失声地大喊出来，啊啊喔喔地在房间里嚎叫着，可是除了伤怀的情愫慢慢淹没了整个我以外，什么都没有。
痛苦，难过，像是魔鬼，瞬间将我吞噬，将我撕的粉碎。我悲愤地大哭起来，哭的通彻心扉，哭的忘乎自我。
透过窗外的日光逐渐地变的暗淡下来，黑夜笼罩了我的小房间，也弥漫在我的身心各处。为什么，我会如此难过？是友情的作用吗？可又是为什么，我在杀人时那么快乐，是因为血腥的刺激吗？
我开始不得不怀疑，自己是否出现了精神分裂的症状……
那天晚上我在哭的昏昏沉沉中后知后觉地入睡。梦里，我竟又遇见了那个经常出现的他和她。那个专杀非人类妖物的他，已经能够和妖物接触并死于他手的她。
他们是有名字的，可是在梦中，我听不到那个声音，只能看的到那一场场血肉模糊的场面，以及那一幕幕灵异又鬼怪的行为。
我搞不清楚他们和我之间是什么关系，可是我能看懂一件事：她一定和婷婷有在某些关系的牵连，因为她们的嘴脸竟然常常让我觉得是那么的相似。还有最让我从睡梦中醒来后无法忘怀的，便是她们那相同着的腐烂着的皮肉。
第二天中午，吃过饭，我坐火车去了许琪她家。没有理由，没有原因，只是想出于一个曾经的好友，去送上一份最真诚的看探。
虽然我自己也明白，作为一个杀人凶手来说，这是一件多么值得讽刺的事情。可是，我又能有什么办法呢？为了不让自己将来的日子不那么内疚，我觉得，哪怕就是见面后，他们骂骂我，打打我，都会让我在心里面会舒服许多。
一百三十一
“静，你说这话是什么意思？你是看不起我吗还是怎么的？我也不是有心就惦记着那800块钱的，就是觉得很愤慨，你说以前大家在一块儿出去玩，哪次不都是咱们轮着给她买东西花钱，她什么时候带过钱出去了？可现在弄个这事黑我一票，这是大家朋友一场，我不想计较，可换了陌生点的人，谁能就这么轻易的接受？”，“在说我真的没在乎过，反正你像你说的，啥都来不及了……”
“恩……”
“……”
话说完了，我们却都保持了沉默。那一刻，我觉得我跟静静似乎已经走到了友情的边缘，我们的话题似乎已经没有什么可说的了。
是什么拉开了我们之间的距离？是时间？还是那名副其实的冠冕堂皇？
“静，你是什么时候知道的？是谁告诉你的还是什么？”
即使在没有话题，我也舍不得挂上电话，我相信，她也是和我一样的。
“我现在有些档案要回学校拿，上次就碰巧遇上了她爸妈，后来才知道的”
“那她是怎么……怎么死的？”
“我问老师知道的，听说是被人害死的，就是你们同学会那次，大概是遇上了什么人渣吧，不过大家有件事情传的很厉害，都说她表面看上去是被害的，可实质上却是自杀的！”
“自杀！怎么自杀的？！”
现在的谣言真厉害啊，明明就是被我杀的嘛，哪里能看的出来是自杀的？！
“具体我也不怎么清楚，好象没什么外人看到过她的遗体，不过大家都这么说的，而且是形形色色地说着，很无敌的”
“我怎么感觉自己好象跟外界隔绝了，什么都不知道了，你消息好灵通啊，离的那么远还都对这边的事情如此了解，那你知道博力家的事不？”
“我现在这一段时间放假，都在这边待着的，所以当然知道。博力家的事，我也有听说过一点，挺惊讶的”
“现在的社会太混乱了，你一个女孩子家，以后一定要多小心。如果是谈男朋友，也一定不要像驴一样随便，女生要自爱才会被爱，我知道你一直都是一个很不错的女孩子，不会跟别人一样那么随便的”
“谢谢……其实你也很好，我到现在都有点后悔，自己以前没有和你谈……”
“呵呵……真的吗？那我好荣幸哦”
