着去吧！”
我乖乖的退到墙角，听从我小媳妇的教诲。
“又不是洗车，刷个碗开那么大水干嘛？你是不是吃撑着了哦？”
我讪讪的说：“晚饭，五成饱。”
拉姆梅朵更生气了：“少废话，我再教你最后一遍！看好了！刷碗的时候下面接个盆子。盆子，懂吗？再记不住，以后别想再刷碗了！”说着，她顺手从水池下面拽出一个盆子，将所有的杯子、碗、碟子、盘子、筷子、勺子等等统统放进大盆，然后打开水龙头哗哗流水。
我质疑道：“你这不也是开那么大吗？你这样更浪费，还说我？”
拉姆梅朵连说了三遍：“我有盆，你有吗？我有盆，你有吗？我有盆，你有吗！”语气渐强，我心想，你就差有盆腔炎了。
水灌满了盆，拉姆梅朵开始一个个刷碗，动作娴熟，上下翻飞，期间有个不争气的碗掉在了池子边缘，漏出了委屈的裂痕，她顺手拿起来扔进了垃圾桶。
见状，我向拉姆梅朵发起反击，阴阳怪气说：“旧的不去新的不来。你这样刷碗是挺科学的，刷的干干净净再扔垃圾桶里。”
拉姆梅朵怒视着我，说：“让你看我怎么刷，没让你看我怎么摔！”她把刷好的盘、碗、碟按照大小顺序一个个摞在台子上，然后指着盆里的水说，“看到了吗，这是第一遍，这仅仅是第一遍哦！对了，你去厕所把那个大塑料桶拎来。”
0066性感鸟窝（三）
我纳闷了，“怎么，你还要在大桶里刷碗？那可是涮墩布的！”
“让你拿你就拿！”
我按着拉姆梅朵吩咐将塑料大桶拎来，放到水池旁。
拉姆梅朵一抬手，哗地一下把盆子水倒入大桶里。然后把盆放回池子里，拧开水龙头打，这次水流控制的很小，涓涓细流，绵绵不绝，她拿起台子上的碗筷，一个个冲洗，边洗边说：“看到了吗？看清了吗？记住了吗？这样洗才干净，而且刷碗的水还可以冲厕所。”
我说：“小媳妇，不至于这么会过吧？雅鲁藏布江水滚滚不绝，用不着这么节约吧？”
“那好，从今天开始你天天到江边拎水来冲马桶。”拉姆梅朵瞥着我说，“知道你钱多，知道你钱多的没地儿花，钱多你可以帮帮那些要饭的哦。对了，你还可往我姑姑她们寺庙里捐点。”
我不住地嘿嘿笑。
拉姆梅朵猛然停下手中的活计，关掉水龙头，一本正经瞪着我，说：“我在批评教育你呐，你咋怎么不严肃哦！你们这些当官的就是不知道我们这些小老百姓咋过日子，就该欠揍！”话没说完，她自己忍将不住噗嗤笑了。笑着重新拧开水龙头，将所有的碗筷都冲好，将一大盆水倒进大桶里，命令我将洗好的碗筷全部放进碗柜，然后用抹布擦了擦手说，“收工！”
我皱着眉想了半天，终于憋不住说了一句话：“小媳妇，看似你这样挺节约用水，其实更浪费。你好象用了两盆水吧？”
拉姆梅朵硬气的说：“对啊，一盆洗，一盆涮，所以我刷的很干净哦。特别干净！”
我说：“没觉得很特别呀，我用流水刷的一样很干净，而且我好像连一盆水都用不了。”
拉姆梅朵生气的说：“你什么意思？”
我说：“我觉得你这样更费水，而且最要命的是你刚才打了一个碟子，这在我多年的洗碗生涯中是绝对没有出现过的。”
拉姆梅朵揪着我耳朵，说：“我是在教你咋样洗碗，咋样洗的干净还省水，你是不是不服气？你是不是想找茬儿？”
我故意装着很疼痛的样子，说：“哎呦呦，小媳妇我不是不服，我只是没觉得很干净，也没觉得很省水啊。我只是想从公正公开公平的角度探讨一下，到底什么方法洗的干净，而且还省水，而且还不破坏吃饭工具。”
拉姆梅朵一听我揭她短儿，撸胳膊挽袖攥紧两个小拳头砰砰捶打我胸脯，我惊慌躲闪之余发现墙角还有一个很脏的碗，里面还油油糊糊。我便理直气壮，举起脏碗质问道：“你看，你看看，你这叫干的什么活儿，你还漏刷了一个！”
