第二十一章我的信仰是郁晚一
(31+)
时光在纸笔间一帧帧掠过，转瞬即是新年。郁晚给乔梓寄了一个大大的包裹作为新年礼物，年后很意外地受到了一封信，是乔梓寄的。
这封信里，乔梓给郁晚讲了一个故事。
有一个男孩，在他的记忆里，没有父亲，没有母亲，连模糊的影子也没有，该是没有得到过幸福，失去便也失去了意义。当别的孩子还沉浸在孤独的悲伤中时，他已经能够面无表情地跟修女一起念福音书了。
时间太久了，忘记当时的名字了，修女牵着他的手祷告时，也只是说：“愿主保佑你，我的孩子。”已经去世的老修女一直说，人要有信仰才能活着，只有上帝才能救赎我们，我一直以为，我是相信那位的，为全人类的苦难而受苦的上帝的儿子，直到很久，我都在等待他的救赎，即使他一直一直都在迟到。
那对老夫妇领养了我，给了我一个名字“乔梓”，他们的儿子的名字，一个和我长得很像的孩子，虽然记不清我到底多大，但是我想，我是一定比那孩子大的。因为好多个圣诞节，我都会在我祷告的地方刻十字架，因为圣诞节的祷告总是格外长。他们给了我名字，给了我父母，给了我家，唯一的要求是我不能说话，因为他们的儿子不会说话，我的任务是代替一个叫“乔梓”的男孩活下去。该是无所谓的，因为福音书早就念腻了。
他们还有一个女儿，你可以当她的面喊她哑巴，反正她也听不到。呵呵，也不对，你不会出现在她面前的，因为她总是把自己关着。似乎又有些不对，那是在我出现前，我出现了之后，她会疯狂地对我拳打脚踢，在老夫妇不知道的地方，而我不可以说话，也不会手语，后来，我就把自己关在了房间里，似乎对于那个房间，她还是忌惮的。
酗酒是那对夫妇的日常，不知道是儿子失踪了这样，还是很久很久之前就已经这样了。他们清醒的时候对我很好，满眼都是爱意地喊着“小梓”，喝醉的时候，就会疯狂地喊“你不是他！你不是小梓！”孩子的直觉向来很准，即使多次被那个所谓的妈妈搂进温暖的怀里，在清醒的时候，但是我知道的，他们爱的是乔梓，不是我。而我一旦说话了，我就不是乔梓了，我也就不应该得到他们的爱了。不过我想，我是留恋着那个怀抱了，因为我一直一直不说话。
我一直想不通那个姐姐为什么是那样的，是讨厌我？还是讨厌乔梓？还是讨厌我占了本该属于乔梓的位置？直到我被她逼得躲进了阁楼仓库的那天，我看到了她的笔记本，很稚嫩的字体，还有拼音，泛黄的纸张像是在泪水里泡过的，呵，干涸的记忆。
原来乔榆在很小的时候是会说话的，有一个很快乐的童年，直到乔梓的出生，父母开始对原先捧在手心的女儿视而不见，一次玩闹中，乔榆不小心把弟弟推下了不高的楼梯，父亲狠狠的一个巴掌甩了女儿，乔榆的左耳开始出现耳鸣，慢慢的有些听不见。受不了父母对自己的漠视，乔榆故意在冬天淋雨，知道第二天早上父母才发现在床上奄奄一息的女儿，等到送到医院，也已经晚了，只不过救回了命，持续的高烧已经毁掉了她的声带和听觉神经，似乎从这一天起，这个家庭就被恶魔的诅咒缠身了。
乔梓长到1岁多了，发现还不会说话，确诊为先天性聋哑，没有治愈的可能性，对于这个已经毁了一个女儿的家庭来说不啻于最后一击。
乔榆醒来后，发现自己置身于无声的世界，想宣泄自己的恐惧与无助，却没办法喊出声，对于一个识字数量有限的孩子来说，太多太多难以表达，只能不断地摔东西、砸东西，更是认为罪魁祸首是乔梓，只要看到他，就会疯狗一样扑上去，乔父怕她伤着儿子，就把她关在房子里。日记的很多页，重复写着“狗”的字样，该是怎样孤单的童年啊。
我突然觉得她很可怜，算了，让她打打也就算了。见男孩不躲着她，乔榆开始很来劲，后来她追着男孩打，到楼梯上，差点摔下去，男孩拉住了她
那天，男孩睡得迷迷糊糊，听见窗子被什么敲得“咚咚”作响，借着院子里的灯，男孩看到了乔榆在下面拼命招手，隐约听到客厅里酒瓶子摔碎的声音，男孩决定走老路下去翻墙，乔榆见男孩下来，什么也没说，只是拉着男孩跑走了，第二天，那对夫妻被人发现死在了家里，煤气中毒。