“恩，真的，我不骗你的。你是个不错的男生，只是也一直没有遇到个好的”
“有啊，你就是啊，你还记得吗？以前有一次我们俩从驴那走，在街上我们两个彼此好奇地手牵着手，体会人家做情侣的感觉。我一直都没有告诉你，那时候我真的很开心，觉得自己很幸福，甚至还有那么一片刻，幻想自己真的就能那么永远安宁地快乐下去”
“恩，记得，还有一次，我们去张柯家，在她家床上你把我按倒了，那时候我差点想扁你，可是你却突然跟我说，你觉不觉得她家这张床好硬……那时候我哭笑不得，开始还以为你要耍流氓呢～不过还好，你不是那么随便的男生，我也知道，你是传统型的”
“嘿嘿，你也是啦……”
我吸吸鼻子，脑海回忆起了过去的种种画面。有甜甜的欢笑，也有酸辛的争吵，有挚热的情谊，更有忧愁的别离……
那画面里，也少不了，许琪。
原来，我们曾经是那么要好的朋友……
我想起，她也曾经在我孤独的时候安慰过我，在我失落的时候鼓励过我，在我被人排挤的时候支持过我，在我伤心难过的时候逗乐过我……
一百三十二
我一直都没有后悔去见一见许琪的家长。可也就是这富有善意的登门拜访，我竟然神奇地发现了……
那一天，空气很潮湿，气候很闷躁，让人有很压抑很想发火的情绪。
许琪是咬舌自尽的，而且警方的调查竟然毫无进展，对于指纹也没有一点进展。
我不惊讶，只是很傻乐。她居然真的会用自杀的方式选择减少痛苦，而我的指纹竟然在那些特定的时间里，竟然显示不出正常的结果。
好神奇，神奇的让我特意。但这不仅仅是我骄傲的地方，我更具有收获的，是因为我现在看人的时候，不止能看到当时的心声，甚至更有那个人从前所发生过的……
去许琪家，我并没有逗留很久，甚至连那个门槛都没有进去，但是，也就是那短暂的开门对话几分钟，我的心，清楚地了解透了对方的心。
莫非，是我的某种程度得到了进化？还是，那属于人类出于本身都该会有的悲伤系列连锁反映？
下楼离开的时候，外面忽然下起了倾盆大雨，我没有雨具，只好淋着去搭车。
一路走，一路时不时的抬头往天空看。不知是因为什么，我发现自己现在的视力似乎越来越不好了，我也没有每天熬夜，也没有常常对着电脑泡点，更没有跟一些有强大辐射的东西打交道，可是，为什么视力还是会这么难以保持呢？
不止是视力的问题。我隐隐地想着，好象自从开始出现这一系列的事情之后，我的身体都明显地不如了从前。
时常的心闷，心慌，心痛，还有在一些身体抵抗能力急剧低下的时候会吐上几小口血。这些事情我一直都没有很注意，可是现在这么想想，是不是都是有什么关联的？
那场大雨一直下了很久，久到我回去的时候自己已经成了个落汤鸡。
换衣服，我又惊奇的发现，自己的皮肤竟然在不知不觉中开始变的又老又粗糙，皮肤表层还有一些脱皮，我大惊！害怕着，担心着，自己改不会变成婷婷当初的那个样子吧？！
我知道这肯定不是一种病，因为医学是无法为这些事情做出解释的。就如同医学无法证明出我的指纹为什么会有两次变化一样。
我在家换好衣服，跟老师打电话，那是主教我们大学心理课程的位老教授。在电话里，我告诉他自己的情绪总是不太稳定，可能是压力或者承受能力出现了情绪化的波度。
我们约好在第二天的下午见面。去学校，当门口时我还意外地见到了刚刚从里面出来的静静。
“这么巧～你也回来学校了？”
我走到她跟前，高兴地跟她打招呼，我们已经很久没有见过了。
“恩，来拿档案，你来干什么？”