拉姆梅朵瞪着我的眼，抬起一根手指凶狠的戳着我脑门，说：“今天到底该谁刷碗哦？制度可都是你定的——禁止我下厨房。”
“我错了，我错了！小媳妇大人饶过我这一回吧。”我被震慑了，急忙把那个脏碗扔进盆里，打算用拉姆梅朵刚才教的方法将它刷干净。
当我打开哗哗的水龙头，拉姆梅朵眼疾手快，冲过来一把关上，嘴里疯狂的大叫：“大老公，你脑子真的进水了哦！”
我一愣，说：“没有啊，不是你刚才教我这么洗的吗？”
拉姆梅朵气鼓鼓说：“我教你洗的时候是一堆碗，一把筷子，现在只有一个碗！一个碗和一堆碗能一样刷吗？”
“那一个碗和一堆碗洗法有什么不同呢？”我故意气她。
拉姆梅朵气得跳起来，说：“滚，滚蛋蛋！”
“好吧，小媳妇，我滚，滚地远远的以后就没人气你了。”说完，我离开厨房。
拉姆梅朵高声喊道：“回来！谁叫你直线滚了？我是让你在这儿来回滚，来回滚懂吗！”
我只好乖乖回来，很是谦虚地说：“这个碗这么脏，怎么洗才刷的既干净又不废水呀？”
拉姆梅朵顺手抽出一张纸巾，说：“好好看着大笨蛋！”
拉姆梅朵用抽纸把油了吧唧的碗从里到外擦了一遍，碗几乎就已经干净了，然后打开小水流，轻轻的冲了一下，完事。
我五体投地。说：“小媳妇，你这个方法实在是太高明了，尤其是对于油了吧唧的碗，我咋就没想到呢？”
拉姆梅朵扬了扬脸笑了，说：“锅碗瓢勺的事你还差得远，学着点吧。哼！”她趾高气扬走出了厨房。
我看着拉姆梅朵刷过的碗，整理过的厨房，发出了由衷的赞美。同时她的言传身教也时刻铭记在心，不过，至今我依然坚持我的套路，采用流水洗碗。
拉姆梅朵能省就省，单说这少交水费方面，不仅仅体现在刷碗，在洗澡上也动了脑子。她买了一个为婴儿洗澡的那种大塑料盆，每当我在家洗澡，她都会让我站在盆里洗，澡洗完了，盆内的脏水也接满了，然后她用那些洗澡水再冲马桶。
拉姆梅朵是那种投桃报李、知恩图报的人，我对她的好，她会默默的记在心上，想法也要表示一下她的绵绵情意。拉姆梅朵常给我买些小礼品，像指甲刀、耳朵勺、袜子、小镊子等等。
小镊子是用来给我拔毛的。虽然我不用焗油看上去也是一头乌发，但偶尔鬓角会冒出一两根有损我形象的白毛。赶上周日我在家休息，拉姆梅朵就会搬一把椅子放在阳台上，让我坐在上面，在充足的阳光下，她左手扒拉着在我头发上寻找白毛，右手则捏着小镊子，时刻准备着歼灭掉混入我黑发中的白毛。
拉姆梅朵那架势很像一个老母猴在给小猴抓虱子。
拉姆梅朵全神贯注寻找我白毛时，我闲着没事就跟她逗乐子，说：“要是我满头白发就好了，肯定更显得气度非凡。”
拉姆梅朵说：“净瞎说。白头发多只能显得人老。”
我说：“藏区的山为什么与内地的不同，为什么别具魅力，就是因为藏区的山上一年四季都长着迷人的白头发。”
“大老公，你咋也说起胡话来了，山上哪会有白头发哦？”拉姆梅朵停下手上的活儿，不解的看着我。
我说：“小媳妇，你想啊，山尖上的积雪常年不化，远远看去像不像一位白发苍苍的老爷爷？”
“哦，哦，还真有点像。”拉姆梅朵连连点头。
尽管，为我拔白头发时，拉姆梅朵从不借题发挥，用我老了之类的话题刺激我，以此杀杀我骨子里的傲气。但即便她啥也不说，我们这些有幸娶了小媳妇的老同志，或多或少也有一种难以言喻的自卑感，这种说不清道不明的自卑感都被我们化成了一种爱、一种力量，贯穿于日常生活中。比如，我们对我们的小媳妇无微不至的关怀；再比如，不管谁对谁错，只要闹了矛盾一般都是我们先让步。本身，这种结合就是不平等的，年龄上的巨大落差，使我们深知：这个世界还有什么平等可言啊！人家岁数低了那么多，遇上什么事向人家低低头又何妨？当然，生活中，我们这些老同志也要有意识地找找平衡找找自信，以此从心理上打击一下我们的小媳妇，别让她们在年龄方面有太多的优越感。
