《我的藏族小媳妇》
0001引子
我朝沙发上的拉姆梅朵微微一笑，美滋滋走向卧室、走向那个从今往后将成为我俩温暖小窝的地方。一瞧房门，禁不住心里“咯噔”了一下。我分明记得：一早从家里出来，为了空气流通，卧室门窗都被敞开了，这会儿怎么紧紧关着？
当推开房门时，“妈呀！”我不由诈尸般惊叫起来。立马，脑子一片空白，眼前一片漆黑，冷汗刷地从全身的毛孔里顶了出来。——林若欣！花枝招展的林若欣怎么会坐在我床上？！
好像我根本没有存在，林若欣依旧不动声色坐在床头上凝望着窗外。
拉姆梅朵和司机小杨听到我的怪叫纷纷跑来。小杨一眼看到林若欣，转身离开。拉姆梅朵却驻足在卧室门口，望着林若欣的背影，也惊呼起来：“屋里怎么有人？她、她、她是谁哦？”
拉姆梅朵的惊呼使我一下缓过神来，忙不迭带上房门，将她推到客厅的沙发上。不等屁股坐稳，她忽地又立起身，两眼发直地瞧着我，不住地问：“她是谁呀？她怎么会在咱。。。。。咱家？不会是你个大老爷们也偷人吧？”
我浑身乱抽着说：“我麻烦了，麻烦大了。她来了，她又回来了，她是我以前的女友！”
拉姆梅朵愣了好一会儿，才说：“哦，以前你跟我说过的，就是她呀！你们不是早就分手了，她怎么又在你屋里哦？”
我说：“大概，大概……她走时，我忘把门钥匙收回来了，所以……她一定又反悔，又跑回来了。”
拉姆梅朵眉头紧锁，说：“那你打算咋办？”
我说：“有你了，我不可能再想别的了。”
“那就好好跟她谈谈。”拉姆梅朵说这话时，胸脯起伏的厉害，看得出，她在极力控制着自己情绪。
“还谈什么，怎么谈啊？已经说好了的分手，分手以后谁也不再找谁的麻烦，她怎么又回来了呢？”我大口大口抽着香烟，发愁地在客厅里踱来踱去。
没想到，这时，拉姆梅朵端着一杯茶，沉稳地迈着猫步走进卧室。拉姆梅朵进去后，我隐隐约约听到她还与林若欣说了几句什么。
不一会儿，拉姆梅朵从卧室出来，表情凝重地站在我身前，咬了咬嘴唇，抬起那看似波澜不惊的凤眼，说：“你们还是好好谈谈吧，我在这你不方便，我先走了哦。”说完，她拎起手包迈着沉重的步伐走了。临出门，她回望了一眼，这一眼，我清晰看到了那眼眶中噙满了泪水。
本来这一天，拉姆梅朵满心欢喜地要正式跟我住在一起了，这一天却成了她黑色的日子。
拉姆梅朵和小杨离开了好大一会儿，我才压着心头怒火走进卧室，对林若欣说：“你这是来旅游呀，可这毕竟不是景点，来去总在打声招呼吧？”
林若欣没有搭理我，仍坐在床边上静静地面对着窗口。穿过她的后背，我看得出她的心潮是那么地不平静，胸脯在剧烈地起起伏伏。
林若欣缄默不语，我也不便再说什么。我怕说多了她犯病。我缓和了一下态度，从床头柜上端起先前拉姆梅朵送进来的那杯茶水，递到林若欣面前，说：“喝点水吧。”
终于，林若欣把脸扭了过来，蔑视着我，咬牙切齿地说：“刚才那个藏族女人，就是你以前老提到的吧？就是那副唐卡的主人吧？”
我轻轻点了点头。
林若欣像是触到了电门，忽地挺起身，双眼喷着怒光，说：“原来不是我错怪了你，原来你们早勾搭上了呀。早知道这样，我不该回来的！”说着，她从包里掏出那串门钥匙，狠狠扔到地上，尔后头也不回地摔门而去。
拉姆梅朵和林若欣前后脚离开了我家、离开了我。巧合的是，半年前几乎也是前后脚我相遇了拉姆梅朵和林若欣……
0002佛光初现（一）
这事儿要从2003年初说起。
那是我到藏区工作4个月后的一天，不知为什么这天我心情相当相当不美丽，闹心地恨不能见了谁都想扑上去咔咔咬上几大口。