静静的回答很虔诚，但是我却很失落的体会出，她刚才看到我，是故意想装做没看到，早点躲开的……
她要这么回避着我，是因为……她相信了那些传言，那些我曾经是嫌疑犯的传言。
我装做不知道，还是很客套地跟她说话。
“我回来找老师有点事，那你忙的话就先走吧，有机会在联系”
我真的很想和她多聊一会儿，可是，她的心却跟我有着极大相反的想法。我不愿意强人所难，更不愿意去相信、面对，接受这个……这个友情已经被瓦解的事实。
她对我的感情，也不再是过去的淳朴了。
静静毫不犹豫的就挥挥手走了，她的脚步是匆忙，生怕我也对她做点什么似的。
是什么拉开了我们之间的距离？是时间？事实？还是感觉？是我们的友情经不住考验，还是你们都没有认真的看待过？
究竟有谁可以告诉我，情谊这个东西，是它抵挡不了流年，还是它背叛了时间？
一百三十三
我没有在进学校去找教授。突然间觉得，那是一件很浪费时间的事情。见了面，他老人家八成也会跟我说：目前面对家庭或者前途的问题，导致了种种心理隐患，只要开朗一点，就能怎么样怎么样……
想也想的出来，当老师的早晚就那几句台词。他能说的，我都可以背出来了。
我的心，已经在一分钟前就绝望失落了。它竟死的是那么的彻底，那么的不后悔。
是的，我没有什么好后悔的，人是我要杀的，也是我想杀的，所以，我能有什么好后悔的？那些我的刀下鬼，都只不过是我的引路石，是他们的死亡向我解释了存在的意义。
顿时间，我似乎领悟到了一个真理，一个对我十分有用的真理：旧我以死，新我已生。
我真感谢那些死去的垫脚石们，要不是他们的对我的实验经验，我又怎么会一次次体会到，原来自己还有这么无穷尽的能源？！
我用自我安慰的方式缅怀着自己的心，买上一罐啤酒就坐在路边的休闲长椅上喝了起来。
我真的不怪静静对我这么冷漠，她应该的，应该离我远远的，不然的话，我可能连自己都没有把握，会不会在哪一个冲动间，将她杀死。
她是无辜的，他们都是无辜的，就连我都是无辜的，可是无辜，却毫无意义。也仅仅是一种被动的方式罢了。
我成全了他人的自由，也给足了自己一个下的了台面的尊严。
大家在一起的时候，什么都说的了，什么都玩的了，可一旦不在一起，就什么也不是，什么也没有。
所谓的友情，也只不过是年轻人继爱情之后的另一时尚玩物。这年头，那里还有什么永垂不朽？
啤酒喝完了，我又陷入了迷茫。该去哪？去车站？还是回学校？
我拿出电话，播出了那个曾经常常按键的号码……
“喂……我了”
“噢，怎么了？”
“没事，就是随便打个电话来跟你问问好”
“哦……那你在哪类？现在都干些什么？”
“学校附近，本来想回来找教授的，可是现在又不想去了，你呢？最近还好吗？”
“就那样吧，不好不坏，反正就是过的可没意思”
“你现在是上班还是上学？”
“前段时间刚辞职，那个老板说话太那个了，受不了，这几天正在找别的”
“噢，现在住哪呢？”
“还是那地方，没换呢，咋了？你来不来？”
“现在啊？方便我去吗？”
“恩，那你来吧，我在家也可没意思，来了咱俩好好聊聊”
“那我过去的话，晚上走不走？”
“想走就走，不想走就不走……要不别走了吧，就住一晚上”
我想了想，明天正好是周末休息日，那就答应好了，反正，自己也蛮无聊的。
“那好，我等会儿就过去了”
“恩……”
挂下电话，心里暖和了许多。那感觉该怎么说呢～有朋友真好，有一个好朋友更好！
我整整衣冠，面容焕发地去了驴家。
跟他的关系，也这么几年了，虽然偶尔也会有一些小刊刻，但是风波早晚都会平静。毕竟，他也都只是刀子嘴豆腐心。