我不知道这个和乔榆有没有关系，看着太平门的那双眼睛，麻木得仿佛里面没有灵魂。这个只有两个孩子的家，或许这样说不准确，乔榆不是个孩子，而我，也不是。没有人告诉过我们，当一个男生和一个女生单独在一起的时候，剥离了血缘关系，该如何相处。我不知道该如何告诉你，才能让你觉得我所在的那个世界，没有那么肮脏。事实上，在我知道什么是肮脏的时候已经肮脏了。那个晚上，一丝不挂的乔榆跑到了我的床上，疯狂撕扯着我的衣服的时候，我的直觉告诉我应该停下，可是看着像受伤的小兽般的乔榆，我松开了抓住她的手，一切就这么发生了，等我早上醒来的时候，乔榆只是抱着我，像抱着孩子一样抱着我，我没有睁眼，我不知道她知不知道我醒了。
乔榆是不会手语的，因为她拒绝去学校，所以，我们的日常只是沉默。这样的日子我很满足，谈不上同居，只是彼此感知到对方的呼吸，确定自己还活在世界上。慢慢长大，懂得的东西多了，乔榆不懂的，可我懂了，懂得了这叫做罪恶，这叫做不堪，即使我心里没有觉得这是罪恶，也没有觉得这是不堪，却生生有了几分我从未触摸过的，叫做温暖的东西。
和你说过的，我以为我的信仰是上帝。当我被打得遍体鳞伤的时候，即使向上帝祷告了一万遍，我还是很疼；当我两天关在阁楼里不敢下来吃东西的时候，即使念了一万遍福音书，我还是很饿；当我听着周围孩子的嘲笑“聋子”、“哑巴”的时候，即使一遍遍在心里扮演上帝：我知道你是健全的，我还是忍受着丢过来的小石子和吐过来的唾沫修女说过，当人失去信仰的时候，就会很难活着。我无数次怀疑我对上帝的追随是不是不诚，每个深夜，一种名叫绝望的风在我的灵魂深处的小房子外面呼呼作响，无数次破门而入，无数次被我赶出去。
那个男人出现了，带着善意的伪装，一只浑身涂满面粉的狼！！！他是乔梓父亲生前的好兄弟，乔榆称之为二叔的男人，他是人们眼中的大好人。是啊，孤苦无依的孩子，用肩膀为他们遮风挡雨的叔叔，多么感人的画面，在那个所谓的叔叔强暴乔榆之前我也是这么认为的。
即使我念着那份温暖，但是知道那样做不好，我搬回了聋哑学校，把乔榆留在了家里，因为那个叔叔说他会照顾她。直到一周后我回家，乔榆一直在我面前掉眼泪，比划个不停，可是我看不懂。她拿了笔和纸来，涂涂画画了半天，我还是看不懂。当她意识到她和我没有办法沟通的时候，开始疯狂撕扯自己的衣服，我以为她又想做那个罪恶的晚上的事，我掉头跑掉了，是的，我跑掉了。
郁晚，你肯定会说我是个不负责任的混蛋，可是我是真的不知道该怎么办，那样的她让我窒息。但是后来，我无数次后悔，我想，那次的转身离去，我丢掉了我唯一一次受到救赎的机会。
一个月之后，我回家，在超市里，我面无表情地听着人们“光明正大”地窃窃私语“我跟你偷偷说啊，那个乔家的死丫头不学好，勾引她叔叔，前两天那男人的老婆还去找她了呢。”
“谁？哪个乔家的死丫头？”
“就那个小哑巴，一直被关在家里的那个，据说脑子不太好的。”
“哦哟哟，太可怕了，老二他老婆去了？打起来了？”
“可不是嘛，直接扇巴掌啊，吐唾沫，揪头发，什么小婊子，小贱蹄子啊，骂个没完。你是知道老二他媳妇儿的，乖乖，那婆娘那张嘴，要命的。”
“这呆逼，骂了也是白骂好吧，那小哑巴又听不到，浪费口水。”
“哎呦，纯粹心里舒服，就是骂给她老公听的，那怂货，怕老婆得狠哩。”
“嘘嘘，声音小点，那个不是她弟弟嘛。”
“他也是个聋子啊，你说你傻不傻，我就是当他面骂他姐姐是个骚货，他都不知道，哈哈，就是他知道我说了什么，比划个半天又有谁看的懂。再说了，就她姐姐这德行，弟弟也不是什么好鸟，说出去有人信不啦？信了又怎么？老娘说得哪里不对了？！”
突然很庆幸我是一个健全人，当健全人给了那些聋子、哑巴所谓的“平等的权利”时，健全人被自己感动了，聋哑人被健全人感动了，突然很讽刺不是吗？健全人口口声声的“人权”，凭什么由他们赋予？而聋哑人，自愿做低于健全人一等的可怜虫，呵呵~
突然想起乔榆那天撕扯衣服的绝望的样子，难道是想让我看她身上的痕迹？后背冒出密密麻麻的冷汗，手心、脚底心阵阵发冷，眼前也有点晕，吵吵闹闹的声音居然消失了，我听见我的心打鼓的声音，慌张而有力
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