傍晚时分，我踏着脏兮兮的雪在闹市街头晃晃悠悠，走着走着，突然，一辆自行车犹如一枚锁定目标的小导弹，咣当击中我后腰，当即，疼得我捂着老腰嗷嗷乱叫。说来兴许没人信，当时我没一点要埋怨和痛斥肇事者的意思，反而暗骂：瞎驴！也忒没准头了吧，咋不照准我的肾脏猛烈开火呀？撞碎算了，没了肾省得我这个没出息的老光棍，在如此缺氧的状态下，还老是想着找个人在床上活动活动筋骨。
事实正是如此，许多来援藏的干部都说自己三大一小了——头大、肺大、心大、鸟鸟小。我不是这个样子，不但没有一丁点高原反应，那颗走向年迈的肾反倒越发饱满了，快成小老头的人偶尔还会“跑马”。
撞我的一瞬间，那人嗖地像一颗离膛的子弹从自行车上飞出，飞落到残雪上。她痛苦地抹着满脸的雪沫子，挣扎起来，连连向我赔不是：“对不起，对不起哦！”
听到这银铃般的女声，我眼睛一亮，才注意到撞我的人竟是一位让冷血都能起来的藏族小美人。她扎着一头细细的辫梢，身穿花花绿绿的藏装。
“你，你的没事吧？”她见我一直傻傻地看着不出声，又十分关切地问道。她普通话讲得很生硬，有点像电影里的日本鬼子说中国话。
我缓过神来，赶紧收回抚摸在她身上的目光，帮她扶起那辆鲜红的自行车，尔后绽开笑容说：“你瞧，我壮得像头牦牛，被撞了一小下算什么，我没事。喔，让你受惊了吧？”
“哦，你没事哦。”她舒展着精致的眉梢，接着说道：“没事那我先走了哦，我还有急事。”她接过自行车，麻利地骑上，屁股一扭一扭地蹬着走了。
小美人说走就走，我简直快悔断肠子了——我这傻老爷们怎么就没装得伤情严重些再严重些呢？装残不是为了讹人，傻蛋才忍心讹如此一位妩媚的小妖精呐！装得腰椎快被撞劈叉了，走不动道了，无非可以顺理成章，顺其自然地和她多黏糊一会儿，那怕多呆上一小会儿，我聪明的脑袋瓜也能不失时机捕捉到她的一些有价值的信息。很多藏族人把东西坏了或者人有病、去世说成“劈叉”了，不像我们内地人一说劈叉就联想到女人和床板。
自行车上的小美人屁股一扭一扭离开了很远很远，直到那迷人的背影渐渐变成蚂蚁点，我才恍然察觉那远去的身影忽隐忽现放射着光芒，宛若被一道彩虹笼罩着。乍一看到这一现象，我还琢磨一定是自己色眼昏花看拧了。但等我擦亮双眼，看清那的确是一道弧形光芒！——佛光？我开始怀疑撞我而来的小美人是不是仙佛下凡？是不是佛身了？可转念一想，不对呀，佛都是在莲花座上呆着，怎么会骑着自行车？当时我真的没将这佛光的出现放在心上，更不会在意这佛光的出现对我来说将意味着什么……
那道四射的光芒，随着小美人的消失而消失了。
我迷茫地望了望长空，转身离去，刚走了几步，猛然发现雪地上有一长圆筒状的东西。这东西外面用一条洁白的哈达缠裹着。估计是自行车栽倒一瞬间甩出来的。不由分想，我急忙哈腰抓起那东西，打算打辆的士追赶过去，谁想我在马路上挥舞着大手，好大一阵子也没能拦截到的士。2月的藏区游客还没上来，人车稀少，这期间打车比见到一个美人还难。十几分钟过去，即便真打上车也没意义了，那小美人早就随着酥油的味道飘走了。守株待兔吧，相信小美人察觉到丢了东西会回来寻的。就这样我傻傻地在马路边上等啊等，直等到日落唐古拉山也不见她影儿。期间，好奇心驱使，好几回我都想解开哈达，探寻一下里面到底包裹着啥宝贝，但又都被我强忍住了。既然，要为一个小美人做好事，何不做的更完美一些呢？！当时，我真是这么想的，甚至有一次，我伸手要去解开那条哈达时，马上心中生出一种罪恶感，胸口慌慌的不行，像是偷看了邻家小寡妇洗澡。