一百三十四
驴家还是没有一点点变化，就跟上学的时候一样。还有他家里的女主人，也没有在换过。
我从来都不去评比驴的生活习惯，更不会去跟他探讨关于前程的问题。我知道，自己跟他不一样，他有资本可以说不干就走人，炒掉老板的鱿鱼。
但是我不行，我不管将来做什么，干什么，高兴难过，都必须挺着，原因很简单，我需要钱，很多很多的钱。
也许我的观点会被世人所鄙夷，但是没关系，只要我赚到的钱能够让我关心的人和关心我的人快乐，就足够了。
晚上我们三个人出去吃了点饭，回去后睡的很早，十点多就铺床关灯了。
半夜里，大家都还在对话，当时驴喝的有点晕，之前还吐了。他老婆没事，没喝也没难受。跟我一样。
我们三个是睡在一个房间的，我打的地铺。本来，我也没觉得这有什么尴尬的，因为以前就常这样在他家过过夜。
可是那一晚的深夜，我却如此心寒。我的身体本身就不太好，只是略微玩笑的说了句地上真冷……驴却在上面用更冷的口气跟我说了句：不想睡就给我滚！
我当时听到那句话，心里很酸很酸。既然你这么想让我走，干什么还叫我来你家住？你早该明白的，人人都不是机器，不是你高兴的时候可以来陪你排解寂寞，不高兴的时候就送客的。
黑丫丫的房间里，我在那句话之后就紧紧地闭上了嘴巴，默默忍受了自己一个人的寒心。换做以前，我一定会不顾一切地起身换衣服走人。但是现在不行，我清楚自己没有地方可以去。
我一直都跟自己说，他只是喝多了心烦想睡觉，绝对不会是酒后吐真言……可是这一切都太现实了。那天一大早，我就亲耳听到他再次亲口跟我说——你以后不要在来我家住。
当时我无法说明自己的心伤，但还是努力的微笑着，点头说好。我不想去跟他争执，这是他家，不是我的。我没有资格，我只是一过路的。
在不宜多留的情况下，我早早地坐车回了自己的住所。
刚中午的时候，又接到驴的电话。他是特地跟我道歉的，说自己是多么的无心。我很欣慰，终于有理由可以说服自己，他还是把我当一回事的……
那天晚上我闲着没事去上网，就见到驴也在线，可他却发来消息跟我说：“其实我骂你，赶你走，你很在意的对不对？”
我微笑着，安慰着他说：“没有，我不会那么小心眼”
其实当时我是真的很在意的，可是他都跟我道歉了，我还有什么好计较的？毕竟他就是那样的脾气，又怪又神经的。
“我知道你就是可记仇，你会一直记着的！”
“真的，我说不会就不会的，都过去了”
“我在你眼里是不是就可丑陋？”
“没有啊，你蛮好的，就是缺点太多了，有的时候吧，人的缺点不能多过于优点，如果过了，那，那个人就要变垃圾了”
“靠！我在你眼里就这b样了！我啥也不说了！”
“不说了还唧唧歪歪说这么多～而且我又没说你，只是这个道理，懂吗？”
“你麻痹”
“……你什么意思？我怎么你了？”
他是不是又发病了？莫名其妙又骂我？还是跟老婆吵架了，拿我开涮？
“我现在发自肺腑的告诉你，你麻痹”
……我看着那条消息，久久不语。然后目无表情地把号隐了身。
我在努力控制自己的情绪，努力不让自己去生气去发火，努力不让自己跟他去斤斤计较……
一百三十五
但是我真的好气好气，我怎么着他了？不就是在他家住了一晚上吗？
他骂骂我就算了，怎么了，现在还没完没了了？我是招他惹他了？是他叫我去的，难道这也是我的错吗？！
我想，错我是没有的，可是，犯贱就有。
“hi～你好啊～”
我正在气头上呢，突然一个不太熟的网友给我发来一条傻傻的消息。