有一回，我下班顺道去菜市场买点青菜，逛到一卖黄瓜的老大妈摊前，突然来了灵感。虽然老大妈的黄瓜不如她旁边那个摊上的黄瓜水灵，价格也不便宜，我还是决定买大妈的，因为她长了一头漂亮的白头发。我用商量的口吻说：“买二斤黄瓜搭两根白头发行吗？”大妈欣然同意。
我带着黄瓜，揣着白头发兴高采烈回到家，吃饭时，我盯着拉姆梅朵脑袋，好像突然发现了新大陆，忽然站起来，说：“你别动！”之后我绕到她身后，扳着她脑袋，用力拔下一根乌发，偷着扔在地上，又变戏法似的将二斤黄瓜换来的白头发捏在手上，展示到拉姆梅朵眼前，惊呼道：“小媳妇，你未老先衰啊！”
“不会吧，我咋长白头发了哦？”拉姆梅朵有些不敢相信地伸手接过那根长长的白头发。
我跟没事人似的，坐回饭桌，安慰道：“没什么大不了的，不就是长白头发了嘛，这很正常，因为有些人虽然只有20啷当岁，但身体机理已经60多了。所以说人有三个年龄——实际年龄、心理年龄和生理年龄，而唯独实际年龄是虚的。”
拉姆梅朵张口结舌，好半天才惆怅地说：“大老公，这样下去你不会嫌我老吧？”
我暗笑着说：“不会，不会，我不是那种人，咋会因为你提前长白头发而嫌弃你呐。你没听人说，白头偕老嘛。虽说，咱俩年龄不同，但头发能一起变白，能一起变老，那是老天爷的造化。”
拉姆梅朵听我这么一说，立刻有了笑模样儿，一手搂着我脖子，一手摸着我脸，说：“这挺好的，谁也不嫌弃谁，到时候我可以陪你一起数皱纹了。”
有时，拉姆梅朵比我还坏，有几次在阳台她给我拔完白头发，闲得手痒痒便开始给我化妆打扮。我头戴着她的发卡，耳朵上戴着她的耳环，嘴上抹着她的口红，满手涂着指甲油，简直像个老鬼。反正经过她的一番折腾后，我已经面目全非，她却看着自己的大作笑的很灿烂，完全沉浸在幸福中。
0067性感鸟窝（四）
平时，我总要给拉姆梅朵一些散碎银两当做零花钱，有时，她出门也会主动伸手跟我要点零花钱。有一回，我钱包里有1300块钱，她说：大老公，我帮你凑个整数吧？我开心地说：好，好呀！然后她就从容地拿走了300块。
我对心爱的女人我从不吝啬。
但我渐渐注意到，拉姆梅朵只管要钱，而买回来的东西屈指可数。那幅滴水观音应该算她请回来的，花了一百多元。刚拿来时，我还问她：“家里有观音像了，怎么又请了一幅？”她说：“四臂观音主要是藏族人拜的佛，滴水观音应该是你们汉族人拜的。把这两菩萨挂在一起、挂在咱家，有特殊的象征。”应该说，请这幅滴水观音是拉姆梅朵最大的一笔花销了，再就是给我买些不起眼的小礼物，极少花钱给自己买吃的用的穿的。入不敷出，那么，那些钱都让她弄哪去了？不会是在外面养着个小白脸吧？以我观察，拉姆梅朵对我忠心耿耿，没有二心，决不会有别的什么花花肠子。那这钱是让她偷偷补贴给了娘家，还是自己有个小金库？这个问题逐渐引起了我的高度重视，几次想问个究竟，可几次话到嘴边，又被我咽了回去，我怕事情捅破伤她的自尊。毕竟，每个人都有属于自己的秘密。
我和拉姆梅朵刚黏糊上那会儿，有位朋友就提醒我：这个藏族小妹妹跟你在一起肯定是图你的钱。当即，我毫不客气地回敬道：废话，我是蹬三轮的、我是擦皮鞋的、我是拣破烂的谁会跟我啊！我的话粗理不粗。话说回来，我为什么要找拉姆梅朵呀，不就是图她年轻漂亮嘛。互补互求是男女结合的动因，双方只要是正常人，对对方都会有一种图性的，图什么没关系，只要跟了你以后踏踏实实过日子就可以了。何况我不过一个工薪阶层。当然，至于钱的去向不明，我是不会听之任之的。我想好了，以后对她采取紧缩银根政策就是了。
