1993年十二月二十二日 星期日 阴天
我像个无头苍蝇，
不知哪是我的路径，
我不停的颤抖，
身不由己做着傻事，
爱与恨纠缠不清，
灵魂被庸俗的拷问，
悬崖边上看风景，
颤栗让我发疯，
跳下去才进谷底，
不死的是灵魂，
死去的是肉体，
我是个无头苍蝇，
守着短暂的爱情，
---------狗屎，作于《悬崖谷底》
夜已深，为什么还要那么等，家人早已睡去，周围一片寂静，静得能听到自己的心跳声。
中午和同学一起吃饭，我们三个，在街上盲目的寻找，既经济又实惠的小吃店。问了许多家后，烦了终于拿出决定，吃包子混沌。我一直是被动的跟着，潜意识的认为，谁决定的谁出头，谁掏腰包。钱对我来说，是一个极其敏感的问题，我害怕付钱，就像害怕被别人殴打一样，我在纠结着，到时研究谁去付账的问题。我害怕轮到我，又不愿让别人一个人承担，因为我知道他俩比我更穷。我的理智告诉我应该我付。可无形中“小气”的心理又扰乱了我。“付”与“不付”理智与潜意识纠缠不清。我不由自主的跟了进去，我不是一个喜欢白吃白喝的人，也不是一个能慷慨解囊的人，是一个患得患失的人。以前一直主张别人不能白吃我的，我也不能白吃别人的，可现在就碰上了这两个具体的问题，我不知道该怎么办？怎么付？
思想还不停的斗争着，可是他俩其中的一个已经明确表示，这顿饭由他请，让我们尽情的点。我心里踏实了，却又不安了起来，我恨自己为什么在钱的面前表现的如此唯唯诺诺，斤斤计较，好像那张“花纸”有如生命那般珍贵。理智在这种时候总是战胜不了“无情”。
吃过饭，该付账了，服务员走了过来，我慢慢腾腾地假装把手**口袋，犹豫了一会儿，还没等我掏出钱来，那同学已扔出了一张“大团结”那可是他苦苦攒了好多天，准备用来买衣服的钱，......钱还是不够，差了1元1角。我又一次把手放进了口袋。他又问：“你有没有，我这有，嗨！”他望了我一眼，我正慢慢的抽的钱，他又迅速地从口袋里又拿出了1元1角，递给了服务员。这是我口袋里的钱，仍然没有取出来。这一顿我白吃白喝了。
在回来的路上，我一直想，我为什么如此的吝啬，难道是我，八辈子都是贫下中农出生的缘故？如此的心胸狭窄，如此的视钱如命，不仅表现在这件事上，在生活中的方方面面，都表现的像守财奴一般。我知道一个有着宏伟志向的人，是不在乎金钱的，更不在乎别人的苛刻，他只知道“宽于待人，严于待己”。
巴尔扎克说过：“黄金的枷锁是最重的”我从心底呼喊，我要摆脱黄金枷锁，因为我已被黄金的枷锁锁住了，我要挣脱它。
大方点，金钱只是生活的用具，金钱是臭狗屎，金钱是王八蛋，朋友的友谊和豁达的心灵，才是人生中最美好的东西。
吝啬只会给我带来无助和失败！
12月20日星期一阴天
当你对生活感到疲倦，
你必须重新改变，
许多没有做过的事，
不妨去尝试一遍，
日子会变得新鲜，
当你对爱情感到危险，
你需要时间考虑，
或许暂时离开她的身边，
给自己换个空间，
以不变应万变，静观其变，
所有的日子要你放开自己，
把一切当做游戏，
不要怀疑，
不要说什么道理，
像一片枫叶，随风飘去，
反正唱一首快乐的歌，
跟着乐曲，摇摆出轻松的旋律，
把苦当做乐，把寂寞看做甜蜜，
给自己放个假期，
把一切统统抛弃。
几天来，家里一直没有安静，学习白白的被搁浅了几天，唉！与别人的差距又增大了。
今晚，大哥被我不留情面，不讲方法的直言“激怒”了，加上酒后，他终于，明确的指责我的缺陷了：别看你现在是个高材生，即使将来上了大学，你的讲话哪方面，依然不行。话说的那样斩钉截铁，我的脑袋“嗡”的一声大了起来。......