“干什么？你是谁？”
我现在已经没有什么心思跟谁聊下去，满脑子都是一些气愤的思维。
“不干什么啊，随便聊聊。你不无聊吗？”
“你才很无聊，我隐着身你都给我发消息？”
“哦。你叫什么名字？”
“杉仁梵”
我用‘杀人犯’的发音打出一个假名字给发过去，只是想逗逗对方，可没想到那人也真够傻的，居然给我回了个……
“好名字”
“一般般好了”
“你在干什么呢？”
“玩火中”
“哦，那你怎么不上线跟你朋友们聊天”
我该不该断定对方是一个单纯的小孩呢？他怎么都看不懂我打的暗语？
“我没有朋友”
“为什么？”
“都死了”
“你好可怜啊，那我做你的朋友吧？”
真的是一个单纯的孩子，我看着他的消息，无奈的笑了笑。没人知道，这个微笑的背后，隐藏着什么样的心思。
我没有在回复消息，直接下了网。
我的心还是在生气，生驴的气。气的我，真想买一筒汽油去泼到他家，然后点燃一根火柴……
但是那样的画面我想都没有去想，就只是一个愤怒的冲动而已。我心里已经很明白不过了，他是我的朋友，一个我很重视的朋友。
哪怕在他眼里，哪怕是在他们的眼里，我什么都不是。都不重要，重要的是，我珍惜这份情谊就够了。
人海茫茫，两个人能在一起是一种缘分。这本是上天的一种恩赐，又为什么要去破坏掉这良机？
我很想打个电话给驴，用我的心里的话去解释给他听。但是我没有，也不会去做。因为他不会懂，至少，现在不会，短期内也不会。
其实驴这个人吧，真的很不错，只可惜，他是那种缺点多的已经快要掩盖住全部优点的人。我有理由相信，如果他能改变的话，一定会比谁都容易接近成功。不为什么，就因为他有那么机缘，有那么命在。
我一个人独自在人行道上游荡，心里迷失着，不知道该何去何从。总觉得，世界之大，却没有我可以容身的场所。看着人来人往的行人，我不禁长叹，人这一生啊，真的太空虚了。
突然间想到一句话来，觉得那位人士说的真的超级好：菩提本无树，明镜亦非台。本来无一物，何以惹尘埃。
一百三十六
我也该明白的，驴的脾性就是如此，他的内心是不成熟的。而且，这种类似的事情也不是第一次发生了，我晓得，过几天之后他又会想到我，在跟我联系，在和我称兄道弟。
可是，为什么今天，我会如此难过呢？我真的，真的很想问一问他，跟我在一起，究竟是同情我还是他也无法自控。
我就是想看看我的问题，他会怎么想会怎么说。可是，我开不了口，答案，早就被我揭晓。
吹吹风，耸耸肩，问题想不通索性就不去想，反正也不是我一个人的问题，我自己在这边在烦恼，那个人也不会知道，也不会体谅。
就如我所想的，三天以后，我接到了驴的道歉电话，我们再一次握手言和。
当时我就给他发了条模仿出来的短信：从现在开始，我只打你一个，欺负你还会骗你，答应你的每一件事都懒的做，对你讲的没一句话都是谎话，就喜欢欺负你骂你，更不会相信你，有人欺负你我会第一时间出来踩你，你开心就要弄的你伤心，你不开心我会超级开心，永远都觉得每个人都比你好看，做梦也要鄙视你。
我们都明白，纵然所有的话说的在不好听，那几年的感情在那摆着的，怎么样，任谁都逃脱不了。
生命中就是有很多事情，很多时候，如果是刚刚开始发生，或者刚刚开始接触，比如说女生的第一次，都是会很疼的，可是做的多了，自然也就习惯了，麻木了，无所谓了。
许琪的死让我的人生蒙上了一层污点，那是我的失误，也是我的觉悟。我很伤怀自己失去了一个执友，但是也很不后悔，因为她的死，成就了我心理上的更一步突破。