这一天临睡前，拉姆梅朵笑眯眯地从客厅端来一杯水，举到我面前，说：“大老公，快，你把它喝了，以后我天天给你泡一杯这样的水喝，让你身体养的棒棒的。”
水杯里漂着两根冬虫夏草，我惊讶地说道：“你咋给我吃这么贵的药？上月，我不就是大便干燥嘛，现在没事了。用不着吃这么昂贵的药了。”
拉姆梅朵说：“你懂什么哦，虫草是大补的。”
我说：“小媳妇，你是不是对我最近在床上的表现不太满意，才给我吃这大补的东西？”
拉姆梅朵说：“我的大老公壮得像头牦牛……我哪能不满意。”
我说：“那还给我吃补药。”
拉姆梅朵说：“人家说虫草能提高人的免疫力，吃了可以少得病，身体会越来越棒哦。”
我说：“可这么贵的东西你是从哪弄来的？”
拉姆梅朵嘿嘿笑着说：“我买的哦。”
我说：“你买的？这么大的虫草，一斤起码五六万，你哪来的钱？”
拉姆梅朵说：“这几个月你给我的零花钱我都没舍得花，都存起来了哦。但那点钱买不了多少，我就买了一两。”说着，她从客厅里捧来一个塑料袋，轻轻放到床上，打开了一层又一层包装纸，又解开一个小布包，我才看到里面的冬虫夏草。
关于虫草的生长，一般人对其感到神秘莫测，其实，虫草是一种昆虫与真菌的结合体。虫是虫草编幅蛾的幼虫，菌是虫草真菌。每当盛夏，海拔3800米以上的雪山草甸上，冰雪消融，体小身花的编幅蛾便将千千万万个虫卵留在花叶上。继而蛾卵变成小虫，钻进潮湿疏松的土壤里，吸收植物根茎的营养，逐渐将身体养得洁白肥胖。这时，球形的子囊孢子遇到虫草蝙幅蛾幼虫，便钻进虫体内部，吸引其营养，萌发菌丝。受真菌感染的幼虫，逐渐蠕动到距地表二至三厘米的地方，头上尾下而死。这就是冬虫。幼虫虽死，体内的真菌却日渐生长，直至充满整个虫体。来年春末夏初，虫子的头部长出一根紫红色的小草，高约二至五厘米，顶端有菠萝状的囊壳，这就是夏草。虫草这时发育得最饱满，体内有效成份最高，是采集的最好季节。冬虫夏草是一种传统的名贵滋补中药材，与天然人参、鹿茸并列为三大滋补品。
我从布包里捏起一根火柴棍般大小的虫草，故意逗拉姆梅朵：“小媳妇，你什么意思？”
拉姆梅朵一怔，盯着我手上的虫草，问：“又怎么啦哦。”
我说：“你不知道咱中国人讲究以形补形，吃啥补啥。那些需要壮阳的人都是吃马鞭、牛鞭、驴鞭，甚至还有虎鞭，这些臊啦吧唧的动物性器官，随便挑出哪一件都比人的大得多。就是说，男人只有吃比自己下面大的东西，才能使自己的东西越来越大，越来越好使。可你……你却给我吃这么小、这么短的虫草，小媳妇，你到底啥意思啊？！”
拉姆梅朵气得使劲捶了我一拳，然后，命令道：“少废话，快喝了，要不就冷了哦。”
这鞭那鞭虽然坚挺了男人下身，但最好的蝽药还是爱情。我吻了拉姆梅朵，喝下那杯虫草水。完后，把杯底的两根虫草捞起来，递给她一根，说：“咱俩一人吃一根，这样公平。”
拉姆梅朵说：“今年是我本命年，我不能杀生。”
我说：“死了的，再说它现在变成了草。”
拉姆梅朵说：“冬天它又成虫子了，我不敢吃虫子。”
我明白拉姆梅朵是舍不得吃。
说到冬虫夏草，我还想起一码事。有一回我要出差，拉姆梅朵为我收拾好行李，嘱咐道：“行李箱里有俩裤衩，是我给你新买的，别忘了两三天要换洗一次哦。”