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0003佛光初现（二）
路旁有家香巴拉足疗会所。
等小美人等得耳朵冻硬了、手冻僵了、脚冻麻了，腰还被自行车撞得隐隐作痛。我带着小美人遗失的东西溜达进会所，打算暖暖身子、揉揉腰、再洗洗脚丫子。
依照佛教和印度教的说法，在我们生活着的现实世界之外，还有一个永恒的彼岸世界，这个世界中心就是西方极乐世界——香巴拉。洗脚丫子的场所起这么意味深长又好听的名字，想必，这家老板认为：我们这些不信佛、不信神、成不了仙的凡人洗洗脚丫子就算到了极乐世界？
为我洗脚的是位川妹子，二十出头，皮肤白得如同一张没使用过的打印纸，眉眼也让人看着舒服。正因了这舒服，她为我服务时，我忘乎所以，东扯葫芦西扯瓢，勾兑的相当投机。
按正常程序是先洗脚再做按摩，但我腰小伤了，特将顺序作了调整。
揉腰时，川妹子俨然是在关心自己老公，说：“你该洗澡了，身上都揉出泥来了。”
我笑着说：“妹子，这是我保留节目。”
她嘴一撇，说：“嘁，懒得洗澡，身上的泥差不多有一公斤，还保留节目，你快饶了我吧！”
我说：“这你就不懂了。知道那些刚来藏区的人为啥缺氧？为啥都有高原反应？甚至还肺水肿吗？就是因为他们穷讲究，都把自己当成爱洗澡的杨贵妃了，好像一天不沾点水就成小丫环了。”
她咯咯笑了几声，说：“胡扯。”
我也不是完全跟她胡诌白咧，扯这些还是有现实依据的。我不洗澡，我身上脏，是因为那会儿我对陌生的高原还充满着无限的恐惧。刚来藏区那段日子，好几个同事如同临终关怀似的嘱咐我：这个季节不要洗澡，洗澡容易患感冒，感冒容易得肺水肿。肺水肿容易出人命的，是高原第一大杀手。
我怕自己那叶已被尼古丁拖累多年的肺脏再水肿了，所以身子始终没敢沾水。
我们单位有个从内地来的新民警，来藏区这个城市头一天就患感冒，他没当回儿事，该涮就涮该洗还洗，把自己当牦牛了，结果，第三天这位来自中原的小青年终于扛不住了，发烧39度。一烧就是六天，大夫说有些外地人在藏区得了感冒一般不好治的，时间长了很可能会转为肺水肿。没辙，我只得派人乘坐飞机把他送到郑州他父母那里，因为需要转机，他们在机场附近住了一宿，没想到，就是这一宿，始终高烧不止的小青年居然神奇地退烧。我算见识什么叫雪域高原了。后来，我在藏区呆久了，对这片冻土产生了深厚感情，渐渐又觉得，其实高原也是纸老虎，没什么可怕，这就和闹鬼一样，都是人自己吓唬自己。我初来乍到时却没这么高的认识和境界，被高原的气候吓得几乎天天虚脱，只要身体稍稍不适就去看望大夫，甚至有一次我流了点清鼻涕都怀疑自己发烧了，于是跑到医院看门诊。大夫给我量完体温，说37度没事。我不满地和大夫理论“37度多应该就是发烧吧！在藏区开水温度不是只有80度左右嘛，那在这里人的体温是不是也应该比内地人低几度才算正常啊？！”我的话把大夫的眼屎都气出来了。
洗脚女工见我好一会儿没吭声，又劝道：“我给你洗完脚，你再去洗个澡吧。”说到这里，她神秘地压低了嗓门，又说，“我们这里可以洗荤澡，让小姐好好给你搓搓背，然后再跟小姐那个一下。”不等把话说完，她抑着快变形的白脸嘎嘎大笑起来。
我没笑，怒视着那张白净的脸，责怪道：“你这人说话咋这么不中听呀？张口闭口小姐小姐的，如今都进入高度文明时代了，你是不是也应该该改口了？！”
她收起笑容，一脸迷惑地问：“小姐不叫小姐叫什么？叫大妈？”