我要到了我想要的答案，也得到了我不想要的结果。事实证明了，我真的与众不同，可事实也证明了，我每杀害掉一个人的时候，自己必然自损。
我的身体已经开始出现异常现象，最容易被看出的就是皮肤开始脱皮，而别人不知道的是，我常常心口闷闷的疼痛，咳嗽时也会带着几口鲜血。
我不知道这是报应，还是一种因果循环的代价。只是我很清楚，这一定与那年那婷婷的血有分不开的关联，相比，她就是也要我变的跟她一样人不像人，鬼不像鬼。
可是如果仅仅是如此，会不会整个游戏又太小儿科了呢？
问题回归与原点，我还是朦胧状态，可是对我而言，能达到常人所不能，我已经很满足了，毕竟，人人都该学会适应的知足。
放假的时候，我回了趟家，没别的原因，就是担心自己作的孽会连累到父母身上，为求心安而已。
那天晚上吃过饭我在家里上网，然后二姨和小姨就来了，找我妈聊天的，因为最近家里的事务太多了，心烦的没人诉说。
虽然我不想说灰心的话，但是我们这个家族之间的关系并不是很亲切，我爸家那边就不用说了，一向是用的到我家人才会找上门。而我妈这边比较好，天天见面，可是背地里大家都勾心斗角。
我舅舅家有钱，大家就都巴结着，奉承着，哪怕是在那边碰了什么钉子，吃了什么亏都不敢当面跟人家说出来。而通常也就是这个时候，我那可怜又憨厚的妈妈就成了大家的倾诉对象。
而我妈妈偏偏就是那种喜欢把别人家的棺材抱回自己家哭的人，而且还是一弄好长时间，常常因为一些鸡毛蒜皮的小事情她都能难过几年，或者几十年……
我在房间里上网，但是没有很多人可以聊，因为我的号上，没多少个朋友，而我又是那种不喜欢跟陌生人多说话多打交道的人。
曾经被伤过，现在有点怕了。不是有句话这么说的嘛，一朝被蛇咬，十年怕草绳。我想，我现在就是这种心态的，虽然，我已经很‘强’了。
一百三十七
人上网，就是为了要找点现实里没有的快乐和空间，我想找的，也仅仅是一两个可以聊聊天，说说话的好友而已。
我正无聊着的时候，小姨推开房门，走进我的房间，看着我在不知道做着什么，她就好奇地说：“你在干什么？”。
我们一大家子人除了年轻的孩子们，各个都是电脑盲。
“没什么，随便上网呢～”
从看见她的时候，我就知道她心里那一句句要说出来的对白，真是烦死人。反正她也不懂，我也懒的解释那么多无聊的话。
“你这上面有什么游戏没有？让我坐这玩玩来”
“我机子上只有一个简单的小游戏，连连看”
说着，我打开那个小游戏，示范给她看。
“这个我会玩～”
我让位，看小姨津津有味又总是找不到南北地玩乐起来。
等她玩了一会儿，腻味了，就又来回点着鼠标，盲目地寻找着别的游戏，心口还不忘乎地说着：“你这电脑上的游戏都在哪？”。
我轻声的回答道：“我家电脑配置不好，没什么游戏，这也不是玩游戏的机子”。
小姨听了我的话，藐视地白我一眼，又嘟囔道：“电脑不是打游戏的，那你可以干什么？”
“可以做很多事情，比如说网上冲浪和与好友聊天”
“得了吧你，还在网上冲浪聊天类！你聊什么天，在哪？我怎么没看见有人跟你说话？”
我微笑着不语，她就是看不起我么，我又何必自讨没趣的继续辩解下去？在说了，有你在这里，我怎么跟别人聊天？
“中了中了，不想叫俺们打你的电脑就直接说么！来吧，你玩吧，我不玩了！”
小姨抱怨着把位置还给了我，可她还没有要走人的意思，则是继续站在一旁心神不定的看着显示器。
“等你毕业了准备干什么？”
“没想好，可能去做医生或者心理医生什么的吧”
