几天可以说是过得比较烦，好像什么事情都冲着我来。工作上出了一些麻烦要我处理，我和老公也出现了一些分歧。现实的问题都让我喘不过气来，尽管我通过逛街、唱歌、吃这几种手段也调节了不少自己的情绪，但是事情就是事情，发生了总会压在自己的心里，让人感到沉甸甸的。
现实的事情我都可以坦然面对，毕竟生活中我多少也还算有点精明能干。但是还有非现实生活的事情就让我很不是滋味。
在非现实的生活中，对于我最重要的当然是五月飞雪。昨天我休假回来他在短信上就对我没有一句好听的，怎么听怎么就知道他心情不好，尽管我自己一摊子事是一团乱麻，但是我还是安慰了他。我感觉到他一定有什么事，只是不知道他什么事情罢了。
正好昨天晚上九点前我为工作的事情忙得焦头乱额，qq挂在那里人离开了电脑，他给我发了几条信息我也不知道，等我回到办公室发现手机有短信，是他的，有两条：“我给你在qq上发了那么信息为什么不回？”
“真不知道你在搞什么东西？”
可以感觉出语气非常严厉。我只好跟他说明一下，继续忙自己的事情。
过了很久他说：“你知道我这个月电话费是多少？”看到这个我心里也明白了十之八九，产生了一点意见，心想按照我的思维他不该对我说这个的，就算我一个女人我也不会向对方说这个。准备回个合适的信息将自己的想法告诉他。但是这时接了几个工作电话也没有及时回。
后来他信息就源源不断地过来了说今天和他朋友因为电话费吵了一架，这个月的电话费是1000多元，他赌气说这个月的话费自己出。他说：“借我1000元好不好？”