我说：“你真不知道现在嫖的叫牛郎、小姐叫织女了？牛郎，织女叫着多顺嘴，多好听，也具有划时代意义。每一时代都有每个时代的烙印和符号，十九世纪人们把卖身的叫鸡女，二十世纪就改叫小姐了，那么到了崭新的本世纪不换个叫法，怎么能与时俱进。你说是不？”
“织女？织女这名字是挺好听的。”她默默地念叨了一下，又跟我打趣道：“那我给你洗完脚，你这个牛郎就找织女搓搓背，完后，你跟织女再那个一下就顺理成章、名正言顺了。”
我干笑了一声，摇摇头。
她就跟我打起保票来，说她们老板有后台，一般不会有人来查他们的。我说：“那我也不想、也不敢。”
其实，也没什么敢不敢的，只是本人天生对性这东西比较挑剔，更不擅长用金钱换取爱爱。再说，织女们那“风水宝地”，每天不识闲地被型号各异的鸟鸟戳来钻去的，里面钻得都快可以跑小火车了，我那小东西再钻进去会有什么感觉？还有，找织女要带套套吧，不带套套怕得病吧，带着套套爱爱与穿着袜子洗脚有什么区别？
我这么说，并不是对可亲可爱的织女们有什么成见，只是本人毛病比较多，或者说是本人性取向出了大问题。
0004佛光初现（三）
聊到这里，她停下手中的活儿，抬起头，第一次认真打量了我一眼，似乎这才注意到我脑袋边上那个被哈达包裹着的长筒，随口问道：“啥子好东西呀？裹得里三层外三层的。不会都是给……织女们准备的现金支票吧？”
当我告诉她东西是捡来的也不清楚里面是何物时，她好奇地要打开看看，被我制止了。我心里话：主人不在、主人未授权我都不好意思打开看个究竟，怎么能允许一双天天摸臭脚的手去碰一个小美人的东西！
正当我俩说着聊着电话铃响了，是她的手机在响。她忙不迭在工作服上擦了擦湿漉漉的双手，从衣兜里掏出手机扫了一眼，骤然脸色沉了下来。她眼神有些慌乱地看着我，歉意地说：“不好意思，我先接个电话。”说完，匆匆走出房间。
独自一人在房间里叼上一支小烟，吞云吐雾中我多情的大脑不由得想起了那个藏族小妹妹。你说藏族女性咋也出这么水灵的小美人呀！来藏区之前，我印象中的藏族女性，几乎都是那个唱《唱支山歌给党听》的老歌唱家才大妈的形象，始终认为藏族女人中听不中看，现在看来那是个大大的误区。想着一个女人，说明冥冥之中我想有个家了，或者说是我那不怕缺氧的荷尔蒙分泌过盛，再不碰女人，身子该憋成|人体炸弹了。
的确，身体那么的好，没有老婆，又不能碰织女，更不敢发展什么“炮友”，我快成苦行僧了。内地的和尚，藏区的喇嘛都应归属苦行僧这一范畴，当然，那些苦中有甜，苦中有乐的花和尚另当别论。据说，苦行僧的前列腺容易出问题，在藏区我不拍缺氧就担心前列腺增生。
大概六七分钟的样子，她打完电话回来了，回来后，那表情活像一位服务周到的织女刚接待完一牛郎，而牛郎提上裤子却说忘带钱包了。她垂着头默不作声回到小马扎上，又很敬业地捧起我的脚丫子继续按摩。
她是怎么了？先前与我谈笑风生，怎么接了个电话就变成了一副苦大仇深的样子了？看着她那忧伤的脸，我也不便多问，就靠在可躺式沙发上，仰望着天花板，慢慢闭上双眼，静静享受她的小手在我脚丫子上揉来按去。大概过了三四分钟，猛然，我感到右脚面上滴落上了凉飕飕的液体，起初，我还以为是从天花板缝里滴落下来的水珠，因为楼上就是洗荤澡的地方。当我举目一看，确定天花板没有漏水迹象，立马明白这液体源自哪儿了——她已是泪水涟涟。泪珠一滴滴落在我的脚面上，她却浑然不知，依旧机械地为我按摩着。
“怎么啦？有啥不开心的事吗？”我忙收起脚丫子，一片真心地问道。
仿佛，我的话一下把她从梦中惊醒。只见她打了个激凌，赶忙用衣袖擦拭脸上晶莹的泪珠。
我进一步关切地说：“谁欺负你了？还是不舒服了？”