“又买新的了，那我要好好欣赏一下。”我赶紧打开行李箱翻找。我担心拉姆梅朵再出什么幺蛾子，再给我买那种很扎眼的裤衩。自从上次我穿上她给我买的那件印满红嘴唇的裤衩，在单位上厕所撒尿时，我谨小慎微、哆哩哆嗦、紧赶慢赶完成排泄，生怕被哪个眼尖的同事发现。所以，她再为我添置类似的衣物时，我不能不提前过目、把关吧？
拉姆梅朵一把抢走行李箱，说：“看什么看！我都给你装的整整齐齐的，你一翻肯定翻乱哦。”
我说：“我想看看你给我买的新裤衩漂亮吗？性感不？”
“那是相当漂亮、性感！”拉姆梅朵美滋滋说着，“到时，你换洗的时候肯定看着裤衩眼睛一亮，说我小媳妇太有才了哦！”
她这么一说，我想看的愿望更加强烈了。祈求道：“小媳妇，让我提前欣赏一下好吗？就看一眼。”
拉姆梅朵慢腾腾打开行李箱，翻出为我买的新裤衩。
一瞧，我又惊呆了——裤衩上印满了冬虫夏草！
0068有伤在身（一）
老大就要有个老大的样儿，不能像昏君那样成天沉溺在花柳之下，无心朝政，让手下的弟兄们戳脊梁骨，当领导那是一份责任。实事正是如此，拉姆梅朵不但没拖我后退，反倒使我革命热情更高、干劲足了。
有一时期，我们铁路沿线的第三派出所境内连续发生多起牛羊上道问题，这不是简单的压死几只牛羊问题，而是直接危及铁路安全的大事，尤其坦克似的牦牛容易造成车毁人亡的大事故。
我们单位印制了一批宣传品，几个领导分片保包，准备大张旗鼓在沿线搞一次爱路护路宣传。我去了牛羊上道问题比较突出的第二派出所。
那天我到二所，二十多个民警和保安队员，仪仗队似的齐刷刷列队在车站门口迎候我。下了车，我和同志们一一握手，完后，很有派头地高声说道：“同志们好！”
民警和保安队员训练有素，齐声高喊：“老大好！”
我当过兵，当年被首长接见过多次，知道首长接见部下是该说些什么的。按程序接下来我说“同志们幸苦了”，大家回答“为人民服务”。但这些太落伍太俗套了，我再说这些老套的话，显不出我这二十一世纪领导干部的个性和风格。站在队伍面前，我扫视着一个个被晒成煤球似的民警和保安队员，心疼地说：“同志们都晒黑了啊！”
我没按套路出牌，并没有难住大家，他们反应极快，异口同声高喊：“老大更黑！”
立马，这喊声险些把我震蒙，震得我心里别提多别扭了。话一出口，大家才忽然意识到“老大更黑”这句话有点不对路子，一个个大眼瞪小眼地你看看我，我瞧瞧你，有个女民警还吐了吐舌头，呱地捂住了嘴巴。
我调整了一下情绪和心态，笑嗬嗬地和大家调侃道：“我黑嘛，我这个当老大的不是很黑吧？来藏区一年多了，我含辛茹苦搂的那点钱也就够建一座布达拉宫，比起那些著名的大贪官我是小巫见大巫啊！”
一句话引得大家哄然大笑。
第二派出所分了三个小组，利用一周的时间将沿线五华里之内所有自然村都走一遍，将爱路护路宣传品发到每一户每一家。由于以游牧为生，牧民住得很分散，有的五公里之内住着几户也是一个村，所以叫自然村。自然形成的嘛。
我和藏族民警白马，司机小杨包了六个自然村。
那是我们进入第二个自然村的时候，有一户院门是虚掩着的，我和白马推门而入，刚探头探脑朝里面张望，突然，从院门里串出一条恶狗，我眼疾腿快，转身而逃，这样一来倒引起恶狗的关注，它呲牙咧嘴朝我冲过来，我朝右拐，它朝右追；我朝左拐，它朝左追，没跑出十几步，这畜生就追上了我，找准我右小腿肚子狠狠咬下一大口。一切都发生在瞬间。幸亏，白马、小杨还有狗的主人及时赶了上来，否则，怕是要麻烦单位里的同志们给我开个隆重的追悼会了。