“打人不打脸，骂人不揭短”大哥！被人揭短的滋味是羞愧交加的，......心里虽不是滋味，但理智“兴奋”的告诉我，终于有人直面我的缺点了，同时我也深深感到问题的严重性。
大哥又举例道：比如你打电话吧，一拿起电话就唧唧歪歪，嘟嘟哝哝，半天说不出一句整话，让人觉得你的说话能力太差了。的确，我的讲话能力实在是太差了，这是一个一直围绕着我的老大难问题，已记不清多少次，总是说了半天，别人一句也听不懂，或者在关键时刻，语塞，结巴，表达的意思含混不清，最后弄得特别尴尬，下不了台。因为嘴笨，老爸没少责骂我，就因为嘴笨，失去了与同龄人，或平常人，交往的机会。还是因为嘴笨，常常被人误解，甚至被人取笑，嘲弄。特别因为嘴笨，满脑子的思想和才能，得不到别人的理解和接受。嘴笨，带给我无穷的烦恼和忧愁。
可是，谁能十全十美？况且这也是天生，又不是我的错，社会总是不公平的对待我们这些人。
1994年1月1日星期五
斯人如玉，
鹜落霜洲，
雁横烟渚，
分明点出秋色，
暮雨乍些歇，
小楫夜泊，
宿苇村山驿，
何人月下临风处，
起一声羌笛？
闻岸草切切，
蛩吟如织。
为忆芳容别后
水遥山远，
何计凭鳞翼？
想秀阁深沈，
争知憔悴损天涯行客？
楚峡云归，高阳人散，
寂寞狂踪迹，
望京国，
空目断，
远峰凝碧透。
时间的飞轮已来到九四年的天空，站在镜前端详着面容，不再是玉树临风。
也许这就是成长的过程。
回首九三，留下的是永远的苦楚，高考的失利几乎把我击垮。她的到来和消失，又夺去了我每一大段的时间，如果说高考的失败毁了我的自信心，她的出现，则带给我情感的失落。她开了我的心扉，却又让我无所寄托。终于，这几天我开始郁闷，消沉。空空的心，空空的无招无落，心灵的空虚如同灵魂出了窍，所有的兴奋和激情化为乌有，这难道就是我成熟的代价吗？
阴沉沉，灰朦朦的天气里，我独自徘徊在马路旁，苦思冥想不出来结果，脑袋一片空白，像一只孤独大雁儿孤独的飞翔在无边无际的天空里，发出一阵阵悲鸣。
不知道，我为什么而活，总期盼着一双温柔的手，把我孤独的心灵抚摸，我好像是一个懵懂的少年，却又不把一切看穿。
我多想寻找一块属于我的净土，却又无法看清前方的路，我该怎么办？在这新年里的第一，不该有的伤感，却又无法驱散。
我该怎么办？凉办！
(b)
2006年7月8日
枫叶，
从冬之溯风，
春之冰凌，
夏之苦涩中走来，
枫叶，
靠几百天的集聚赢得骤变，
生活之树上的金苹果来自于
----辛勤的劳作
不要悲观也不要苛求
生活本来就是这样
只要冬天付出勇气
春天播下智慧
夏天洒下汗水
秋天，你将收获永恒的快乐！
水仙
凌波仙子踏水之神
独立春风浩荡中
明月，白雪作精神
黄金，白玉御清风
温柔如兰
高傲似松
一尺弱茎自持之
犹于松竹欲争锋
一缕暗香轻悠悠
聊以慰藉留心中
突然很想翻日子，看看记录以前自己的点点滴滴，虽然只是流水账，依然回忆起那还没有远去的点点滴滴。
第二次高考已结束了，情况不如人意，但也无紧张之情，这一点道理自己满意！
认考场的时候，我同莎莎一起去的，真是巧呀！和去年一样的教室，当时觉得挺郁闷的，回来后话语间还是无尽的不满和埋怨。同学们都在劝我。后来也想开了，就像莎莎所说的那样，从哪里跌倒的，就从哪里爬起来。就这样想吧。认考场时就有几个人凑上来搭讪，不过我装作没听见，可不能招惹上这些人。
考试如期举行了，我坐的考试位子是去年高考时的位子，考语文时，有些紧张，时间很紧，差点没写完，下午考数学，真是中彩了，那个“大姨妈”来了，天哪，以前没有一次准过，这次竟然准了，真是没办法说，只好忍着到处借纸，抵挡一阵子，只有这样了。肚子疼就忍着，试卷不难但我做的并不好。