她勉强地挤出笑容，淡淡的说：“没什么。”
“还是别揉了，歇会儿吧。”我捏出一根香烟，递到她面前，“抽一支吧。”
她摇了摇头。
我劝道：“心情不好就来一支解解闷吧。”
她湿润的双眼望着我，迟疑了片刻，用毛巾擦了把湿漉漉的双手，将香烟接了过去。接香烟那一瞬间，她的指尖在微微颤抖。
许多男人对女人吸烟很烦感，我却不然，将叼着香烟的女人看成一道别样的风景。欣赏着她那不太自然的吸烟姿势，我有些憋不住，想问个究竟，但话拱到了嘴边，又被我顽强地咽了回去。这个时候，她在云雾缭绕中静静想心事，没有要和我言谈之意，我还是缄默得好。
抽完一支烟，埋完单，留下她的姓名、手机号码，我带上捡来的宝贝儿告辞了香巴拉。
0005佛光初现（四）
回到宿舍，把捡来的东西放在写字台上，我便洗洗睡了。我不像那些来藏的内地人，由于高原反应，一般前半夜在床上折饼子，好像瞌睡虫被小鸡吃了。我躺下几乎都是不到一袋烟功夫就能发出杀猪般呼噜声。我睡觉的方式稍稍有点与众不同：睡前先用热水泡泡脚，然后开着电视躺在沙发上睡。在床上开着电视睡就不好使。我老担心自己在沙发上睡久了会变成歪脖大叔，也曾试图回到生我养我的床上，结果辗转反侧就是无法入眠。这么说来，所谓高原反应是与条件和心态有着密切关系。我的邪招也传授过不少来藏人员，多数试过的人都感恩戴德地惊呼我的超自然睡眠法很灵验。只可惜我们那些从内地来的小民警们没我这奢糜条件。那会儿我就暗暗发毒誓：等单位有钱了，或是等我当上更大的官，有更多权力了，我首先给每位小民警配上一台电视、一个长沙发。
那个夜晚，沙发上的我做了个奇离古怪的梦。梦里，随着一道彩虹的出现，那个藏族小妹妹腾云驾雾从天而降，款款来到我身前，随手扯下一片彩虹，递给我说：“你把彩虹收好，这是我们以后的接头暗号。”说完，她消失在四射的光芒里……
也许，梦这个东西也有高原反应，一缺氧就不愿出现了，应该说这是我到藏区4个多月的第一场梦，第一场春梦。这之后，我的梦几乎没再断档，如同电视连续剧每晚都要上演，而且每次都会出现她那光芒四射的身影。有一次，我从梦中惊醒，望着漆黑的窗外纳闷地想：为什么梦里的女主人公只有她呀？是不是今生今世我和这个藏族小妹妹真有什么不解之缘？
藏族人被世界有关顶级研究机构公认为是全球最好的人种，尤其藏东一带的康巴人。据可靠人士讲：很多年前，美国医学专家联合几个科技发达的国家，在藏东区一个叫什么岗托镇的地方建了个很像样的医院，无偿为当地老百姓送医送药。那阵子，这些西方人大慈大悲之心着实令康巴父老感激涕零，敬仰之极。但渐渐人们发现这些医学专家暗中收取他们的精子，人们才恍然明白这些家伙真正用意。愤怒的康巴人砸了医院，赶走外国佬，那个废弃的医院院舍至今犹存，成了当地老百姓的住所。也许正是这真实的故事诱惑了我，使我对藏族女人民产生了浓厚的兴趣和无限的向往……
头一回在藏区做梦的那个清晨，我如同一个兴奋的新姑爷，早早地爬起来，望着那个静静躺在桌子上长筒，浮想联翩，好一会儿，我才轻轻地将它捧起。犹豫再三还是决定把它打开，又不是炸药包干嘛不打开看看？说不定里面就有那个小美人的联系方式呢。
解开哈达一瞬间，我惊呆了，里面是一幅精美绝伦的唐卡。康卡上画的是四臂观音。
唐卡，系藏文音译，它是刺绣或绘制在布、绸、纸上的彩色卷轴画。唐卡内容繁多，表现题材广泛，除宗教外还包括历史和民俗内容。这幅唐卡上画的是四臂观音。虽然我不信教不信佛，但我对藏族文化很感兴趣。藏族文化以藏传佛教为主。四臂观音，全称为不空绢索四臂观世音菩萨，密号为等引金刚。以“不空绢索”为名，是象征观世音菩萨以慈悲的绢索，救度化导众生，其心愿不会落空的意思。