我右小腿肚子上被咬出一圈小坑，星星点点环绕在一起，宛如刺青在上面的一朵含苞待放的莲花，很颇有观赏性。瞧着这么好看的伤口，我就想，这狗的主人一定是搞艺术的，没准还是画唐卡的大师，就是说这狗被艺术熏陶过，有艺术细胞，否则决然不会有如此水平，咬人都能咬出花来！
小杨和白马非要送我去县医院治疗。重伤不下火线，轻伤不离战场。被一条土狗咬了一口算什么，钢铁战士老卫怎么能临阵脱逃？
我坚持不离开爱路护路的第一线，小杨、白马只好让狗主人用青稞酒给我清洗了伤口，再用烂布条把我伤口包扎上了。那脏布条像女人用过的安尔乐又臭又脏。就这样，我拖着一条伤腿，一瘸一拐的又辗转了两个自然村，直到天黑才回到派出所。
大概那土狗以吃屎为生，又不刷牙，口腔里有太多细菌，直接造成了我伤口感染。第二天早晨，我那可怜的小腿和脚脖子肿得像拉姆梅朵的咪咪。
钢铁战士老卫不得不撤退了。今天的撤是为了明天更好的回。
藏区军区总医院在我单位机关三楼设有一个诊所。军医为我处理伤口时，拉姆梅朵心急火燎赶来了。她先是观察了一下我的伤口，然后缠着军医问这问那，说：“医生，我老公没有及时治疗，没及时打狂犬疫苗，不会得狂犬病吧？”
军医说：“噢，这个嘛，这个一般不会。”
拉姆梅朵不满地说：“你是说一般不会，那二般呢？万一他得了狂犬病，见了我还不成天汪汪乱叫乱咬哦！”
一席话，把军医逗得一下退到了墙角哈哈大笑不止。
拉姆梅朵没笑，扔严肃地说：“我可告诉你，我老公真有什么后遗症，我跟你们没完！”
包扎完伤口，我是被拉姆梅朵搀扶着走出诊所的，当下楼时，拉姆梅朵无论如何都要背着我，小杨就抢着上前背，拉姆梅朵小手一挥把小杨推开，很坚决地让我上了她骨感的后背。
我再一次真真切切感受到了藏族女人民的耐力和力量，她背着我这个一百三十斤的包袱，竟没感到多么吃力，迈着铿锵有力的步伐，一步一步走下几十级台阶。在藏区即使再热，一般人也很难出汗，可在这会儿，我看到她光滑的额头上浸满了晶莹的汗珠。
拉姆梅朵牦牛般的耐力和力量我是见识过的。这之前，那个藏友王一文带我和拉姆梅朵去过日喀则地区的陈塘镇淘宝。这个古老的镇子地处珠穆朗玛峰东坡，与尼泊尔相隔一条小河沟子，居住的几乎都是西夏王朝的后代，现在称夏尔巴人。据说，当年西夏大军溃败，一名将军为躲避汉人的追杀，带着几十名部下流落到这易守难攻的地方，与当地藏族人、尼泊尔人通婚，逐渐形成四千多人的镇子。依照国家规定，他们人口到了五千以上就可以成为一个民族了，而现在只能称其为夏尔巴人。通往陈塘镇只有一条羊肠子似的山路。善于负重行走的当地人，翻山越岭一个单程也要走六七小时。临行前，我们仨人每人准备了一个背肩式大包，里面装满了吃的喝的用的。走了不到一半路程，我和小我几岁的王一文都累得吃不消了，感觉身上好像压着万斤重担，随时都会被压垮压趴。百般无奈，我俩打算把包里的东西统统扔掉，轻装上阵，却遭到拉姆梅朵反对，她把我俩包里的东西塞进了她包里。十几斤重啊！往返走了二十多个小时的山路，一位含苞已放的女孩成了俩大老爷们的挑夫。回来后，我夸她太厉害了，简直是人间奇迹，她却亲昵地往我怀里一扎，谦虚地说是我给了她力量。有了这次切身经历，我才知道别看拉姆梅朵娇美玲珑，身上却积蓄着一种旁人难以想象的力量。所以这次她背我下楼，我才没推辞。
下到楼底层的时候，正遇上单位二把手和肖主任，他们就纷纷埋怨起小杨怎么让拉姆梅朵背我下楼……
回到办公室，等来探望我的同事都离开时，拉姆梅朵凑到我跟前，说：“大老公，你知道为什么我非要背你下楼吗？”