第二天考“文综”，刚发试卷就招上事了，后面那“老大”，让我给他写36题答案。我就写了，做卷子时，他也不老实，踢我的板凳，我没理他，自己做都够紧张了，他还得寸进尺，看成雷同试卷怎么办？文综大题目不难，但选择题不容易，快交卷时，有两个小男生下位抄，监考老师劝也劝不住，老师也不去报告，怕承担责任。打过下课铃后，我后面那“老几”，还在拼命涂选择题，拖延了好几分钟。有一个孩子哭的像“刘海”似的，说是被人坑了，后来老师收了他的试卷。我收拾东西，一个混混一样的人进来了，在那里乱叫一气，几个监考老师大气也没敢出，还在那为自己打圆场，连一点大样都没有了，真鄙视他们。虽然以前听说过许多这种事，但这是我第一次碰到，我很生气，回到了家里，很大的声音学给妈妈听，人家以为我们在吵架。妈妈听了一定要跟我去，还怕人家威胁我，害怕我被打，我不让她去。
下午，最后一门——英语，试卷不难，但不知道考的结果如何？
第二次高考，刚结束了。回来后，大家放开了可劲的玩，我和莎莎准备上网，没吃饭，在网吧门口巧遇了好几个同学，我们鼓足了勇气，冲了进去，后来上了机，看了韩剧《宫》，挺搞笑的。
第二天，没多大事，挺紧张的，晚上就要估分了，都在等待，老沙拉着我胡跑，等到了晚上精神紧张地估了分，不行了，肯定超过不了二本的线，心里很忐忑。第二天，就在家里翻《报考指南》，然后，到了晚上，去了大爷家，大爷不在，我们等了很长时间，在回来的路上看到了大爷。妈妈说，算了，明天再去吧。
14号交卡，14号上午老姨夫来了，帮我们带走了很多东西先回去了。我们收拾起东西，准备下午打道回府，在这儿多住了好几天，第一志愿填的是市里的医学院，估计很难。我们是坐拖拉机回去的。
回到家，我和妈妈又开始了打扫卫生，收拾了近三天，终于收拾干净。
19号又去了大爷家，聊了一些填卡填志愿的事情，下午回来了，回来后有许多人打电话，莎莎也打了好几个，我让她帮我查了一些东西，然后又去领了大专卡，很慎重地选择了30号交卡，29号晚上定好，准备第二天早上起早一点填。30号早上起来，也选定了，可又出事了，我的卡怎么也找不到了，我和妈妈翻箱倒柜的找也没找到，心里都慌死了，打电话给大爷，他说，没事叫我早点再去拿卡。心里难受死了，忍不住又哭了，怎么就这么一波三折呢？烦死了。在大爷家拿到了卡，填好后，顺利的交了上去，心事终于落地了。后来和莎莎一起回来的，她在我们家过了一天，二号又去学校，为了搭车，我在站里等了很长时间，心里很急怕迟了，还好赶上了。
回来后，就在家里呆着，一大群小孩子在家里闹腾，烦死了，妈妈又让我吵他们，我就关在屋里看书，看杂志，又记了一笔流水的帐。
(c)
二零零七年十一月九日雨
我想把我心的蓓蕾
侵在苦海里
让那艰涩驱走你身上的娇
我想把我心的蓓蕾
撂在你荒摊上
愿这无垠寂寞荒芜你心中的乱草
我想把我心的蓓蕾
丢在你冰川上
把这丝丝的烈火，灼伤你我额间的眉梢
呵，我心的蓓蕾
不知你如何处置
太贪太弱
你的沉睡，把我心底的一丝幽梦
唤醒
今天中午我回家，上车时有人喊我，回头一看，呀“姑父真巧”姑父说，他这是到我家去的，是老爸找他，车上我和姑父聊着，终于到家了。
“呦，这么巧，你们俩一车来的！”爸爸一边开门一边说。
爸爸和姑父说着事，我在屋里找衣服，一会儿开饭了，大家坐在暖活活的厨房里，一边吃着一边谈着很开心。谈到表哥时，姑父表现出了不满，都是由于表哥谈的那个对象引起的。上次就听姑父说过，这个女孩太不懂事，很懒，姑姑和姑父都很不喜欢，但表哥却很喜欢，姑姑和姑父不知如何是好。我插了一句“看来，小飞哥是迷进去了。”“你不也迷进去了吗！”爸爸来了一句，我很莫名其妙，难道爸爸听说了，我想这件事瞒不住，早晚是要知道的。