洗净双手，我恭恭敬敬地将观音菩萨挂在门厅之中。
0006钟点情儿（一）
内地人经常问我一些哭笑不得的问题，比如：你骑着牦牛去上班吗？是不是藏族姑娘看到你就往帐篷里拽呀？那里有蔬菜吗？除了糌粑还有别的吃吗……如果30多年前，饿着肚子的人们见面就问“吃了没”，那完全可以理解了。可是，在人们普遍被减肥折腾得死去活来的时代，这样的提问就真可以把人折腾得死去活来了。
藏区，并不是我们内地人想象的那么清苦、蛮荒、封闭。尤其生活在市区的人们更是新潮得让人惊出板牙。诸如圣诞节、情儿节、愚人节等等，许多汉族人和藏族人都会采用不同的方式热热闹闹开把洋荤，倒显得我这从大首都来的人土老帽了——过去不但对洋鬼子们这些狗屁节日不感兴趣，而且若知道谁去过什么狂欢夜、情儿节了，都会暗地里骂人家是在舔老外们味道好极了的排泄物。
2003年2月14日，也就是我被那个藏族小美人撞了的转天。天一擦黑，我像一根又累又乏的面条瘫在沙发上，无聊地看着一部无聊的狗屎电视剧。为什么说又累又乏呐，因为这之前我心像长满了荒草，带着唐卡到香巴拉附近徘徊去了。徘徊的时候，我是那么的渴望奇迹再一次出现，哪怕那个藏族小美人再来撞我一次，装得我七零八落，我也只会觉得那不过是让青春撞了一下老腰。可惜我徘徊了一个多小时，也没幸运地被谁再撞一次，甚至有一位骑自行车的大妈都躲着我绕着我走。没遇上想遇到的人倒把我累着了，所以，我遗憾我失望地回到沙发上。躺下的那当儿，我气急败坏地骂了一句：该死的藏妞也忒不靠谱了吧，丢了观音菩萨也不回来找找！
刚躺下不一会儿，司机小杨兴冲冲跑来，说：“老大，你怎么睡下了？老大，还不到九点啊！”
我是由基层民警一步一个台阶晃悠到领导岗位上的，虽是单位一把手，有着绝对权威，但极少摆什么臭架子，平时总喜欢和下属们开一些荤中带素的玩笑，工作之余民警们在我面前更是轻松的像见了自己亲叔，所以单位上上下下都敢放肆地叫我“老大”，极少称呼我官职。不知道的还以为我是个山寨王或是黑道上的呢。
我递给小杨一支香烟，说：“不睡干啥？难道你想让我去爬珠峰？”
小杨说：“今天过节，咱们出去过节呀！”
“过节？今天过什么节？鬼节？”
“情儿节啊！”
小杨23岁，跟我比称得上是老藏区。早我两年从内地来到这里，在建设指挥部临时公安办事组当司机，我来了开始筹建正式铁路公安机关，他就成了我御用司机。
我说：“你小子想让老子晚节不保啊！”那会儿，我错误的认为，情儿节不过是那些情种们偷情的好日子。我在小杨这个岁数别说找情儿，就是一听说情儿这个词儿都会觉得新鲜和脸红。
小杨说：“老大，你老言重了，过情儿节就是一帮男女朋友凑到一堆热闹热闹，瞎起哄呗。”
我说：“咱堂堂的中国人过什么鸟情儿节呀。再说咱们也没有情儿呀？总不能咱俩个臊光棍子一起过吧？”
小杨诡秘地笑了笑，说：“咱找两个临时的女孩唱唱歌、喝点酒消遣一下就行了。在这里找几个漂亮妹妹没找虫草那么难。老大，你放心，我不会乱来，我找两个认识的又有素质的女孩来陪咱们一起唱歌。”
女人问题比较敏感，尤其我手下的司机跟我提及女人就分外敏感了。坦率说，小杨提议出去找个临时异性放松放松，我是那么那么得心痒意酥，但表面上我这当领导的不能不拿捏一下。我脸一沉，一本正经地说：“小杨，这不好吧，咱们还是规规矩矩躺在自己沙发上做会儿梦吧。”
小杨说：“就找两个认识的妹妹唱唱歌，乐呵乐呵，也不干别的。包间我都定好了，在本色歌城。”