我摇了摇头。
拉姆梅朵说：“笨，给你们同事看，给你撑面子呗，这是在你们单位，我就想让你们同事知道你这当老大的找了个好老婆，让他们羡慕死！大老公，我还行吧？”
我感动得想冲上去抱抱拉姆梅朵，可我的腿有伤不便走动，只好坐在那儿张开温暖地双臂，迎接拉姆梅朵投入怀抱。
拉姆梅朵小脸一板，用批评的口吻说：“你这当领导的咋一点都不注意形象哦，这是在你们单位！”
“对，对，我咋一激动把哪儿都当成自己家了。”
拉姆梅朵关上办公室门，又上了锁，尔后，饿虎扑食般向我冲过来，扎进我怀里，嘴里还念叨着：“大老公，这两天你不在想死我了哦！”说话间，她把我搂得更紧了，搂得我都快喘不过气来了。
拉姆梅朵紧紧搂着我的时候，我想起了个极有意思的传说：希腊神话中说，人类最初是半阴半阳的结合体，一半是男，一半是女，两性功能俱全，而且男人和女人的不同思维方式十分和谐地统一在整体中。因此，人的智慧和能力远远超过了奥林匹斯山上的众神，使得众神惶惶不安。于是宙斯将他们分成了单性别的两半，一半为男，一半为女，并将他们分别流放到天南地北，使其不能结合。
所以热恋中的男女总是紧紧地贴合在一起，渴望重新结合成一体。遗憾的是，有很少人能找到失去的另一半。但我和拉姆梅朵相识相爱以后，彼此都坚信找到了丢失的另一半，而且谁也休想再把我们分开。
0069有伤在身（二）
鱼儿离不开水，藏民离不开茶。
这就是藏民族与酥油茶不可分离的渊源的真实写照，也表明了饮茶在藏族人生活中的特殊地位。每天清晨，伴随着第一缕曙光的降临，打酥油茶的声音便陆陆续续从大大小小的窗户里飘出来，参差悠扬，此起彼伏的隆隆声提示我们：拉萨人一天的悠闲茶生活开始了。糌粑、酥油茶除了作为绝大多数藏人的必备早餐外，大部分家庭在早餐之外还会备上几壶，用作午餐的饮品，甚至用以代替一天的饮品。为了拉姆梅朵这一生活习惯，我特意买了台做酥油茶的电动搅拌机，打算天天给她做酥油茶喝。酥油茶的制作很简单：在搅拌机中放入适量的酥油和食盐，再加入适量开水和少许提前熬制的浓浓的砖茶汁，充分搅拌至完全融合，呈||乳|白色液奶状，再倒入壶里适度加热，如此，一壶滚烫香醇的酥油茶就做好了。
这些技术我都掌握了，可拉姆梅朵坚决不让我做，说什么她要和汉族女人一样：嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，嫁猴满山跑。
我在家养伤的日子，拉姆梅朵只去了一趟新华书店买下几本食谱、菜谱方面的书，再是出门买菜什么的，几乎很少离开我身边，天天按着菜谱或是让我手把手教她做一些北方人爱吃的饭菜。后来，她做的猪肉顿粉条就很地道。
自从拉姆梅朵跟了我，就像一个叛徒，不再沾藏族人的食物和饮品了。
整天让拉姆梅朵陪着我吃大米饭、馒头、面条、烙饼、水饺，我是那么的过意不去……拉姆梅朵倒很会给我解心欢，说：“吃牛羊肉喝酥油茶有啥好的。吃肉我爱塞牙，你看我跟了你以后多省事，不用剔牙了吧。还有，喝酥油茶容易长大肚子，大老公，你没觉得我比以前苗条多了哦？”
一天，拉姆梅朵买来白条鸡和蘑菇，打算按着我教的方法做小鸡炖蘑菇给我补身子。
拉姆梅朵在厨房忙忙道道时，我依稀听到一阵阵抽泣声，我扶着墙一瘸一拐到厨房一看，她正盯着高压锅掉眼泪，我说：“怎么啦，小媳妇，给老公做顿饭不至于激动成这个样子吧？”
我不露面、不说话还好，一见了我，拉姆梅朵哇得一声靠到了我肩头上哭天抹泪。