就在我临走时，爸爸妈妈送我，并且说了一句：“什么事都别考虑，好好的把学习搞好！”我回头来了一句，“我知道了！”我背着被子走了，走在路上我就想：这事情他们知道就知道吧！只要到时候，我考上一个好学校，能对得起他们，就是对他们的最大安慰，最大的让他们放心。我一定不能让他们失望，我一定要给他们争光，尽管学习的目的不光是为了这个，但我一定要对得起他们对我的期望，在这里祝爸爸妈妈身体健康，和和美美，万事如意！
11月11日 晴
今天我读了一则这样的故事，一个对野鸭着迷的人，每天到池塘边去喂鸭子，每年看着野鸭子南飞北往的迁移，心里特别高兴。
几年后，他为的野鸭子再也不南迁了，又过了几年，那些野鸭子都失去了飞行的能力，像家鸭一样只会在池塘里戏水。
丹麦的哲学家克尔凯尔说，你可以驯服野鸭，但你永远不能使训化的家鸭变成野鸭，世界还需要野鸭——那些有创造性，无视强制标准的人。学生潜在的创造性——好奇心，原创精神，别出心裁，与众不同——就是人的“野性”。作为教师，应该记住，那些最令人头疼的孩子和最不可思议的想法，就是一只最能飞翔的野鸭。
11月12日晴
今天举行广播体操比赛。
今天中午我去洗了个澡，很爽。
今天晚上我和她聊天，她有点不高兴，可能还怪我上次伤了她的心。我认真的把我想要说的话都解释给她听。开始时气氛很紧张，通过我真心的表述，气氛缓和了，矛盾消除了，并且她笑了，笑得很灿烂，但还有一个东西我忘不掉，就是我的内心还有深深的歉意。
我们俩又恢复了原来的状态，热情地交谈了起来。忽然感觉有点冷，可能是刚才激动的忘了这寒冷的天气。现在一切好了，反而感觉又冻腿又冻脚。
11月13日 晴
今天的天气比昨天暖和多了，一大早碰到丽丽晒被子，她够不着，我就帮她，她把大大小小的被子都拿出来了，我一个个帮她把被子挂上，然后匆匆忙忙跑上楼，已经开始早自习了。
下午，碰见丽丽和她同学娇娇，我请他们到南校吃面条，娇娇是一个很会搞笑的女孩子，一路上我们都快被她弄得笑死了。到了饭店，找个位置坐下，我们三又在互相开玩笑，又笑得不轻。终于吃饭了，这次的面我感觉没有上次的好吃，但丽丽却说比上次的好吃，我们快吃完时，外面感觉来了不少人，听声音好像认识，是外语班的那几位，我开开门果然是他们，我赶快付完钱，立马走人。
11月14日晴
今天中午，我送丽丽回家，在小松树林里坐了很久，她有信给我，但是弄丢了，我找也没有找到，只能猜想信的内容，可能是说一些我的好吧！我，因为刚才闹了些小别扭，信才被她拿回去了。在一句又一句的祝福声中，我送她上车，挥手告别，她走了，我有些孤寂。
下午，我们同临校的高中，踢了一场球赛，我们都很认真的看待这事，大家都很顺利，唯一不爽的就是，我的运气不好。几次都打在门柱上，对方的动作比较大，这很令我气愤，下半场我一路带球，横冲直撞来拦我的人，被我撞倒了好几个，硬是在最后一刻，将球踢入网窝，很爽。虽然，最后我们还是输了一球，但我们都不埋怨，因为我们尽力了。
晚上，我从丽丽座位上取回了《刘墉作品集》。一拿到它，我有一种如饥似渴的感觉，因为我感觉这个本子，好有哲理，很有艺术性，于是，我便头一低，看了两节课，感受很深，写的的确很棒，发人深思。
“人就这么一辈子，你可以积极地捧它，也可以淡然地面对它，看不开时想想它，以求释然吧！精神颓废时，以求振作吧！愤怒时想想它，以求平息吧！不满时想想它，以求感恩吧！因为不管怎样，你该很幸运地拥有这一辈子，你总不能白来这一遭啊！”