“噢，是嘛，是这样呀，既然，包间都定好了，那……那我不去也不好了。但小杨我警告你，下不为例哟！”说这话时我依然板着面孔，心里却觉得这司机小杨越发可爱了。
站在全国角度看，这座藏区最大的城市不过是个小不点，但这儿的娱乐场所却像牧区里的牛粪一样随处可见，按人均拥有量说不比那座城市少。我们去的那家本色歌城坐落在京城中路，属于城区比较繁华的地带。一进包间，我乐颠颠忙着在点歌器上为自己选歌，小杨则忙道道打电话联系女孩。
过了好一阵，小杨垂头丧气地走到我跟前，说：“老大，联系晚了，我认识的那两个女孩都被别人接走玩儿去了。今天过节，漂亮女孩比较紧俏。主要是提前我不知道你来不来，知道你能来，我早就把她俩定下来了。”
“没关系，那就算了。咱两练会歌，吼累了就回去睡觉。”说到这里，我不知怎么的就想起了那个藏族小美人，竟大言不惭地脱口而出：“我倒认识个小美女，还是藏族的。”
小杨一下来了兴致，伸着脖子说：“那赶快把她请来呀，我去接她吧。”
我哀叹一声，说：“没人家的联系方式。”
“没联系方式不等于白说，唉，唉。”小杨惋惜地直摇头晃脑。突然，像是想起了什么，猛地一拍大腿，嚷嚷道：“嗨，嗨！咱们手上就有个现成的，老大，我去把她接来。”
我说：“现成的，谁呀？”
小杨说：“玲玲。郝玲玲啊！老大，你看她长的像不像那个影星章子怡？我去接她吧，她还巴不得来陪您呐。”
郝玲玲是我处新民警，公道地说，她比章子怡那张柿饼子脸好看多了，人显得也文静。正因为郝玲玲属于美女级别的女人，太惹人耳目，我就要忍着点、躲着点，尤其工作之余更要和那张漂亮脸蛋保持距离。在此，我顺便提醒一下个别领导干部们：没事别老盯着、老惦着自己的漂亮女下属，还美其名曰：身边围着几个漂亮女人那是身份的象征……
“自己人在一起玩不方便，还是在外边找吧。”我心里磨叨着，忽然，想起了一个人，知道想到谁了吗？——那个洗脚女工。她叫林若欣，名字满洋气。公道的讲，这个林若欣若是换一身像模像样的时装，再变幻一个发型，应该也挺妩媚动人的。
拨通了洗脚女工林若欣留下的手机号码，我用试探的口吻问她今天是情儿节能不能出来一块儿潇洒，并要求她再找一个漂亮点的妹妹一起过来。
我从不牛烘烘以老大的身份而自居，凡事都要想民警所想，及民警所急，时刻把民警们的冷暖和疾苦挂在心上，所以我的口碑还算马马虎虎。让林若欣再找一个漂亮点的妹妹，是为司机小杨考虑的。
林若欣勉强同意了我的邀请。她告诉我：平时他们交了钟点费，在班上是可以出来的。出来一小时需交20元的钟点费。我爽快答应钟点费由我掏，她便挂断电话向经理告假去了。
0007钟点情儿（二）
等待是熬人的。我时不时望眼欲穿地朝手机瞥上一眼，盼着林若欣手机号码快快地闪现在显示屏上。那忽儿我大脑里跳跃出一位白白的川妹子搬着我脚丫子在默默流泪……
那天，林若欣为什么哭呢？
十几分钟过去了，终于，林若欣给我回话，说已请好假，另外一个女孩也为我们备好。
林若欣要来了，要来陪我们过情儿节，着实让我有点小兴奋，兴奋中还带有点点紧张。我有些失态地从茶几上抓起两块绿箭，近似献殷勤般递给小杨一块，自己三下五除二剥掉另一块绿箭包装纸，往嘴里一扔，吧唧吧唧嚼了起来。
“老大，你……你没有搞错吧？请两个洗脚女工陪咱们唱歌？”小杨瞪着很是夸张的牦牛眼不解地说。
我说：“怎么啦？洗脚女工怎么啦？洗脚女工没嗓子眼不能唱歌是咋的？”
小杨撅着嘴说：“整天捧着别人的臭脚丫子揉来搓去的，我怕他们来了把人家歌厅话筒弄得都是脚丫子味。”