看到拉姆梅朵这副悲痛欲绝的样子，我立马想到：是不是她刚才接了个什么电话，知道家里人出了什么事情？所以，我哄孩子似地拍着她身子，哄劝道：“宝宝乖，宝宝不哭不哭，家里出什么事给老公说说，再大的事，有你大老公我都能挺过去。”
没成想，我这一哄，拉姆梅朵扑地一声破涕为笑了。
那一刻，我真是丈二和尚摸不着头脑了，说：“你哭哭笑笑，到底怎么了啊？”
拉姆梅朵抹了一把眼泪，忧伤地说：“大老公，我真笨，一忙乎把醋当成酱油了，倒了一锅。”
我一听不由笑了。为了让拉姆梅朵不愧疚不悔恨，我就琢磨该让坏事变成好事，所以先抛出了一句：“我的小媳妇，你懂得越来越多了。”
拉姆梅朵一怔，不置可否地看着我。
我继续说道：“你咋知道醋有药物价值，能起到愈合伤口作用呀？小媳妇，你肯定还知道醋能开胃能软化血管。”
立马，拉姆梅朵有了笑模样儿，追问我：“多吃醋真的对伤口有好处？”
“当然啦。本来我伤一个月能好，如果多吃醋、天天吃醋就有可能几天就好。”顿了顿，我斜视着拉姆梅朵，又说：“其实，我明白，这些你早知道，现在故意考我的吧？”
拉姆梅朵鬼精灵，顺坡下驴，说：“就是就是，我考你是想看看你被狗咬过后有没有后遗症，大脑是否运转正常哦。”
这一回瞎话编的可把我坑的不轻。吃饭时，拉姆梅朵盛了一大碗飘着浓浓酸味的小鸡炖蘑菇，往我面前一放，说：“吃吧，本来小鸡炖蘑菇只能解馋，这次我放了那么多醋可以治疗你伤了。大老公，你一定多吃点哦。”
我给拉姆梅朵夹了块鸡腿，拉姆梅朵咬了一口酸得直咧嘴。她忙捧来白糖罐子，往自己碗里舀了两小勺，然后鸡腿沾着白糖吃。
我把碗伸了过去，说：“也给我来点白糖，要不酸死了。”
拉姆梅朵眼一瞪，说：“不行！治病就不能怕酸，加白糖小鸡炖蘑菇的药性就大大减退了哦。”
甭看拉姆梅朵是个藏族小妹妹，可和内地时尚女孩一样，被那些卿卿我我、磨磨唧唧、黏黏糊糊、唠唠叨叨的韩剧迷上了。
在家养伤的日子，拉姆梅朵忍痛割爱对我说：“大老公，你养伤需要一个好心情，所以，在家你喜欢看什么我就陪着你看什么。”她嘴上这么说，行动上也这么做。
有一个周末下午，我在阳台上晒太阳，拉姆梅朵把我搀扶到客厅的沙发上，说：“电视快开始了。”
我说：“有啥电视，让你这么上心？”
拉姆梅朵说：“以前，你不是老跟我提在京城的时候多么多么爱看足球嘛，马上就要直播英超赛了，还是你们京城国安队主场。你肯定关心京城的足球。今天我陪你好好看一场。”这之前，拉姆梅朵不喜欢足球，是个球盲，所以把中超说成了英超。
那场球给我留下印象最深的是：亲切而又熟悉的京骂。公道讲，那场球裁判吹得也实在叫臭，招来京城球迷们好几次响彻云霄、震耳欲聋的齐声呼喊——傻比！傻比！
拉姆梅朵皱着眉头问我：“傻比？傻比是什么意思？你们京城人看足球为什么要喊傻比哦？”
一时我语塞，不知该怎么向拉姆梅朵解释。
“大老公，快告诉我哦，傻比是什么意思？京城人看足球为什么要喊傻比？”拉姆梅朵又催问道。
一着急，我随口蹦出一句：“这你还看不出来嘛，球迷们在给队员们加油呐，傻比就是加油的意思。”
“哦……哦，傻比就等于加油的意思哦。我又学会了一句京城话。看球挺好的，一举两得，既看了热闹，还学会了京城话。大老公，以后我要多陪你看球。”换了口气，她又诚恳说：“老公，以后你要多教我说京城话，省的我去京城见你父母时，听不懂老人家的话，闹出笑话来哦。”
“好吧，好吧。”说这话时，我强忍着没让自己笑出声。
没成想，仅仅是我和拉姆梅朵开玩笑的话，却被她牢记在心，而且活学活用上了。
我伤口基本愈合的一天，我们局长来单位?br/>