“哎呦～做那弄啥，跟小姨干吧，小姨准备在开一个店，想找自己人，你帮小姨看店，当老板，怎么样？”
说的真是婉转动听啊，说来说去还不就是和舅舅一样，蛊惑人心拉拢自己人做手下，为你们卖心卖力地赚钱，自己一个月也就那几百块钱工资。
“呵呵，不了，我还有自己的打算”
我是没有什么打算的，但是我绝对不会走妈妈的老路，绝对不会给自家人打一辈子没用的工！
“你有什么打算？你说的那个什么心理医生的咱们这边我听都没听过，干那弄啥！在说现在进医院都要门路的，你家又不认识你，你咋当医生？人要把眼光放远点，不要把什么事情都看的那么短浅！”
哼，真是荒谬，我就是因为有眼光才绝对不会抉择跟着你们干！
我微笑着不语，任她继续絮絮叨叨。
等小姨把她的新计划说完了以后，见我不怎么回应，也就知趣地换开了话题。
“我看你这电脑不错吖？要不然叫小姨抱回家用用吧，反正你也快毕业了，用不上了！”
“那就等我毕业以后在说吧”
我不想多说什么，那样只会让我对小姨越来越增加厌恶感。
小姨的人是不错的，真的，在我家为难的时候，她有出手帮助过我妈妈，而我那时虽然还没有现在这么成熟，但是出自一个有人性的人也看的出来，那是来自亲情间的关怀。
一百三十八
还记得，那些都是我很小的事情的。那年我爸爸因为交到社会上不正经的人士，不幸被牵涉入狱，妈妈当时为此到处奔波，借钱。
那时的舅舅家，小姨家都有出手帮过我家，钱，力，都出过。可能，这就是血浓于水的原因吧。
我小姨本来和妈妈一样，都是给舅舅打工的，但是她很有本事，在数年后离开了舅舅的那边，自己开起了商店，还贷款买了新房子。
我曾听说过，小姨有贪污过舅舅家的钱，可是，那些不堪回首又与我无关的往事，现在还会有谁去多留意呢？
小姨离开我房间了没多久，二姨就进来了。
我二姨和小姨不同，她还在跟舅舅打着工，只不过，她是那种十分会巴结奉承的人。而这种人，也正是生活中让我最看不顺眼的。
今天，我也很反感，因为她来我房间的目的，和小姨都是一样的。
“在干什么呢？”
“闲着没事做，上网”
“我看你电脑不错吖，要不然搬到俺家去吧，跟你弟弟一起，到时候你想玩就来玩，好不好？”
“为什么你们进我房间的人都是说着一样的话呢？我家电脑对你们真的有那么大的吸引力那么大的用处吗？”
“啥？你小姨刚才也来要电脑了？”
二姨吃惊地说着，尴尬又清朗地笑了一声。这种被动的场面，她早习惯了。
“那你答应给她没？”
还不死心吗？她们至于这样吗？人家李羽不是刚去韩国走吗，你们干什么不去舅舅家要他饿儿子的电脑？非盯上我的干什么？认为我好欺负还是因为我家没有权势呢？
“我家电脑真的很垃圾，买的早，配置又低，现在很多网络游戏什么的都带不起来，就能上个网聊个天打个单机小游戏什么的，有什么好值得垂涎的？”
“没事，俺就光学着上上网，跟你们一样聊聊天，没事了在打打你说的小游戏，不要啥多好的电脑，就你这就中！”
……草，这女的要不是我二姨，我真td想掂把刀劈死她，真td不要脸。
我继续不语，无奈的笑着，笑着这些人们，为什么这么无耻，这么不懂得尊重人。
二姨和小姨那晚是什么时候走的我并不太清楚，因为我一直都是关着房门在屋里上网的人。但是我知道，我爸妈是在那天晚上十一点二十二分打起来的，更准确一点的说，不是打起来，是我妈被我爸打。
我听到客厅里有争吵的声音，那是爸爸污言秽语的嚎骂声，我就知道，妈妈又在受气了。我急忙的跑出门去，就看到那最经典的一幕。