忍了忍，忍了又忍，我没跟小杨发火。小杨一看我脸色有晴转阴，不敢再吱声了，焉焉溜出包间。
林若欣说来就要来了，不能让小杨这小子破坏了我那刚刚高涨起来的心绪，更不能头一回邀女孩子就让人家看着吓人的驴脸。
舒展了下双臂，我如同一只展翅欲飞的老鸟振作起来，反复琢磨着一见林若欣该用何种绅士般的言行与她打招呼；又该用何种文温尔雅的姿势邀请她唱歌跳舞。我边琢磨边模拟着动作。
小杨捧着两朵红玫瑰回来了。
为了使小杨和我的情绪都调整到最佳状态，我望着他手上的红玫瑰，笑呵呵地搭起话来：“行啊，小杨，出去一趟就有女孩追求，就有人送鲜花了，这样下去你还上什么班、开什么车呀？索性开家鲜花店得了。”
小杨说：“什么啊，这是我替你准备的。”
“替我买的？替我准备鲜花做什么？你咋不替我备一块墓碑？”
小杨笑了笑，说：“老大，你不是邀了两……两美女嘛，今天是情儿节，见了美女哪有不送玫瑰的道理。”
原来如此。
这之前，我从未感受过多彩而又火热的情儿节，对诸如此类节日的礼节一窍不通。幸亏，小杨这小子对当今人间世故知道的多，又想得周到。
接过飘着芬芳的玫瑰，我深情地闻了闻，又十二分诚恳地向小杨征询：“哎，小子，情儿节还有什么特别的礼节？把你知道的都给我念叨念叨。”
小杨想了想，说：“按说，你送女孩玫瑰，对方就应该送你一大盒巧克力。”
“怎么会这样，怎么会这样？！”我摇头晃脑，愤愤不平地说：“那人家女孩不是吃亏了，吃大亏了！一支玫瑰顶多几块钱，而一盒巧克力少说也要十几块吧。发明情儿节的这个外国大佬一定是位喜欢贪小便宜的吝啬鬼！”
与小杨正聊的火热，林若欣带着一个长相还算凑合的女孩羞羞答答进了包间。
面对两个容貌还算可以的洗脚女工，我笑脸相迎，先是入耳入肺地客套了几句，又分别将两朵鲜艳艳的红玫瑰呈上。
毕恭毕敬送完玫瑰，我才恍然感到自己太不够意思、太霸道、太多吃多占了——应该是我送林若欣一支，另一支留给小杨送给那女孩。
林若欣捧着玫瑰，喜出望外地说：“太感谢你……你的玫瑰了，我活了这么大，青春都快没了，头一回在情儿节收到玫瑰。”
林若欣说话时，我扒着眼珠子，咽着口水留意她手上每一个动作，盼着那双纤纤小白手突然变出一盒巧克力来，但我没盼到我想得到的礼物。她们是直接从香巴拉来的，没来急买吧。我自己安慰着自己。
接下来，把酒问盏，莺歌燕舞。整个活动过程，我和林若欣配对，小杨和那个女孩搭档。别想歪了呀，我们在一起，如同几条缠绵而又无性的水母，不存丝毫过分的言行。
此时的林若欣，在迷乱的霓虹灯关照下模样儿分外煽情，极像一个偶像级女明星。至此，我才突然明白了一个道理：为啥那么多男女网友要选在灯光暗淡的歌厅、酒吧之类的场所见第一面了……
要不说我这人嘴欠呐，正当我们沉浸在欢乐的海洋里的时候，我看林若欣喝得开心，玩得高兴，便随口问了一句：“妹妹，那天你给我洗脚时哭啥呀？”
林若欣好像装着没听见，她看了看手机上的时钟，尔后不冷不热地对我说：“今天客人多得要死，经理只允许我倆一小时的假，我们该回了，对不起了。”
至今我也没弄明白，那天，林若欣是真的有事走的，还是由于我的冒昧，使她心里不痛快了才走的？
0008列车奇遇（一）
严格说，我不能算真正意义上的援藏干部。铁路修到哪里，哪里就应该有我们铁路警察的身影……
从京城到藏区工作，我是要赶在这条铁路正式开通前，将铁路公安机关筹建妥当，然后任这个单位的一把手。
我们管辖绵绵千余里，线路之长，警力之少，公务繁多是旁人难以想