“没有失败的成功者，只有成功的失败者，没有失败，只有失败者。”
“我希望获得，但知道满足，我好逸恶劳，但知道一分耕耘一分收获。我求取利益，但知道益利之分，我希望平静，但不去打扰别人。我爱好自由，但不违反法纪。”
“人情味，不是偏私，而是博爱，不是表面的礼貌，而是内心的尊重。”
“不等明天向我们走来，让我们走向明天吧！只有当我们将“等待一个美好的明天，的‘等待’改为‘开创’时，才能拥有一个真正属于自己的明天。”
“生意不是只做一次，朋友不是只交一次，我们惟有建立起自己的信誉，才能有长久的生意，永远的朋友。”
“原来学会忍耐的最好方法，是不要让自己觉得在忍耐，这就是比解忧的最好方法是‘忘忧’一般。”
11月15日晴
今天回家看了一帮熟悉的面孔，原来由于缺人手，爸爸把老家的几个叔叔找来帮忙了，他们自己立起炉灶，自己做饭，他们自己搭通铺睡。于是原来做仓库的房子被弄得很紧张。中午回去，他们正忙着打料，一个高个子叔叔在做饭，爸爸忙着给我介绍了一下，他很客气。他们的伙食也很不错，这样才能对得起他们的身体。
妈妈没在家，爸爸告诉我，妈妈也出去跑货源去了。爸爸也是昨天从外地才回来的，厨房里姑姑正在哪儿忙着做饭，收拾餐具，大老远从老家来为我们忙，让我看了真是不好意思，内心有一种感激。......
现在家里忙的是不亦乐乎，可惜我没放假，不能为家里做点事，帮点忙，心里也真是过意不去。但我更知道，好好学习，准备认真地迎接高考，才是对家里的最大支持！
11月18日 阴雨天
这两天，我和她感觉都非常好，见了面有一种特别的亲切感，还有一种惊喜。这和前阵子打打闹闹相比多了一些冷静和安详感。好像她忽然变温柔了许多，人也变得更美了。我特喜欢她的这个状态。她天天给我一些信，信上面都是她的心灵寄语，我看得出她懂事不少。
昨天，她让我帮她寄信，我一看是给她闺蜜发小的，她不让我看，走在路上，我实在忍不住好奇还是看了。因为对她的一切我都特别感兴趣，特别想知道，我知道我挺“那个”的。信上她说，我对她很好，她很快乐，原来她知道我对她的好，这使我长久以来的顾虑打消了。以前她打过我，骂过我，我认为她是没感觉到我对她的好，我还有点伤心，现在我明白了，那是她的口是心非。信上说她妈不想让她上学了，托人在铁路上找了一份很不错的列车员的工作，暂时把学籍挂着等毕业，现在就让她去工作，她没有去，她不想要这个机会，因为她舍不得我，准备陪我高考完，走过这关键的一段时间。读到这里我有点想哭。我的确很感动，没想到平日里疯疯傻傻的她，也这般地知冷知热。让我贴心。她为什么就不能当我面的告诉我呢！我要是今天不看到她给别人的信，我哪会感慨这么深，了解这么多呢！我觉得对一个人好，就是想尽办法对她好，别让她知道，我对她怎么好。可她不是这样，她对我好，却不让我知道她对我好，也许这就是她的性格使然吧！我要是不了解这一点，我真会悲哀的，我深刻的明白了这一点，我会更觉得她可爱，她要陪我参加完高考，我真的很需要，因为如果她走了，我一时半会儿真不知所措，但这样也会耽误她的前程和那么好的工作机会。在这里，我怎么也受不了了，我不能辜负她，我一定不能，我要是考不上个理想的大学，别说对不起自己了，还有何脸再面对她，我一定要争口气，不能让她失望。
当我们再度相视微笑
成熟的心有点苍老
许多的伤痛都已忘掉
记忆里剩下的全是美好
你我都找到新的依靠
过去的对错已不再重要
只是我们都清楚的知道
心里有一个画不完的句号
只怪你我相爱太早
对于幸福却又给得太少
才让我们只能陷在回忆里懊恼</p>