爸爸正在打坐在椅子上的妈妈，拳脚相加，毫不留情。而我那懦弱的妈妈，只是麻木地卷缩着身体，任由那个没有心肝的男人发泄着自己的愤怒。
有什么好生气的呢？不就是因为她关心你，对你多罗嗦了两句少吸点烟而已嘛？
我爸身体一直不好，心脏问题。可是他根本就不检点，不仅暴阴暴食，还偷偷地狠狠地吸烟。说难听点，那就是找死，可是不是没人说过劝过，但是他不听，有什么用呢？
被说的多了，他的心理也开始扭曲，由知道被关心到开始厌倦那种关心，由偷偷摸摸开始演变成明目张胆。可我妈她偏偏就是那种爱罗嗦，又会不停罗嗦的人……
我看着爸爸打妈妈，心里真的没有什么感觉，这不是第一次了，从我懂事开始，这种场面就常见了，对我来说，打架吵架，就跟吃家常饭一样随便。
只是可怜我的母亲，心疼他不能还手，也不能还口。可是那个男人呢？根本就没有人性了。
一百三十九
我的出现，还是有点起作用的，至少，可以加快那个男人发泄情绪的快速化反映。
当他打够了，骂爽了，体力也不支了，就会继续坐回椅子上，边吃着零食边看着电视，把声音开的是最大的，因为这样他能充分证明自己的嚣张气势。
这是我最瞧不起的男人，除了会伤害真爱他的女人，他还会干什么？
我不看他一眼，因为我早就不把他当我爸了，那需要看什么？我所能做的，仅仅是挽起我妈的胳膊，伏着她进我的房间，然后关上门，聆听着她悲凉的心声和簌簌的泪水。
有很多时候，我都很鄙视我的母亲，她明明和这个男人在一起活的很不快乐，却死都不肯离婚，还偏偏搞的自己好象很离不开他似的。这是让人很郁闷的，所以，连他都看不起她。
其实，这一切也都是因为我妈妈太过于软弱。她甚至在他当年外遇好几次后还求他回来，而他真的因为病情严重回来后，她居然还真的原谅了他，居然还敢昧着自己感受的说：过去的就让它过去了。
我妈妈就是这样，一辈子在都忍让着这个不值得去讨好的男人，这个，形容词上是我爸爸的男人。
我的家庭就是一个大悲剧。这也是我最不愿意待在家里的原因，这也是我从小就发奋努力，将来一定要买大房子接妈妈出去住的原因！
那天晚上我睡不着，实在是心烦意乱无聊的难受，于是，就在一大知名网站上的bbs发贴，说要找一跟我一样孤单又寂寞的同类聊天～然后也就是那个帖子之后，我的电话，网号，就不断地疯狂被人呼叫起来～打字打的我手都软了，说话说的我喉咙都裂了～
真没想到世界上无聊的人这么多，可是让人更觉得无聊的是，那些慕名前来的人大多数都是心灵上出现了残缺，基本上都是以爱情为主的来请求帮助了安慰的。
让我到最后很失落的是，在我热心的帮助完一个个的可怜者之后，那些人连句谢谢都没就不在回话甩我了……
我们班上的女孩子都是那种很让人讨厌的类型，她们大多数都会不分场合，不分地点和男友腻腻歪歪，又搂又亲的。在听p3的时候音量开的特别大，让周围的人感觉好象身边多了一只蚊子似的。
有些不太正经的还会一边抽烟，一边大声的和别人聊天或是打手机，并且十句话里有九句半是在骂娘，自己还以为有多酷多拽，其实，真叫人恶心！
我有一次还在异常拥挤的公车上碰上班上一里女孩子，可是她却自以为是自命不凡的清高淑女，刚被同车人不小心碰了一下，便立刻报以异样的眼光怒视对方，就好像刚才把她强jian了似的，当时看的我特无奈，只好低侧着头看向窗外，装做不认识她……
跟我还有搭腔的几个也不怎么样，爱随手乱丢垃圾，不讲卫生，没有一丁点环保意识，她们的无知常常都让我想好奇地问问，自己都这?br/>